孤独和不安吞噬着我，我像只野兽在暗无天日的笼子里乱窜。我在用我的身体撞击那铁栏杆。血肉模糊，我却感受不到任何的疼痛，我在探求，在渴望。我期待着有一股神秘的力量将我拉出。

　　我不是个罪不可赦的人，那为什么那么多人不喜欢我？讨厌我？为什么连我自己也讨厌自己。打字的时候，字母都能打错，一个字打不出来，跟不上上课节奏，我是如此的焦躁，明明不是一个悲伤的人，在这一年里，我经历那么多，跌宕起伏，我感受到抑郁向我袭来，可是没有人相信。她们都觉得你是在装，是啊，抑郁症是成为社会热点了，那么多人可以把自己的不好归结到抑郁症上，那我呢，为什么我感到如此窒息。

　　现在的每一天，我都浑浑噩噩，我想回去，回到一个纯真无忧无虑的世界。周围的人太喧嚣，我感受不到她们的快乐，她们对我的评价我都觉得好悲伤，我不是这样的，要我我去说多少遍，才能扭转这样的想法。

　　我在疯狂的边缘，我想要更好的生活，但是如果它真的到来，我也不会有什么快乐的想法吧。人总是冲动的，只是想要什么，而没有考虑过能怎么达到想要的程度。我好希望有一个平台，能让我记录每天的喜与忧。可现在呢，也许我根本不存在喜，我的生活一团糟。人们总喜欢拿自己的生活去比较他人的生活，觉得你过的怎么样怎么样。可是如果真正处于那个环境，你还会有这样的羡慕吗？站在道德的制高点，开着上帝视角，哦没错，这样的我显得那么卑微。

　　我无法想象我以后的真实生活，学习嘛，好像没有动力，在一片黑暗中摸索，我在跌倒，我爬起来了吗？也许吧，自卑席卷我的全身，我是一个无能的人。心理疾病吗？也许吧，我就是这么作。看到有钱的人顿生几分好感，这是正常人的心态吗？我想不是？这是我，一个贪慕虚荣的人。

　　为了逃避做不想做的事，我不得用一个又一个谎去圆先前的谎。好累啊，好想休息啊，就算让我睡一觉，好嘛？一觉起来，什么都没了？

　　我渴望去见上帝，在一片白色的世界里，只有我和上帝，他会问我为什么早早来了，我会回答什么呢？人间不值得吗？谁知道呢？天堂就一定是幸福的嘛？到底哪里才是我的归宿呢？

　　我像个疯子一样，想要探求真理。哦不，我就是个疯子，说着别人听不懂的疯言疯语，想要别人不懂的真理。哈哈哈，我果然是个疯子。

　　我渴望与人交流，但到头来都是假象。掏心掏肺对人好，倒不如对自己好点，也许吧，也许我是个自私的人，只是一味地认为自己在付出，实则人家看不到吧。谁知道呢？我是个疯子啊，没有人会感谢疯子的付出，没有人会为疯子的付出感动啊，这世界纷纷杂杂，我就想要真心的朋友陪陪我，真的好难，谁知道呢？也许我不配吧。

　　我是个疯子，不折不扣的疯子。凡人的喜乐与我无关，我只觉得吵闹刺耳。我感受不到她们的爱，我好累啊。能不能让我休息一下？