“我不要啊～～～！”

“妈妈，我要两个干净孚孚（安抚巾）呢？我要两个，就要就要！”

“我不要穿衣服，就是不要！”

“不行，不行啊～～你关了我的灯！”

……这是2岁开始云宝的日常对话，随时的哭闹、拒绝既定的安排，即使有时候她无法真正意义上的清楚表达，但是意愿清晰，明确。她有她自己对秩序的理解，她有她自己的需求和处理方式，很多时候不合常理，不符合我们理解的逻辑。

        而云宝妈表现也不尽相同，温柔的安抚、解释、拥抱、焦躁、大吼、哭泣、妥协，云宝也伴随着坚持、哭闹、惊恐、抽泣、慢慢平静，眼角带泪，这也是日常，就像两个小孩在吵架。是的，云宝是宝宝，而第一次做母亲的云宝妈又何尝不是一个宝宝呢？没有人教过我们如何做父母，而每个宝宝都是不一样的天使，没有操作说明，没有可以通用的模式。

      “你不要这样娇惯她，她会更加不听话，你要让她怕你才行。不要跟她讲道理，她不会懂的，你应该要有做母亲的权威！”外婆在云宝持续、倔强的哭闹中，“教”云宝妈如何处理。

       “这是我的孩子，我要用自己的方式和她沟通，不是你的，你不能干涉了我的人生，还要……！”云宝妈紧紧抱着云宝，同样倔强地拒绝母亲的“帮助”，云宝则含着眼泪惊恐地躲在云宝妈怀里。

       看到这里，你以为母女的关系复杂、对抗？不是，恰好相反，她们深深爱着对方。

       这样的场景是否让你觉得似曾相识？亦或者正身处其中？

       没有不爱孩子的父母，但是有太多不懂表达的父母。爱往往变成了“我认为这样对你最好，所以你要这样去选择，否则就是你不懂我对你的爱，你不听话。”

       那么，问题来了，我们该如何学会与自己相处？爱究竟应该如何表达，或者说怎么让你的宝宝知道你爱她，并从你这里学会爱的能力？如何去接受并谅解父母？

     第一篇：如何和自己相处，你连自己都不愿面对，又怎么能够去引导孩子。

      第一步：面对自己的不完美

      爱的第一步不是“爱上”，也不是因为爱的对象美好，而恰恰是因为接受了不完美仍然愿意用自己的精力、时间去浇灌，并不带有任何既定的条款和条件的。

     所以，你首先是要找到自己的不完美，什么是你觉得自己最不愿提及、逃避的回忆、特征、性格……，找到，然后逐一问自己

      “是因为在意他人的眼光么？”“这个别人对你来说重要吗？比自己还重要吗？”

      “这会让你觉得不幸福么？”“会有什么实际的后果吗？请量化或定级别”

      “可以改变么？改变是否会让你觉得开心、幸福？”

      “可以降低标准吗？”

        找到这些点，明确的记录下来，自我回答的过程中，一是让你从根绝自己很不完美中发现其实只是有那么几个小问题让自己觉得有点不舒服，二是通过自我思考和答复，这些究竟是我自己觉得，还是因为自己希望变的更好？”

        第二步，了解朋友中的你的优点和特别

        请邀请朋友讲讲她为什选择你做朋友，他们最开重你的哪些特征，相信我，朋友会告诉你一大堆你的优点和价值，相信我如果你那么差劲，他们怎么会愿意与你分享时光和人生。找到重合点，那就是你区别于他人的特征，如果这些也是让你觉得幸福的点，那么请你放大，并享受他们所带来的幸福感。

         第三步，试着将标准降低，或者将你所希望达到的分解为若干个小目标，一步步的去接近你所想

         问问自己，这个目标与你目前现状的差距？达成目标的过程是否可以分为几个？请尽可能分解至最月、周、日，记下来，每天达成时打勾，你会发现你从对目标的焦虑、盲目中所产生对自己的不认同、失望，转变为每天行动、打卡的踏实感。

       踏实感很重要，它是建立自我安全感的重要因素，让你内心充盈，满足，从而产生幸福感。

       你的幸福感，来源于接受自己，进而开始爱自己，这样点很重要，因为你的幸福感会转化为欢愉、平静的强大情绪和气场圈，而这些是帮助你在面对敏感期孩子时还能淡定，观察和解读孩子哭闹、抗议背后真正想表达的需求的前提。

         第二篇    如何让孩子感受你的爱，并从你这里学会如何爱自己，爱他人，爱的能力

        经常听人说，我失去了爱的能力，我不知道爱的感觉应该是怎样的，我感受不到爱的温暖和惊喜。而那些脸总是带着幸福光晕，仿佛始终沉浸在爱中的人，你去问她爱是什么，她会灿烂的一笑，然后用轻快的声音想你述说，你看今天的天气这么好，云朵在笑，天空那么蓝，你看，这是今天中午在食堂吃饭时，因为我对她笑着说谢谢，阿姨也笑着给我打了满满的糖醋排骨……你会发现她所说的关于爱、幸福的感觉竟然都是身边这些看起来理所当然、细微的小小改变。

        我们太多时候习惯仰头直视远方的风景，亦或是只会低着头看泥泞的双脚，却失去了感受的能力

       第一步：请您蹲下来，将孩子揽在怀中，看着她的眼睛，认真听她的喃喃，不要打断，耐心点，从她的高度去看她的世界，不要嘲笑那些对你来说是常识的发现，尊重和平等是爱的开始；

       第二步：当她哭闹时，请将她抱入怀中，轻轻的拍拍她的背，请你告诉她“宝贝，妈妈／爸爸爱你，告诉我怎么了？”而不是告诉她“不要哭了”如果孩提时就没有了哭的权利，长大后如何纾解和表达自己的悲伤？请让她畅快的哭，你只需陪着她，待她自己慢慢安静下来，再去谈哭的原因和你希望传递给她的想法。

      第三部：请帮助、引导孩子认识、表达自己的情绪。爱要说出口，请你在孩子每天清晨醒来、入睡前都亲吻她，认真的告诉她：“我爱你，宝贝”，请你和孩子一起读绘亲子绘本时，去动物园看小动物和妈妈、爸爸撒娇时……认真的告诉你的孩子“宝贝，我爱你”。当你的宝贝做错了事，惊恐的害怕你责罚时，请你蹲下来，先告诉她“无论你做了什么，我都是爱你的，现在我们来一起处理这件事情好吗？”是的，请你无论有多生气，无论在什么时候，都不要忘记先告诉她“我爱你”，因为在孩子看来，她分不清楚你那句话时因为愤怒所说出来的反话，请记住，“爱没有但是”不要将你的爱中混入你对他的期望，让她觉得你爱她是需要条件，是需要她满足你的期望才能获得的。

      有人说，婴儿拥有鱼的记忆，5岁前都只会是片段、模糊的记忆。但是别忘了感受和习惯的力量。

     第三篇    接受并谅解你的父母

     最近看到朋友圈的一篇文章中有一段关于王朔和她母亲关系，王朔描述儿时的一段经历：

     ”母亲一心在工作的医院争当先进，全心全意保全自己，跟呗没考虑过儿子的感受，母亲从小到大没有关心过自己，少年时做阑尾手术，都没在医院陪同。”

     看到这一段时，我潸然泪下。

       没有不爱自己孩子的母亲，但在我们追逐自己梦想和自我时，却因为过度的相信血缘力量的强大，相信孩子永远都是我的，而忽视了他们首先是独立的人，你的疏离会让这种血缘关系产生巨大的鸿沟。你总以为等等，等等，等等，等你有了时间，等孩子长大，再去弥补。可是王朔的母亲等来的是双方关系因为幼年时期的忽视、冷漠而恶化无法释怀的伤痛和内疚。

       但是，我们现在是成人，升级为父母，如果无法学会去主动接受、谅解我们的父母，那么我们更多的也是在用自己看起来无私的方式在孩子身上去弥补自己对童年的感受，这本身就是畸形的。

        回到开始前的情景中，云宝妈在面对云宝外婆的劝解时，为什么会更加焦躁、失控，为什么首先是宣誓对孩子的主权？因为她回到了曾今自己作为孩子时的情境中，开始了抗争，是的，那个当下她不是云宝的母亲，而是多年前压抑抗争的孩子。

        第三篇中，我想说的是，请先告诉自己“过去已经过去，他们是我的父母，并且是始终爱我，并未我付出的父母，他们只是那时不懂如何表达，不知道怎么做父母。”问自己，“还需要带着过去的印记和不适继续吗？”也请不要去告诉父母你曾经以你为她们的“忽视”而感受到的疼痛和不舒服。事情已经过去，何必又要去激起老去父母对你的内疚呢？爱本没有对错。

        孩子是天使，对她的照顾和养育，看起来你是付出方，其实在这个过程中，孩子在教会我们如何释怀过去，怎么去爱自己，爱家人。