昨天一个同事过来，她儿子也休学在家。她只是轻描淡写地说她很绝望，脸上还挂着笑容。前两天我借教育孩子的书给她看，昨天她过来还。我问她看得怎么样？她说她做不到书上的做法。她说她看了很多书，都没有用。我建议她去听课，为自己增加力量，她说她可能因为抑郁，有点抗拒这些。她呆一小会儿就要走。她走后，我又在她的微信上给她留言，让她要学会爱，不要放弃儿子，写了很多，她只回复了一个字:好。我回想我自己，以前是很渴望别人的帮助，到处求救，现在是走向自我成长阶段，如果有谁关心我，我是百般感激。我以为她也需要。对于昨天，我反思自己是否过于热情，特别是在别人回应淡漠的情况下，我依然追着要告诉她一些道理。这是不是在强塞我所谓的好，不管别人是否需要？我自己没有尊重到别人的节奏。在别人需要时的给予可能才会有效。感赏自己有颗热情帮助别人的心，感赏自己明白更要学会尊重。
昨天我的状态特别好。我突然明白，就算是在现有状态下，我依然可以过得幸福快乐。我喜欢从心底里流出来的喜悦，我喜欢和这种感觉呆在一起。
下班后，我一路买点东西回家。我买了冒菜、牛肉、铁胡豆、冻糕、锅摊儿，和一本书《向死而生》。感觉很丰盛。回家煮点稀饭，不用做菜了。我先看看书的《序》，嗯，很喜欢看。我和老公一起吃饭，女儿吃了先下桌子了，我给老公说女儿有多么可爱，说一些具体事例。老公的状态很好。
我迫不及待地想看书。老公在看电视，他总想关注点社会。女儿在打游戏，她现在可以毫无顾忌地打游戏了，因为没有我的控制，打得特别开心，猫咪在一旁静静地长情陪伴。
似乎学校、考试都与我们毫无关系。女儿说猫咪可能是9月1日到我们家的，她以后要给猫咪过生日，生日就算是9月1日吧。这是开学的日子，而我，已经全然记不得这个日子了。我们每天都过着特别的日子，没有考试、没有上学，也没有我的打骂和唠叨，还有了更多的欢笑。
在那么愉快的游戏里，女儿突然冒出一句:明天又可以见到街舞老师了。她特别喜欢这个老师，所以，特别期盼见到她。我多么希望她的学校老师都有这么可爱。我多么希望她每天都期盼去上学，就想去见到她可爱的老师们。还是先让自己成为可爱的妈咪吧，如果哪一天，女儿很期盼见到我，可能我的爱就到位了。
感赏自己的睡眠已经算是不错了，特别是晚上入睡特别快，几乎没有东想西想睡不着了。睡梦几乎记不得，偶尔记得的都是美梦。白天除了工作需要与同事交流外，喜欢一个人，一个人看书、思考、练习，一个人走路。如果和其他人一起，容易让我焦虑，所以，喜欢一个人。一个人，有时都会不自觉流露出笑容。特别是走在路上，可能别人会以为我遇到什么喜事了。过去每天被很多工作、事务推动着，加上休学的女儿，满心都是焦虑、压抑，特别渴望睡觉却又睡不着，永远都累，还特别在意别人对我的评价，连走路都觉得累。感赏自己慢慢学会生活了，感赏自己学会感受生活的美好了。
我都感觉现在的我不可思议……
