（现在这种“毒”好像已经慢慢“痊愈了”，时间果真是最好的解药！）
我难过、我失落、我寂寞、、、 我的心、我的人、我的躯壳快要在不知不觉中干涸。我好像中了毒：一种无色无味、查不出病因的但又可以至人于死地剧毒。
这种毒潜伏期长，发病期不固定，每次病状也不相同。这种毒是慢性的，它会慢慢渗透你身体中的每一处、进入各个角落。然后慢慢的、一点点地侵犯你的身体每一处。血液、神经、内脏、、一点点地吸蚀掉你，挖空掉你，直到剩下空空的一具骨架。
这种毒会让人渐渐变得忧郁、空旷、安静、寂静、、、、。让人适应不了现存的世界。因为现存的一切对她来说都很喧闹，复杂，违背了它平稳、宁静的本质。
我中了这种毒。我不喜欢吵闹，不喜欢开口更不愿意和人说话。不想面对眼前的人、事、物、、、。只想回忆原来的一切，只愿用原有的回忆来取代现有的一切。
融入人海中，我自己都觉得显得那么的不协调。望着眼前忙忙碌碌急匆匆行走的人们，我竟显得如此的‘’缓慢‘’和‘’轻松‘’。‘’缓慢‘’是因为我置身事外，而‘’轻松‘’则源于我早把自己作为一个旁观者来看待眼前的一切。
在这个世界上，我在追求什么又在寻找什么？更多的应该是我在期待什么和幻想什么？
现实是需要勇气面对和接受的。既然我们来到于此又为什么学不会它的生存方式和生存规则?如果我不属于这一地带又何须让我来此转一轮回？
如果我是属于幻想的世界。那为何又找不到通往那扇门的方向打开那扇门的钥匙？我从哪来、该到哪去、应往哪走？
这个错综复杂、喧闹野性的城市。这个灯红酒绿、人们放肆的城市，融不下一个想找寻安静地方的人。
这个物质社会，金钱、权利操纵的社会，融不下一个想找寻简简单单、真实生活的人。
这个亲情、友谊、爱情都会变质的人世间，融不下一个想找寻精神支柱、‘’心灵伴侣‘’的人。
这个看似表面和谐、幸福的家庭更融不下一个想挑战未来挑战命运的人。
那究竟何为我所容之地？
也许你会质疑我的胆小、懦弱和不敢面对，只会逃避现实。是的，我不否认、我承认。
外部世界不能阻挡我的一切。我的另一个世界是自己给予自己的。我的人我的心也同样是自我封闭的。不然能怎么办？不在沉默中爆发就在沉默中死亡。不能挑战于世界，就只能服从于世界上的万事万物。
我想爆发。彻底的爆发。但有些东西在牵制着我不能不计后果。
我想挑战。不计后果的任意放纵自己去追求想要的一切。可我毕竟不是完全属于自己的自由体。现实；让我不得不为有些事情考虑，因为我知道我不是完全自私的人。而我又不可能完全服从于世界的万事万物以及一切古老的传统。
我想死亡。可有些依恋有些人又在拯救于我让我不能这么的洒脱。
走寻‘’人‘’或者是‘’前人‘’一直走的基本类似的那条人生之路，我做不到。因为我的想法还是属于我自己的。我不能说‘’它‘’完全属于世界但我可以肯定地说：‘’它‘’是完全属于我自己的。
进；不行。退；亦不可。不进则退，不退则进。这两条最基本的规律我都无从选择，你让我该怎么样？
只有稳定。只有停止于现在才不会前进亦不会后退。
所以我中毒了。中了这种无色无味、看似无病源的毒，可。也许它叫“抑郁”又或许叫“自闭”。
我不想去伤害人，可我不能阻止也阻止不了别人有伤害我的想法。也许他不是有意的但这不是我能想到更不是自己能控制的。
我不想服从于世界而又不能完全释放自己的话那我也只能选择停留于眼前、停留于现在。否则跨入哪一边都不合适也不是我想要的。
现在我还没有找到解这种毒的方法或解药。就请让我暂时这样的逃避一会吧！
我的朋友!如果在你没有找到解药或没有十足的把握之前，请你千万不要好心为我治疗。否则不仅帮不了我反而只会让它的毒素更加曼延。让我毁灭的更快。
切记！
