没出国前。每天的生活就是起床洗澡，化妆。把自己收拾好了。然后踩着10cm的高跟鞋吃饭喝酒唱歌和闺蜜乱侃。
最大的烦恼不过是穿什么衣服有没有重复，晚上去哪玩，还有不要让别人觉得自己太能玩。
出国以后。永远的平跟鞋，衣服舒服就好没关系重复或者不好看，只要不吓到人。不用presentation就每天都素颜。扎马尾。
默默一个人吃饭上学走路看书逛街笑发呆发神经装家具通水管。
别人总说出国很爽呀。各种旅游，各种奢华新奇纸醉金迷。是的。我承认在这里你的确可以拥有很多物质的东西。你可以看最梦幻的Disney烟火秀在邮轮上伴着夕阳吃晚餐，你可以坐在距离Kobe不到10米的地方看他打球，你可以坐在豪华的跑车上看着夜里的曼哈顿想着年轻真好。你可以用apple第一时间发布的新品。什么hm vs lanvin要排队。我告诉你发布2周纽约都还有剩。
当你看到买菜的大妈背着chanel，拥有10栋500万美金豪宅的老爷爷穿着看起来就5美金的tee。大部分人都不会用你开什么车来界定你的才华的时候。你就真的觉得。物质根本没有那么重要了。
当然，如果你走在Madison大道，Barneys或者Bergdorf 你还是会看到强大物质组装起来的各种拎着birkin的贵妇从他们的suv上下来想象他们住在Central park 的Trump tower的时候。就觉得物质还是很强大的。但是那种感受就是。so close yet so far。
不会做饭，就百度。切到手烫到油就赶紧用水冲一下接着做饭。也不会想到要和谁撒个娇抱个怨。只是想到吃完下午还要早点去学校打印资料。然后就有这样一天。在重复了好久一个人的所有动作的时候。你默默的在吃饭的时候流泪了。
请相信我。那个时刻一点一点真的一点都不做作。因为你只会再度默默的擦去眼泪。接着吃饭。其实不是难过。只是身体自己的反应。连神经都没有感觉的生理反应。
我奶奶去年的时候去世了。在那之前我还一直美滋滋的想回去我要把我自己自学的菜都做给她吃。还在幻想她会有多开心。然后我爸就突然在qq上告诉我她走了。然后我就蹲在桌子底下发狠的哭了1个多小时。然后哭到实在哭不动了坐回座位接着读case写报告，然后顶着超肿的眼睛去上课。
没有人知道你发生了什么。也没有人在意你发生了什么。
mba就是这样。每个人都有自己的生活。每个人都来上课下课，没有太多的交集。顶多就是见面的那声嗨。
在把所有苦都像打断的牙一样往肚里咽的时候。还是愿意善良单纯真实真诚怀揣美好的等着有一天好人有好报幸福来敲门。可幸福却怎么都不来。你以为会有一个人真的会疼惜你。你以为他会渴望了解装在你身体里所有的喜怒哀乐记忆和憧憬。你以为他会一点点去看你的点滴慢慢发现原来你最爱白色，喜欢吃辣，生气会骂脏话。也爱艺术博物馆狄更斯。热爱F1和Raikkonen，其实最想修心理学导演系和服装设计，想要去圣托里尼和佛罗伦萨，所有的所有。然后你发现。其实世界上这个人好像根本不存在。于是删了所有的微博，关上期待。
你以为你长大了成熟了，懂得珍惜和爱了。
你不会再被别人的夸奖乐的花枝乱颤，把别人的承诺当真的时候。你却被他隐约带着纯真的笑打动了，2b的你以为他那个时候的肺腑之言是一辈子都不变的。你雀跃又小心翼翼的珍视着悄悄静静的感受着。甚至不敢声张害怕高调一点就吓跑幸福一样。然后你不顾一切的倾尽所有的珍惜去维系。却发现。你丫怎么又2b了一次。又被耍了。你以为在这个异国他乡的，总算有个动力有个盼头有个期待。然后却发现。根本就是坑爹啊。你以为自己有多他妈的独特有人会觉得非你不可。然后发现你不过就是个过客。
然后你总结出来。真的还是付出真心不珍贵。逢场做戏才精彩。
灰心吗？是的。
失望吗？是的。
绝望吗？还没有。
唠叨了一堆。就是想难得吐个槽。因为真心苦b了。真心压抑了。真心孤单了。真心渴望着。
虽然现在还很难，很漂泊。但我仍然仍然相信。老天总有一天，会让zz幸福的。
套用很早以前，有个人总对我说的那句话。
前方是绝路，希望在转角。
后记
感谢所有的支持和否定，所有的鼓励和批评。
前者让我觉得至少还有那么多一样的人和我一样的生活着。后者让我明白其实也没什么大不了。
很真心的想说。谢谢。
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