犹豫了很久，最终还是决定写下这段回忆，回忆过后便迎接新的生活吧。
2012年9月，我们分到了新的班级。其实，每当遇到一个新环境，我总是话不多，但那天很不一样。我知道……你不会相信的。
按照惯例，分班后班主任会先按照身高来排座次。同学们站在教室外的走廊里排队，我选择了一个适当的位置，站着，低着头。渐渐地，身边的嘈杂声越发得小了，大家都选定了自己的位子。突然你就插到我前面，关键是你还比我高。你对我笑了一下，我就这么怔住了。这是很奇怪的体验……心情莫名激动。看见你和原来在我前面的同学聊得火热，我意识到，哦，原来你俩认识，想坐一块儿。我也没想太多，可是好巧不巧，你俩计算错误。阴差阳错地我便成了你同桌。
起初，你抱着歉意，询问我是否可以和你朋友换座位，不知道为什么那会儿感觉特别不爽，很干脆地拒绝了你。你也就很无奈得成了我同桌，同了两年的桌。而这两年，我不知道为什么自己那么喜欢你，但我始终不敢跨出那一步。
我会主动得找你聊天，各种喋喋不休，各种揩油。我就是那么喜欢亲近你，甚至有时候当我看到你同周边的同学聊得火热时，我会嫉妒那些同学。你始终不会同我那般聊天的。
我感觉到自己的情绪波动越发得大了，但仍就克制不住得关注你。高三上半学期，你身体不好，没来学校。看着你的书桌，我就经常会发呆。我不喜欢别人把杂物放你桌上，我总喜欢把你的书桌理得超级整洁，这样你回来就不用整理，可以直接上课了。我也不希望有新的人坐在我旁边，有一回差点就有一人坐过来了，我急得都哭了，还好班长帮我说服了班主任。那会儿，我特期待你的回归。当有一天，我拍完毕业照坐在位子上，身边的同学告诉我你回来了，我高兴坏了，立刻奔出去，迫不及待得想见你。可是，见到你也不知道说什么，只能傻傻得笑。
时间过得很快，高中毕业了。我和你考入了不同的大学。但距离丝毫没有影响到我。我每天都想同你通电话，想听听你的声音。每一学期我都想去找你一趟。虽然累，但感觉很值得。每次和同学玩，看见什么有趣的东西都想直接买下来送给你，拼命得编送你礼物的理由。我知道自己疯了，不应该这样下去的。我尝试着减少联络次数，一天天数着日子，想着你什么时候会来联系我。我数到了22天，你打电话了。我很开心，然而你打电话的原因只在于让我帮你一个忙。我握紧拳头，拳头在抖。我告诉自己，放手吧，可是没办到。
每一次主动得去联系你，去找你，都让我心里越发得委屈。为什么你都不会主动联系我呢？
我真的喜欢你，你不能喜欢我吗？
我好像变得越发得孤僻了……
犹记得有一回去你学校寻你，同你睡同一张床。天气有些热，睡不好。待我凌晨醒来的时候，发现身边没人。往床下看去，你正趴在书桌上睡着。我当时就哭了。对不起，我让你为难了吧。对不起，我不该来找你的。对你而言，我其实很可怕吧。对不起，我只顾着自己，却没有顾到你的感受。
后来……对不起……我的记忆力似乎自那时候起便不太好了。我疯了一样和学弟学妹们打球，我找其他人玩，一个人的时候就沉浸在音乐里。近些年，我喜欢的歌风格变化很大，高中时喜欢的high high的歌现在没感觉了，喜欢上了纯音乐，音乐剧。我经常听着听着就哭了。但没关系，一切都会好的。
似乎很久没同你联系了，我也回忆不起来我们最近的通话内容。以前我们在一块儿的那些记忆似乎也越发得模糊了。没关系，模糊了也好。
我该谢谢你的，真心的。因为你，我才能体会到那样的感受。那种心里装着一个人的感觉很棒。还有，从前的我总会抱怨，觉得付出与收获太不平等了。现在才突然想通，前人的话总是有些道理的：谁先动心谁就输了。另外，我有喜欢你的权利，但是你也有不喜欢我的权利。以前的我，终究是自私了些。
现在，我们快要毕业了。记得你说你要回家乡。嗯，适合你。我最终决定去上海，去拼一把。那么……也许以后再也不相见了吧。没关系，各自安好即可。
