从大学回到老家，吃的第一顿午饭，便成了家里人的集体说教。
就待在老家吧，小城市挺好。
小城市真的挺好啊，特别是我的老家。有山有水环境优美，生活节奏慢半拍，城里的人整天担心最多的就是吃什么，玩什么。有高高的大厦，也有幽柔静谧的山野。街道上汽车与自行车电瓶车并驾齐驱，其间还穿插着来往的人群，道路两旁的迎宾树，还有夜晚树上闪闪发光的彩灯。夏天不热冬天不冷，春来秋往年复一年。火锅，干锅，串串；啤酒，烧烤，夜市。有小学就开张的米线，和中学对面的苕皮和电影院楼下的炸土豆。全是我最爱吃的。在这里生活，房价不高，压力不大，悠闲轻松自在。这是一座宜居的城市，是一座可以养老的城市，是一座适合所有人生存生活的城市。
可是，我才二十出头啊。
边吃饭边听着家里人的建议，考个公务员或者事业单位吧，就在这边工作，房子车子，以后结婚的事情都不用你操心。可能这是最能打动我们这个年龄段人的一句话了吧。
大学毕业，找不到适合的想做的工作，去到一个陌生的地方，甚至是遇见一些不敢想像的人。为生计发愁，为未来担忧。整天忙忙碌碌，却又碌碌无为，挤过早高峰，又在晚高峰回到租住的家里，一睡而过。日复一日。这么多年学过的知识，积累的仅有的阅历，经历过的人生，仿佛都消散在了劳累疲倦，上班下班，勤俭节约维持生计还有没有尽头的死循环当中。
迷失自我。
会想要找一个熟悉的地方，没有过大的生存压力和工作压力，想要过得轻松一点安稳一点。想要找一个人白头偕老共度余生。想要的不是工作完后冰冷的没有光亮的出租房，还有忘了收拾干净的碗筷桌椅。想要吃饱穿暖想要小富即安。
想要逃避。
家人的苦口婆心，带给我的好像并不是人生得以规划完全的满足感。而是切切实实的寒冬将至。
我是一个懂得享乐并自我安慰的人。但我的生活要求却并不高。有钱时大鱼大肉没钱时粗茶淡饭，两个馒头。我可以在家里呆一整天，什么也不做，睡上一整天；我也可以终日忙忙碌碌，享受出差。我喜欢的东西很多，想买的却很少。没有什么大的能力，也不会讲太多的大道理，如果可以说得更直白，更一针见血一点，我和浑浑噩噩的屌丝青年的区别就是，看起来不那么屌丝罢了。好像家人的建议，成了我目前最好的归宿。
但对于这样的建议，我是反感的，抵触的。周围的朋友很多也在积极准备考试，公务员，事业单位，应有尽有。他们是如何开始，怎样规划，又是怎么样被家里人劝降的，我无从而知，也不得知晓。只是对于我自己来说，我就是一个死犟的人，不愿意妥协的人。
或许这是因为自尊心，二十出头，毫无作为，却想回家养老，让我不想，让我拒绝呆在小城市。我自认为更多的是对未来的期许。
但无论是自尊心也好，期许也罢，不过是自我的一种借口，一种挣扎。我不想整天处理文件，处理人际关系，不想每天为了晚上吃什么，明天玩什么而耗费大量的时间。不想在父母，在亲朋好友的指示下渡过余生。二十出头的愣头青，不想无所事事，不想碌碌无为。二十出头的铁头娃，想做自己喜欢的事情，想撞个头破血流，想掌控自己的人生。
我的家里还有一位愣头青。我的姐姐。大学毕业，放弃了家里人安排的教师工作，不顾反对，只身一人去到了杭州，找到一个更为广阔的地方，去实现她的设计梦。她是一个很矫情，很懒惰，甚至散漫的人。可到了杭州，一个人租房，一个人搬行李，一个人找工作。早上六点起床，上班，晚上十点回家。这神奇的毫无征兆的一瞬之间的转变，与其把它看作生活的磨砺与践踏，不如当作脱离现实引力，达到梦想的垫脚石。她不是第一个这么做的人，同样也不会是最后一个。
我想，会有那么一段日子，早起晚归，累得瘫倒就睡，整天为了吃顿好饭发愁，为了这个月与下个月的房租发愁，为了身上穿不好的衣服与脚下不保暖的鞋子发愁。会为了每天的无数小细节与生活中无数的妥协发愁，会有的，叫做奋斗的日子。叫做我和梦想的距离。多远，多长，没有人能给出答案。但二十出头的我，却想要为此无休止的去浪费也好，隐忍也好，蛰伏也好。
二十出头的我，将举过大旗，不妥协不投降，身无本领不怀绝技却能大吼一声大干一场，铩羽而归或高歌猛进，都不怕跌倒，不惧重来。带着小城市的呼吸，带着小城市的骄傲，去到天南地北，去开拓，去创造。
