时振明
父亲常常这样告诉我，做人要忠厚。要老实，要勤劳，要善良。
父亲的这句话在我的耳边，不知道说了多少回。似乎都能磨出茧子来了。
小时候父亲就跟我说，那时候我还不太懂。等我上学了，父亲依然跟我说。我更多的精力都用在了学习上，父亲说的话我还是没有当回事儿。
眨眼间，就已经工作了，走向工作岗位，经历了人生的。苦辣酸甜，挫折与考验。当我再一次从遥远的城市回到乡下老家的时候。
父亲已经不年轻啦。但父亲仍然跟我说。要学习，要进取，要劳动，要不怕困难。那一刻。我不知道为什么，听着说父亲说的每一句话都是那么的贴心，都是那么的火热。我在想。是不是我很长时间没有听到父亲所说的话了。
父亲是一个山东人。祖籍是山东的，我没有回到过山东老家，但父亲经常跟我说起。
山东人自然有山东人的品格，山东人的胸怀，山东人的性格，也有山东人的腔调。
我原来对父亲说，爸爸，你说话有山东味儿，能不能改一改呀？你说的话不好听。
父亲说改什么呀，都一辈子啦！我依然每天听着父亲说的山东腔。虽然刚开始听得有些听不惯，因为在学校里听老师讲的都是普通的话，听同学说的普通话，听周围的人说都是普通的话，所以，对山东人说的话总是觉得有那么一种腔调。
可是这一次。我回到家里，有了一种特别的感觉。父亲跟我说的每一句话，我觉得父亲特别有味道。特别的亲切，那才是父亲所说的话呀。
我突然间想到，我曾经让父亲改一改腔调。那是多么的天真。
父亲依然是执着，依然是勤劳，依然是勇敢，依然是不怕困难。我跟父亲说，
我说爸爸这一生你天天都在劳动，天天都在工作，你累不累呀？
父亲说，干活哪有不累的。干活又累不死人。
父亲就这一句话。说了不知道有多少遍，我原来在想。干活哪有不累的。
我原以为父亲年轻的时候高大，有力，挑在肩膀上的那两担柴， 忽闪忽闪的。在肩膀上，伴着父亲有力的脚步，一步一步，向前移着。那两大捆烧柴在父亲的肩上，松木扁担都压成了圆弧形。
有一次父亲挑的东西太重了，竟然把扁担给压折了。我不知道父亲挑在肩上的两捆柴禾是多么重。竞把扁担压弯了！压断了。
那一定是很重很重的，那一定像是两座大山，父亲担着工作的大山和生活的大山，以及我们成长的大山。
这些既有物质的大山，又有精神的大山，压在父亲的肩膀上。
那个时候的父亲整天忙碌着，父亲是一个铁路工人，是，铁路巡道工。几班作业倒，有白班有夜班，有后半夜班，父亲每次下班的都需要睡觉，都需要好好休息一下。父亲的工作很累。
父亲工作，铁路巡道工，风里雨里都要在铁轨上。白天黑夜都在巡道。注意力高度集中。父亲工作起来丝毫不敢马虎，这样就必须有充足的时间进行休息，只有保证了充足的睡眠时间，那么上班才能有精力。
记得那个时候吃的很多的都是玉米面，大饼子。而母亲会一周或半月会给父亲蒸一锅白面馍馍。那白面馍馍，那都是父亲上班所带的饭。蒸出来的白面馍馍，特别的香，特别的白，白的像蛋糕，白的像棉花糖。
看上一眼都感觉到特别的新奇，特别的香甜。那种蒸馒头的过程中，冒得满屋的香味儿，禁不住让我垂涎三尺。
可是蒸出了白面的馍馍，冒着热气的时候。我能看见母亲从锅里一个一个把那些白面馍馍。像一个娃娃一样摆得整整齐齐的时候，伸手去拿一个馍馍去吃上一口。往往当我们伸手的时候，母亲就会用手打我一下。
说这个不能吃，这是给你爸爸上班时准备的。于是。我又会把唾液咽回去。我又会努力的不想白面馍馍的味道是什么滋味？可这个时候也真是奇怪，那个白面馍馍的香味儿就好像长了眼睛一样，直往鼻子里钻，那种滋味真是太难受了。
母亲能够理解我们吃白面馍馍的心情。然后。从锅上起了一个白面馍馍粘在锅上的嘎巴，递到我手中去，那胡嘎巴在我们的嘴里还是很香甜的，尽管它很硬，有时候咬不动，但我们仍然含在嘴里，一点一点品尝那个白面馍馍的香味儿。那种香味儿。咽到口里去，咽到肚子里去，都能让满肚子变成了馒头的香味儿。
那情景我是永远不会忘记的。我那时候想。等以后什么时候能敞开量地吃上白面馍馍，那一刻该是多幸福呀。
有的时候连做梦的时候都会梦到母亲在那里蒸白面馍馍的情景，母亲蒸白面馍馍是用大锅蒸的。能蒸十几个馒头。而那个时候，我们只负责在锅底下烧火。当锅灶的火烧的正旺盛的时候，水开了，这时候母亲把揉了半天的白面膜一个一个的，放在锅里，白面馍馍之间，要有一点点距离。不然的话，白面馍馍熟的时候会长大的，粘在了一起。
火舔着锅底在那里燃烧着。锅里的水沸腾着，煮着白面馍馍，白面馍馍的香气变成白气从锅盖的四周的小缝隙里，咕嘟咕嘟地冒出来，不一会儿，屋里又飘来了白面馍馍的香味儿。有的时候还没进屋，刚走到院子里的时候，风儿遍送来了白面馍馍的香味儿，
那个时候就站在锅的旁边，一会儿看着锅灶里的火烧的通红的火，那个白面膜的香味儿都感觉到是一种享受。等着锅里的白面馍馍，估计都熟了，然后锅煱的火面慢慢的息了，这时候还要捂上一会儿。打开锅盖的话，那一股白气变像魔术一样，一下子扑面而来，便会闻到，喷香喷香的白面馍馍的香味儿，那真是一种陶醉，
看着那白面馍馍上面的白气越来越少，渐渐地露出它的真面目，白面馍馍。白嫩的皮儿。雪白的瓤。就好像一个水果一样。瓜熟蒂落。就等着吃了那种感觉，真是美极了，往往这个时候我们。便会躲在一边去，不再看白面馍馍，不再去想白面馍馍，因为我们知道那些白面馍馍是母亲给父亲上班准备的。父亲的工作很累，如果吃不饱就没有力量。父亲道道还要用刀割路边的草。还要用大锤砸道钉，更重要的是父亲还要注意行车的安全。
因为巡道要求父亲在铁轨上钢轨上去行走，而这个时候来火车的时候必须要在尽短的时间内躲开，否则的话便会让火车刮到或者压着。
每一次父亲值班走的时候，母亲都叮嘱的一句话是，注意安全，多听火车声音。千万别溜号。当父亲关上门的那一刻的时候，母亲说的一半话可能跟着父亲走了，而另一半便被关在了屋子里。
其实。每一次父亲去上班，母亲的心都会悬着。到了该下班的时候，该回家的时候，母亲就会盯着那个表一分一秒的过，有时候过了几分钟以后，一看父亲还没有回来，母亲就会赶紧打发我们快上火车站看看去，你爸爸怎么还没有来？
这时候我们就会赶紧跑到火车道上去看父亲，有的时候父亲可能走的慢了一点，我们刚刚看到父亲的身影，就赶紧跑回家，对母亲说，我们看到爸爸了，爸爸已经下班了，还有多远的路回到家里。
母亲这一刻。紧张的心情突然间就放松下来，严肃的表情突然间就变得柔和起来。每一次父亲值班。母亲都是这样的一种。神情都是这样，一原来父亲去上班。上班的还有母亲的心。
母亲爱父亲。但这种爱不是写在嘴上。而是写在心里。
每一次父亲下夜班，父亲吃完了饭。就需要睡上一觉。而这个时候。母亲就会让父亲进屋，已经把炕头上的小被铺好了，枕头也摆好了，父亲就会躺在炕头上，因为刚做完饭，热乎乎的炕头烫烫父亲的身子，父亲睡觉就香，
而我们呢？天暖和的时候，母亲并打发我们到院子里去，到院子里去干什么呢？到院子里去看小鸡儿。我们家养了20多个小鸡，那些小鸡有公鸡，有母鸡，一般公鸡就一只，而剩下的都是母鸡，因为母鸡会下蛋。
母鸡下的蛋，母亲都会一个一个从筐里捡出来，然后再放到一个框里。用一个绳子悬挂在棚子横梁上。这样母亲攒50个鸡蛋或者100个鸡蛋的时候就会卖掉。
有的时候。直接卖给火车上的乘务员。因为火车上乘务员知道这些鸡蛋。都是乡下的鸡蛋。都是不含饲料的鸡蛋，都是一些笨鸡蛋，而那个时候乘务员就知道。吃笨鸡蛋啦！
那个时候母亲卖一筐鸡蛋，能卖十块钱，而这十块钱呢，母亲就会算计着花。可能有时候给我买个本子，给我们几分钱，买个本子，或者买个铅笔盒。或者是。填补生活了。
那时候父亲一个月开工资。开66块钱，而我们家。有五个孩子。需要上学。上学是需要花钱的，虽然我们那个时候上学的学费一个人一学期是两块钱，四块钱，六块钱。但那也是钱呀，为了一分钱，母亲都要在那里算计着。算计着该买什么不买什么，该吃什么不吃什么。
父亲是铁路工人，我们也就成了铁路的子弟。就吃供应粮时候供应的豆油，一个人一月也就是二两。二两。一家人也就是一斤多一点的豆油。天天炒菜。一次能搁多少油啊？每次当母亲去倒油的时候，我都会在旁边看着，心想再多倒点油，再多倒点油。可是母亲是非常标准的。就倒那么一点点油，就是为了爆葱花，有一点香味。然后就再也不搁更多的油了。倒豆油就像到金子一样。
那时候我还在想，母亲真是太抠了，倒点油还那么抠。我真想拿着生馒头去蘸着油吃，有时候倒点生油，我去拿馒头沾着吃，生豆油不好吃。我不敢让母亲知道，母亲知道了便又会打我们，又会训我们。
其实。我最怕母亲批评我了。母亲对我要求非常的严格，对我每一个人都要求非常的严格，如果做错一点事情。轻则批评很长时间，重则拿起笤箸疙瘩就打。
尽管我那个时候是一个男孩儿。父亲和母亲都非常宠着我，但我也照样被打。尽管我学习非常好啊，但我也经常被打，因为我和伙伴们在玩的时候总会发生一些争吵，更多的时候都是他们欺负我。而我实在被欺负不得了了，才去还击，
往往这个时候。那些熊孩子便会跑到我们家跟母亲告状，说是我先惹了他，而我回家母亲。是从来不调查研究的。只要有人告状，就会狠狠地把我打一顿，任凭我怎么解释？这不是我们的过错，可在母亲那里是不好使使的。
母亲打我自然不服，我就生气，因为生气就犟嘴，而犟嘴，母亲的打我的力量就更大了。
还记得因为有一次别人欺负我欺负的太严重了。后来连那家孩子的。爸爸也欺负我，我感觉到太受委屈了，结果我回到家里没有想到那个孩子竟然告诉了母亲，我让母亲一顿狠打。但我不服呀，我就一个劲儿犟嘴，越犟嘴，母亲越打越打，我越犟嘴那一刻。我也来了，犟劲儿了，后来我甚至说了脏话。而一说脏话，母亲更生气了，这时候父亲刚刚下夜班，走进屋里一看，母亲打我，又一看，我在那里说脏话，结果父亲气不打一处来，就把衣服往那一脱，然后上门口院子里撅了一根柳树条子。那是春天的柳树条子，非常的柔软。而春天了，我穿的衣服只有一件单衣服单裤子，结果让父亲一顿打，打的我浑身是莲子，我心想打吧，打死我拉倒，打死我你就没有孩子了，打死我拉倒，打死我我就不活了，我已经活够了。我在心里咬着牙，那么听着越打我越不动弹，越打我越生气。那一刻，我感觉打在我的身上，好像不是太疼了，我能忍住了。结果啊！打了我半天。打得我浑身都是领子，但我仍然在那里咬着牙，坚持着，毫不吐口，其实在那一刻，我要认输，说我要说一句错了的时候，可能就不会打我了。父母也是让我那股倔劲儿给把火引起来了。这时候，大姐看到了这种情形了，赶紧用手推我说说，你怎么还不跑呀？再不跑就打死你了。我这才想起哦，原来我可以跑哇。这一刻，我才感觉到浑身都是疼，我这一下子才。猛然间醒悟，我要赶紧跑，我这才开始跑去跑下。院子旁边那片草地，而父亲还不过瘾，还没打够我，我一边跑，父亲便紧紧的跟着我。毕竟我跑得快。我跑了50米便把父亲。我一直跑进了草垫子，很深的地方，其实回头一看，父亲早已经停下了脚步，开始往回走了。而我那一刻被打得实在是太厉害了。我的下半身还有屁股都被打得都是红道子，红领子那种疼痛像针扎的一样疼。我那一天没吃饭。后来。母亲给我留着饭，放在了锅里，姐姐把我叫回去，我算是吃了点饭，到了晚上睡觉的时候。我也不敢躺在床上，躺在炕上都浑身钻心的痛。那一刻，我非常生气，我想我怎么生在这样一个家庭？父母也不爱我。他们也不听我解释，别人欺负了我，不像别人的父母一样给孩子出气，而相反我还得挨顿打那一刻。我记了父亲和母亲的愁。天天不和他们说话。我大概有一个月吧，有一个月。和父亲母亲记仇，不和他们说话。而往往那个时候，父亲都会通过姐姐问问我吃没吃饭，今天疼不疼？姐姐就会去问过。父母给我留的饭的时候，一般都是他们吃完了，留在锅里等他们吃完饭了。去干活了，姐姐跟我说饭给你留在锅里了，你自己吃吧！我这才饿了。才去吃点饭。
后来我也不知道为什么。后来就再也不记恨母亲了，也不记恨父亲了。但从那个时候开始。我便不再和小伙伴们更多的去玩儿了。因为我知道他们会欺负我，欺负我的时候我不仅会受到他们欺负，还会受到父母的。批评教育甚至。挑出疙瘩的大。那种痛。不仅躺在我的身体上，更疼在我的心中。那一刻我在想，我不再跟他们玩儿了，他们不好。可谁是好的呢？我分辨不清。也就是从那一刻开始，我突然间感觉到我的性格发生了变化。我不再那么快乐。我内心好像有了一种压力。我的内心开始变得内向。开始变得寡言少语。我把更多的精力都用在了学习上，尽管那个时候我们上学的时候。没有一本课外书，仅有语文和数学这两本书。但那个时候。我已经把更多的精力都用在学习上了。等到考试的时候。数学书上的每道题我都会。语文课本上的每个解释我也都会。我唯一不会的就是作文。虽然我作文不会，但是我也能编上那么一片两片的去应付考试，所以我每次考试也都拿第一名，我还是班级的学习委员。唯一让我快乐高兴的事儿就是我学习上的事儿。而在家里都很少做家务。更少的去院子里或者院子里去劳动，因为。父亲和母亲对我特别疼爱，只要我去学习，他们就不会让我去干活，而干活的事儿都让我的姐姐去给我顶替了，以至于姐姐有时候生气，可是生气也是没有用的。父亲和母亲依然爱着我，依然宠着我。我是家里的一棵宝贝，一颗明珠。始终受到家里人的保护和呵护。后来。后来因为我有一次感冒。特别的严重。母亲和父亲给我打了好多的针，以后我才好起来，结果父亲和母亲对我更加疼爱有加。我干活就更少了，因为我干家务活好干，田间的活少，所以我对干什么活都打怵？干什么活都不会？没有思路，没有看法。更看不出眼力价儿的。所以家里人就更不找我干活儿了。我也更清闲了。我也会腾出更多的时间去学习，其实有的时候为了不干活而去打着学习的幌子去看点小人书，去偷偷有去玩儿一会儿，等他们走了，我便玩儿一会儿。其实可能爸爸妈妈也知道，那是给我一个自由的空间。但往往我猜测，父亲和母亲他们干活要从地里回来的时候，我又假惺惺地坐在桌子上，又装着在那里装模作样地学习起来。其实母亲回来的第一件事进屋里看看我是不是在学习？如果我要是补学习，母亲就会批评我一顿，就会让我去干活去，象征性的去扫扫院子，那算是法我，而当我在那里看着我不是真学习还是假学习，坐在那里学习的时候，母亲就会什么都不说了。因为在母亲的心目中，在父亲的心目中，他们把学习看的比什么都重要。父亲没有上过学，只是只是在解放前上了那么几天的学。上了那么几天的夜宵。而母亲呢？母亲一生也没有上过学。用他们的话来说，就是斗大的字不识几筐。而那些字很多都是我教的。为了教母亲识字，我们家的黑板。我们家的黑板就是屋里的门，上面是玻璃，而下面是木头，木头就成了我们家的黑板。都磨平了，磨光了。那都是写的粉笔字。我在没有上学的时候，大概就能认识三四百个字了。那些字对于我们。对我一个正处于玩的孩子来说，那已经是实了很多的字了。家里眼么前儿的写字是难不住我的，所以。当我上邻居家去玩的时候，邻居家的爷爷都会考我一些字。我就会读出来，他们就会说我如何如何的聪明，如何如何14多听他们的表扬，我还有些沾沾自喜呢。所以每一次上邻居家去玩的时候，我都会受到表扬。长此以往，我便有了一种虚荣心。而正是这种虚荣心，让我上学始终能够。好好学习，能够保持第一名，如果考试当中本来应该打100分，可是当我打了99分或者98分的时候。我就会哭，因为那道题我不应该错。回到家里我就会哭。母亲问我为什么哭，我说那道题我应该会，结果我没有答上来，所以没有打满分，母亲说那下次要吸取教训，好好去学习吧。我说知道了，每当我打100分的时候。老师在班级表扬了我。我就高高兴兴地回到家里，恨不得一步把这个消息就告诉母亲，而这个时候却想给母亲一个惊喜，我说。妈妈猜猜我这次考试打多少分？母亲就假装猜不着。我就说这次考试我又考了100分，又得了第一名，母亲这一刻微微一笑。母亲从来不大力表扬我说你这次写学习真好，考了第一名100分，真了不起。其实我那一刻，我多么希望母亲能够大力地表扬我一下，说我有多么多么优秀，多么多么厉害，能够考第一名。给我加点油，打打劲儿呀，可母亲每次都是微微一笑，问题难吗？我说题不还行，不是太难的，我先说，那好吧，下次继续努力，这次考试第一名就已经过去了，不能算作下次考试第一名了，要下次要比这次考的还好。本来我满心的希望母亲能够表扬表扬我一番，可母亲只是轻描淡写的。就给我翻过去了。那一刻，我小小的膨胀的心。突然间。又采了许多，有他了许多。我只好坐在那里，又开始读书学习起来。等下一次考试依然是如此，我考的好的时候依然跟母亲说，母亲说看看还有哪些不足啊，下一次还要考的比这一次更好呀，母亲又是轻描淡写的。给我化解了，化解了我那种需要母亲大力表扬我一次，其实我那个时候我真的想跟母亲说，我是妈妈，你好好表扬我一次，这次考试很不容易呀。可母亲总是这么轻描淡写，就给我化解了。让我那个需要在膨胀的心。始终没有膨胀起来。所以这一刻。想一想，其中也是有一种遗憾的。我就在想，母亲你为什么不能大力好好的拥抱我一下，好好的表扬我一下。让我感受到你对我的那种希望，让我感觉到我通过努力能达到你心中的那个目标，那种喜悦，那种激动，那种高昂，那种昂奋。可母亲从来没有。我只好仍然去刻苦地学习。我一直是班级学习的尖子。从小学五个学生到五年级转学20多个学生。我始终是第一名。后来又转学到初中到乡中学。我又是班级的第一名。后来两个班级总分，我又是班级的第一名。等到后来又到了镇中学去上学。我又是班级的第一名。所以当我毕业以后，看到了很多孩子在那里学习，有的时候那有一到题干做不会干，讲不会考试，考的分数不高的时候。我就在想，唉。谁让我年龄大呢？如果要我再退回20年，30年跟这些孩子一样，跟他们一样，带着红领巾去背着书包走进学校的时候。我想对他们说，我真想和你们一比高低，我真想和你们好好的晒一晒，到底谁是第一名？可是只是我这个时候不允许了。我这时候再想一想。我的第一名其实得来也是很不容易的。或许我偶尔一学期能弄个第一名，这还是很简单的，或者是两个学期，三个学期，四个学期，我都是可以的，但我小学一直是第一名期，中期末都是第一名，有很多考试，我都是第一名测试，我也是第一名。所以我那个时候就是第一名的专业户，等到中学的时候，尽管课程难了，尽管课程深的，尽管课程更多了，但我仍然是第一名。其实想一想真的不容易。真的。我付出也是太多啦。我很少在下课的时候去打闹，很少去在。下课的时候出去玩儿，除非上厕所，更多的时间我都是在座位上看着书度过的。有时候预习下一堂课度过的每天早晨我都起来的时候把所有的数学公式物理化学英语，所有的知识点我都复习一遍。我唯独没有复习的就是语文。所以有的时候。我犯了个错误，其实语文也是需要预习的，语文也是需要复习的。语文课本上的内容也是需要。反复去阅读，加深去理解的，只有这样才能学好语文，而我那个时候对语文学习的热情不是太高。我那个时候生字掌握的好字词句段落，还有转折词。这些我都能做得很好，唯一遗憾的其实就是写作文。因为写作文是我的长处，是我一直走不出来的困境，是我一直心中的一个噩梦。我越害怕写作文，其实是越写不出来的，就好像我不怕数学的难题，数学的难题我就能攻下来。那是在上七年级下学期的时候。翻了一本数学寒假练习册，那本数学寒假练习册有四道题，特别特别难。整个的练习册我都做完了，就剩四道题了。母亲天天问我说你的寒假作业做没做完，我说就剩四道题了，但是过一阵问我，我说还剩四道题，等着过一阵问我还剩四道题，母亲说这四道题你得弄会呀，不能广四道题你不会呀。我问姐姐，姐姐也不会，后来我就决定得问老师了，而问老师却不是一件简单的事，大冬天，我要坐火车坐一站地到下一站去去找中学的老师，那时候中学的老师家住在哪里？我还不知道呢。我怎么去问老师呀？而母亲对我的学习非常关心，那时候已经是快是春节了，都到了小年儿了，再有七天就要过春节了。我清楚地记得那一天，母亲的一天着急了，说你必须得在过年之前要把这四道题弄明白。我一想，其实母亲督促我不下很多，回了母亲的意思是让我到中学去问老师去，而我那一时刻是非常大触的，一是打出坐火车，二是打出去找老师，因为是我一个人呢？后来我跟我在想，等着开学以后，我问老师，让老师给我讲明白不就行了吗？可是母亲说什么也不同意，母亲后来生气了，我一看母亲真的生气了，我就跟母亲说明天明天明天我就去问老师去。那天正好是小年。我穿好了衣服。上了火车。我们家到火车站是一个丞相所，没有车站的站台，所以从地面距离车灯都有一米多高。攀上去是很困难的一件事情。我只好用两个手把住火车的把手，然后身子往上一蹬，然后用左膝跪在车灯上。这样两个手撑开右脚才能继续往上，再左再左再左嘴的支撑下右脚才能腾出来向上迈去，我有时候需要跪着两登上去以后，然后才能打开腿，一步一步向上攀登。所以我是很打怵上火车的，因为登上这个车蹬子都不是一件容易的事。可是这些我不敢对母亲说，我怕母亲批评我。我奋力登上了火车以后，火车开走了。当火车开走的那一刻，我站在窗门口看见我家的小站，一眨眼便被甩到了后面去。我才知道。
我出生在这个小站小村子，该有多小啊？它小到像一片树叶，像一片水滴，像一棵树，一眨眼就再也见不到我。扑入眼帘的是火车道两边的树木，高山河流。这些风景我是常见的。就些风景，天天都见，仿佛这是大榆树，仿佛这是一座山，这是一个霞，就是一个古，这是一条河，这是一片草甸子，
再拐一个弯儿，就能看见家的房子子了，看见家的房子，再拐一个大弯儿，就到家了，往往这个时候走到一半的时候，我就开始做准备，因为前方不远，火车叫停了，到我们家，因为没有火车站，所以下车的时候也需要小心翼翼。也需要。有的时候需要慢慢的跳下去，跳下一米多高的车蹬。甚至忙乱。有的时候就干脆。一个手把着车扶着车的把手，另一个脚慢慢的往地下够够到底下快到够着地面的时候，轻轻地一跳跳下去。而这一刻，我看着这群山，看着这田野，看着这河流。
20分钟的火车的旅途，在我看来。是很长的，我一个人坐在找了个位置，坐在那里，心里想着我盘算着如何去找老师。如何去和老师说什么？那个时候没有电话，也没有手机，也没有传呼机，所以根本联系不上。我心想，反正这一次是来了，我要去找老师了，不然。找不到老师这道题无法解，可能我今年这个春节。便不会过的消停。便会在母亲的批评中渡过的，我是不愿意的。下了火车。我到了一个同学家，找到了同学，我们俩一起。
因为那个时候我学习非常好，大家都对我很敬佩，或者我在同学的心目中的位置都很高，所以我就叫他们问他们，我说你们的数学题做什么样了？
当然他们做的题不如我做的好。连我都有四道题不会，他们那肯定是不会了，于是我们会和好便去去找我们的老师，中学班主任数学老师了。
