众多周知，人是社会动物，不可能或很难脱离与其他人的链接生存，这种连接感与人所需的存在感似乎有种必然的联系。这迫使我思考一个问题：什么才算是朋友？在我们没把这一概念搞清楚时，我们始终会被这种含混的定义困扰。
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先看看百度百科对于朋友的定义：朋友是指在特定条件下由双方都认可的认知模式联系在一起的，不分年龄、性别、地域、种族、社会角色和宗教信仰的，互相尊重、相互分享美好事物、可以在对方需要的时候自觉给予力所能及的帮助的人及持久的关系，其最高境界为知己。
其实这个定义已经很完善了，很符合大众对于朋友的定义与标准，但这个概念实在太过理想化，对现实生活的指导意义不大。如同寻找一个黄金分割比的人像，在现实生活中很难找到这么一个完美的人。
于是我们可以降低标准，只需提取关键字就好：都认可的认知模式、相互尊重、持久的关系。
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在此基础上，我给出的优化定义如下：朋友之间不一定互相认可对方的认知模式，但要互相尊重，并从某种角度可以达成互相欣赏，彼此可以持续情感投资。
有了这个定义做指导，可以减去不必要的情绪内耗，让我们更有精力去做更高产出的事，而不是一味地纠结。
只要符合上述的朋友，我们必然需要主动维系，心存感激并对他们保持欣赏，时不时主动联系。
对于非朋友的无视，我们也不必懊恼——同样无视就好，因为我们不需要从他身上索取存在感；对于非朋友的感激，一个观点或其他事只要有反对的声音，就说明其有突破别人认知范围的可能性，值得深入探寻。
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朋友可以说是一种精神层面的概念，对于物质层面上，也可以延伸出另一个重要的概念——伙伴。类似于合作伙伴，我们要思考如何与他们建立合作，打开互利共赢的局面。
当然，朋友与伙伴可以互相渗透，可以有部分重叠，但要注意的是，尽量不要与精神交流趋于极致的知己有过多物质来往，这代表对朋友的珍视。
还有一个社交概念——弱关系，有一段论述表明一个人的圈子和行走范围的大小，很大程度与弱关系有关。要想拓展这种关系，只能靠主动外交，尝试与不同的圈子链接，去认识优秀的陌生人，这对打破认知边界很有效。
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其实无论是朋友、伙伴还是弱关系，有底线、有原则的付出才是关键。而且这种付出要有一种“决绝”的意识，即付出不求回报，把他人的回报当作额外赠送。把这样的意识植入你的大脑操作系统中，不仅别人会觉得你这个人很实在，值得深交，而且你常常会感到惊喜和满足。
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柯林斯说：在成功时，朋友会认识我们；在患难时，我们会认识朋友。
我说：在成功时，伙伴与弱关系会接踵而至；在患难时，我们会更珍视朋友和知己。
