想到上完这些课，让自己停下来，好好的沉淀一段时间。然后心里突然出来一个感觉，如果以后不上课了，生活里每天听不到老师的声音，心里没着没落的，特别空，特别失落。受不了，还想抓着那声音不放[捂脸]
感觉每每听到玮宁老师的声音，心里就能定下来，有安全感，好像辽阔宁静的大海的感觉。
又问自己，会有回放啊，可以反复听啊？
再感觉，那不一样啊，因为在课程中，虽然不见面，也距离很远，但知道老师会一直在这么一个场里关注着，会适时给予反应和回应[流泪][流泪]
有这么一个场，即使不说话，看着也是心有依托的感觉[流泪][流泪][流泪]
原来我很贪恋这样被一个场域包裹着，知道有一个老师在那里，即使老师看不到我，但也知道有我这么个学生，我可以在需要的时候求助，这样就能感觉到安全感。
梳理着感觉，才发现自己一个接一个的课程安排的满满的，让自己连喘息的时间都没有，就为了心里那份要有所依托的感觉。[流泪]
原来，那天沟通的吓破胆的事件，并没有完结，[捂脸]
回到当时的场景去感受，我要去看姥姥，爸爸不允许，他对姥家一直有矛盾，总因此跟妈妈打仗，砸东西，13岁的我跟爸爸叫板，我们老师说了，你不能再打我，我想她，有权利去看她，有妇女儿童权益保护法，你再打我，警察来抓你。彻底激怒了爸爸“我今天就打死你，给你剁吧剁吧扔锅里煮了，我看哪个法能保你！我让你连尸体都没有，我看谁来抓我！”棍子打折了，他又出去找刀，妈妈让我跪地求饶，不要再跟他抗衡了，不要再说想姥姥，不要再讲什么法，他就是个疯子，你今天连这个门都出不去，他真能砍死你，你赶紧跟他磕头认错！
我心里特别悲愤！听着他狂怒的冲到厨房找刀斧的声音，是啊，这一刻，我被堵在最里面的屋子，窗子都是铁栏杆，我根本逃不出去，找不到任何人来救我！像他说的弄死我，连尸体都没有，他在随便编个什么理由，老师同学只会以为我失踪，根本不会想到我被他杀死了，法律也没办法制裁他。我不能就这么死，我一定得熬到活着见到老师的时候[流泪][流泪]
我屈服了，磕头认错，写保证书，我不再想姥姥，我对她们家没有任何感情……字落下，我的心也关闭了，再有感情有什么用？她们谁也帮不了我，只能给我带来伤害，我唯一的希望就是能活到明天上学，有机会离开这个地狱，回到学校里，见到老师就安全了……[流泪][流泪]
我希望一直都在学校里呆着，我希望一直能感觉到有老师在我身旁，[流泪]
这样记忆头脑都不记得了，但感觉在。以后毕业了没有老师了，我就拼命抓工作，别人都不爱加班，我就愿意天天加班，长在单位里，就是不愿回家，我没有家，所有叫”家”的地方就像地狱一样，冰冷恐怖。
为了逃离家加班，为了逃离家结婚，怎么逃，家在我心里都没有概念，心都无处安放。就像一个四处飘零的孤魂野鬼……
直到学习心灵，开始一个课程一个课程的追……
今天才看到，我一直把自己的心囚禁在13岁那可怕的一天里没有走出来[捂脸][捂脸]
