想了想，也不知道该取个什么名字，就干脆叫《第一篇》吧。

之前是在QQ空间写的呢，好久没写了（4~5年了吧），以为我已经变了，变得可以坦然地面对身边的一切，其实我没有，写了3篇就开始感觉到要说出伤人的话了。可是我不愿意让他们知道，让他们知道我对他们有意见，我瞧不起他们，厌恶他们。我觉得这样很失礼——我不是个顶天立地的汉子。可是我就是我，就是这个样子，看来是改不了了，我还是接受自己比较好。

带着满满的失望来到这个地方。
我的每一天都让人失望，让我自己失望，深深地失望。

我实在是太没有执行力了，除了赶上基金大涨的那阵子，真的被金钱刺激，积极了一下，认真了一下，现在劲头过了，又恢复了常态——所谓的努力，很多时候只不过是一种姿态。

我真是可耻啊。

仔细想想，我都觉得脊背发凉。

我怎么就能够欺骗自己到这种地步呢？每天晚饭后，就往电脑前一坐，告诉自己，我要开始学习炒股了，然后开始被各种看似有趣的链接无限吸引到下一个美妙的地方。从7点一直看到12点，看到我觉得该睡觉了，就把真正需要学习的网页仔细地保存好，然后洗洗睡了——带着深深地疲惫与负罪感。日复一日，每天如此，如果让我知道我的孩子是在用这种方式在学习，我肯定会恨不得一刀把他砍了。可惜我不是自己的孩子，我只是我自己。我对自己就是如此之宽容。

我也想捶打，也想咆哮。可是想想当年自己捶打过后，咆哮过后，一切照旧的样子，对自己深深的失望甚至让我失去了给自己痛感的勇气与力量。勇气和力量真的是天生一体的啊！

工作上得过且过，我可以用兴趣做借口，可是生活呢？你能说自己对生活没有兴趣吗？不能啊！有一句话叫做：假如生活欺骗了你。而我现在的状况就是，我在不断地欺骗生活。

事实上，确实有不少让被我欺骗。许多认识我的人都以为我是一个挺努力的人。

可真相也许确实如此——我对生活没有兴趣。我根本就不知道我的兴趣是什么。我能说我的兴趣就是被新闻标题牵着走吗？那只是无聊而已。
如果硬要我说自己有什么兴趣的话，那么我想只有一个，就是取悦身边的人——身边的任何人。
真的，我真的就是这么一个人，我总是凡事都为别人着想。怕影响别人，我在宿舍就不看电视，可是他们看，还无所谓地开很大声。聊天中不同意别人的观点，我就默不作声，避免发生冲突，可是他们会毫不在意地大声发表自己那明显错误的观点。炒菜我为了照顾别人的口味，会把自己平时炒的很好吃的菜炒成一盘狗屎。

我从不发表意见，我形象模糊，我存在感低，我甚至怀疑，我是否真实地存在着。
这个世界上为什么要存在这样一个我？
如果就这样度过一生，我又有何必要来到这个世上？
不，不能再这样下去了，我要做出改变，我要宣示自己的存在。

谢谢简书，谢谢你们提供了这么好的一个地方，我永远都不要他们发现我在这里写东西。在这里写出这些话，我清醒多了，这会是一个转机吗？我要坚持反省，不断改进。fighting！