一、2010年12月冬

《飘洋过海来看你》这首歌，让我想起2010年。那一年我们大学毕业参加完9月份的司法考试，便各自回到了自己的老家。后来我去了上海工作，全文则一直呆在山东。11月份的时候，全文的妈妈带着他的弟弟来上海面试，全文让我招呼他们，本来我以为他会一起来，我们从分开已经好几个月没有见面了，他说自己要实习走不开，司法考试没过现在没有经济收入，本来父母就不同意我们在一起，这次如果过来的话会逆父母的意，不想让父母更失望，让我独自一人去面对他的妈妈和弟弟。

我请了两天假，去车站接他们，虽然之前我跟他们见过面，但是仍然非常紧张，那种孤军奋战的感觉，那种刚从学校毕业小白兔，去面对一个久经沙场，而自己本来以为可能成为未来婆婆的人，那种忐忑、无助至今难忘。那两天我陪她们去吃饭陪她们去名人馆玩，那些地方其实我自己都没有去过。花掉了我一个月的工资，有些大额开销是她妈妈自己付的，要不然我不知道要吃多久的泡面。那时候我恨不得自己马上变成一个职场白骨精，叱咤风云的那种，而不是瑟瑟发抖的小白兔。两天以后他们走了，我问全文他家里人对我的印象如何，得到的只是一些含糊的回答。全文之前跟我讲过，他爸妈不同意我们两在一起，一是距离太远，二是家里经济状况太差跟他们家不匹配（他家是做生意的），三是我身高太矮影响后代。我想这一次的见面，我就像狼入虎口一样，他们彻底把我pass掉了。

每次他跟我说家里人不同意的时候，我都很伤心，这段感情我既爱的倔强又爱的卑微，每次他说不会轻易放弃我的时候，我都很感动。直到后来我才知道，那句话的另一层意识是：“已经有放弃的打算”，否则他会说我绝对不会放弃你的。

二、2010年司法考试

2010年大学毕业那半年，我们没有去实习，全心全意的准备司法考试，9月份参加司法考试，11月份出成绩，结果我过了他没过。他是个自尊心非常强的人，无法接受这个事实，当时我宁愿是我没过而他过了，司法考试考过了的欢喜完全被恐惧填满了，我似乎已经能看到我们两的结局。我说我能先去工作，陪他一起第二年再考，我可以什么都不要直接去你家里陪你一起。他说他没有经济基础，而我实习也同样没有什么收入，不能增加父母的负担，我说我可以先不实习，我先去找家公司工作减轻你们的负担，提了很多方案，他都拒绝了。

他跟我说，自己的女人成功只会让他更自卑，谁的成功都不如自己的成功。只是他不知道，在这段感情里，我比他更自卑，但是我也比他更倔犟。大学三年我年年考试成绩第一名，每年都拿奖学金，他个人能力强，每年被评为优秀班干部还入了党。我因为高中学的理科，到大学学法学完全没有感念，那时候是他教我一点点的如何做笔记，理解记忆那些法条和案例，我们同桌的坐着一起上了三年的课。但是因为我花在学习上的时间比较多，而他花在社团的时间比较多，所以每次成绩不如我，他说他在我面前一直都很自卑，他寝室的室友还会开玩笑说老大你交了一个学霸女友没压力啊。其实他不知道，他长的帅，家境好，而我唯一可以在他面前有点儿平衡的便只有学业了。

三、2011年1月1日的元旦

2011年1月1日元旦放三天假，我说我从上海去山东找他被拒绝了，我一个人在出租房里哭了一整天，我在想着我们是否还有未来。本来11月份司法考试成绩出来了，我担心他会马上提分手，但是他没有，反而12月份让我招待从山东来上海办事的妈妈和弟弟，我在想或许我们还有可能继续，你还在为我们的感情做出努力。我想或许元旦我去一趟，我们能够商量一下下一步的计划，可是被拒绝了，我再次感到绝望。

四、和平分手

2011年2月26日，公司放假的前一天，我和全文分手了，是我主动提出来的。我能感觉到到了那个要说分手的点了，只是他为了不伤害我，一直在等我开口而已。一直以来我在拼命抓住这段感情，想倾尽全力去留住感情的尾巴，全文觉得很累，这段感情包括我，现在已经成了他的负累。他说他无法重新开始，无法静下心来工作，无法静下心来准备明年的司法考试。我翻开我们分手那天的聊天记录，只是还是爱、不舍、痛苦充盈着，那是真实的爱，我和他的爱，真是的存在过。那三年，他真心的对我好过，那时候我为了留住他，甚至主动要求发生关系，只是最后他还是拒绝了。他说，如果不能负责他不能这么做。所以，我们谈了三年恋爱，我和他还都是处女、处男。我在想，那时候他是真的爱我，才会这么做吗？我真的理解不了。

五、飘洋过海来找我

2011年3月8日突然有两个同学要来上海，越来越多的同伴往这里来。佳星期一中午到的上海，那时我还在台州回上海的车上，难怪这几天他一直打我电话，我在台州所以一直没接。昨天他告诉我说有几个面试，但今天就跟我讲他后天要上班了，我很奇怪问他怎么这么快，有工作就多看几个，他说“这个工作离你最近”，我当时···············不知道是什么感觉，当他跟我讲他要来上海时，我很奇怪因为之前他的规划不是上海，我还跟他开玩笑说“如果你是因为我在上海而来上海的话，那你是要失望的。”对于他，我不知道该说什么，这么多年的相处，我们一直以兄妹相称，我、月、时来都是他认的妹妹，但月和时来一直都说他偏心对我最好。这么多年相处下来，他好像真的成了我的哥哥一样，一直以来他真的对我很好，我对他产生了一种亲人的信任和依赖，当然这都与男女之情无关，他，让我没办法产生男女之情，有点儿《情深深雨蒙蒙》里杜飞的那种冷幽默，神经大条，怎么都不是我喜欢的类型。感觉我总是比他走得快一步，他永远跟不上我的步伐，无论是思想还是行为。到现在都为当年的那个赌，后悔。我赌输了，却没履行诺言。

2010年过年同学聚会他知道我跟男朋友分手，只是过年的时候我听说他已经有女朋友了，他跑过来找我，我说你别瞎想你自己已经有新女朋友了，你如果有其他想法怎么对的起你现在的女朋友，我觉得自己不管怎么样都不能做这样的事。可是2011年初便开始计划来上海找我，而且还真的在3月份出现在我的面前，可是那时候我已经决定来台州了。

从我所有的恋爱、痛苦、失恋，一直都是他陪着我走过来的，像贴心的男闺蜜，他是最了解我的人，可是我也不知道为什么他永远走不进我的心里，我无法对他产生那种男女之情。他是我这辈子最对不起的人了，最后也是因为我导致他远走他乡。虽然我一直不承认，但是不可否认的是，我这辈子亏欠他太多，我这辈子唯一亏欠的便是他。

六、遭遇背叛

和平分手，我一边用工作麻痹自己，一边还沉浸在分手的痛苦里面，可是过完年我却从他的室友那里得知，全文的新女朋友已经怀孕几个月了，我如同遭五雷轰顶，这意味着我们还没有分手的时候，他就有新的女朋友了，还有了男女关系，那女的还怀孕了。我瞬间僵化、然后一寸寸崩溃了。感觉自己像被猴子耍了一样，他一边和其他的女人保持男女关系，一边假意维持着我这边的关系。说什么我现在是他的包袱，说什么他爱我，都是骗人的鬼话。他之前说的一切、做的一切，我都不相信。我的心一下子被痛苦、恨填满了。遭背叛的感觉，到此时此刻，我仍然觉得自己遭遇了背叛。如果不是重新翻看我们那天的分手聊天记录，让我想起我们曾经有过那么美好的记忆，我的恨或许还像当初那么强烈。

这段感情我想象着有一个和平的结果，我希望自己永远不知道那些真相，至少可以保持我记忆中那个美好的结局，只是这一切都因为那个真相，被打破了。我陷入了无尽的痛苦、自我怀疑中。至今无法走出来。

七、昌文

在我知道全文女朋友怀孕的消息之后，我痛苦了好长一段时间。这段时间一直是昌文在安慰我。我和他妹妹是初中是同学，后来因为家庭变故，她初二上完就辍学打工去了。中间好几年段了联系，2008年过年我们在一个共同的亲戚家做客重新碰到，那一年他刚跟谈了三年的女朋友分了手，那一年我正跟全文谈着学校恋爱，后来有一搭没一搭的联系着。2009年他得知我过年不回家，特地坐车从浙江到我打工的牛排馆去看我，临走前还给我订了一束玫瑰花，希望我考虑：大学毕业司法考试结束后做他的女朋友，我说我有自己爱的男朋友。

2010年9月我参加完司法考试，就去了上海，2010年底昌文妈妈让我村里的大妈去我家提亲，我妈没同意。

2010年年底，我们几个同学像以往一样在佳家里聚会，昌文的弟弟打电话给我说他家出事了，我是读法律的希望我去帮他们的忙（那时候他家里确实出了点事，其实我是帮不上什么忙的。但是后来我才知道，那是他妈妈借故把我叫到他家里），佳骑着摩托车把我送到我们的小镇上，昌文穿着一身笔挺的西装站在路口等我，他的那种安静顿时让我纷乱的心也平静下来。

2011年2月，我知道全文的事后非常伤心，3月初决定离开上海去昌文所在的城市----台州。我在想，或许我可以跟他接触看看。

2011年3月，佳辞掉工作来上海找我，我很意外感觉压力很大，高中大学他追了我6年，高三的时候我不知道怎么拒绝，然后就答应他如果高考他的分数比我高，我就做他的女朋友，结果我却一直没履行承诺。他因为害怕我承受不了高考失败，也一直没逼我，不提此事。

2011年4月，我拒绝了佳的挽留，来到了台州。没过两个月，佳也离开了上海去了内蒙古，一直到今天都留在那边。同学说佳是因为我，才走的这么远，不想回来。我说不是，因为他女朋友在那边。其实只是为了让自己负罪感小一点儿。

总结：

1、和全文的这段感情，让我受伤很大，同时也是因为带着一颗受伤的心，稀里糊涂的进入到下一段感情中，我一直很难接受现任丈夫昌文，我一直怀疑我对他没有爱，他对我也一样。我们只是因为需要疗伤而在一起。

2、在我还没有做好结婚的准备时，被一位精明之极的婆婆使用各种手段，甚至到我村里到处宣扬我和他儿子同居，让我妈不得不答应她的订婚要求。让我至今难以释怀，我讨厌被算计、被控制。

3、意外怀孕，打乱了我所有的工作计划，让我怀疑他是以怀孕来拴住我。甚至我至今都有这样的想法，让我对女儿很难完全亲近。

以上三个问题，是我需要解决的。