一、句式

我看得出你感觉____，

是因为_____，

你希望_____。

二、在使用共情句式最难的难点在哪里呢？

1、首先需要我们找准孩子的感受

2？孩子们需要知道他们的任何感受都是可以的，然后我们需要教会他们:行为是另外一回事。

3、感到生气并不意味着可以逃避跟写作业或者打人没关系

4、也因此，我们要找准孩子的感受，大人自己也需要认识到情绪，那么首先，我们需要从找自己的感受开始

5、我们常常不容易表达自己的感受，找不准自己的感受。常常容易把想法和感受混在一块。比如:难受，愤怒，开心，兴奋，沮丧，气馁等等都属于感受；再比如:我觉得他不听我说的，我觉得这事情跟我想象得不一样，都是自己的想法

6、所以，在课堂上，常常问大家，你的感受是什么时，容易混淆。这其实也是与我们的成长经历有关，因为咱们从小感受就不被接纳和认可，不允许哭，不允许生气等等

7、认可孩子的感受，是建立情感连接的最佳方式之一，一旦孩子们的感受被认可时，他们就会比较容易或者说有机会平静下来。也就更容易考虑新的信念和行为

8、这也就印证了那句“感觉好才做得好”。就像咱们认识大脑盖子一样，我们不是要我们永远不打开大脑盖子，而是对我们的大脑盖子有意识，这才是转变的开始。

三、咱们再看看如何找“原因”。

1、这个“原因”咱们要找的是“孩子相信的原因”，而不是自己认为的原因。

2、再就是“孩子的愿望”，而不是我们大人的希望[憨笑]

3、德雷克斯说:当一个孩子犯了错误，或者未能完成某个目标时，我们一定要避免任何暗示我们认为他是一个失败者的言语或行为。

4、我们需要允许孩子有自己的感受，以便他们认识到自己有能力处理这些感受。

5、同时，我们不需要替孩子解决，不要试图解救他或者劝他放弃自己的感受。例如，桓桓会在不开心时表达:我讨厌你，我不爱你。我会告诉他:你可以讨厌我，不过这不影响我爱你！相信孩子有能力自我修复

6、允许孩子“受苦”，不意味着你在放弃他们，承认他们的感受，也就为他们提供了一个可以从生活的起起伏伏中学习的安全环境。

四、有一个关于共情的经典测试：设想你的孩子特别贪玩，喜欢到处乱跑。星期天，你带他到公园玩耍。可是刚刚到达，他一转身就不见了。你找了一上午，不见踪迹，一直找到黄昏。正在最着急的时候，看见有人牵着你的孩子走过来了，请问，此时你对孩子说的第一句话是什么？

常见的答案有这些：

1．“你跑哪里去了？”

这是在责怪、质问。

2．“不是告诉你不要到处乱跑吗？”

这是在讲道理、责怪。

3．“啪啪两耳光打了再说。”

这是在发泄愤怒。

4．“我会抱住他哭，什么也说不出来。”

这是在触动悲伤等情绪。

以上答案的人，都没有做到换位体验。

真正有共情能力的人，会站在小孩的角度，体会他的情绪和状态。小孩丢了大半天，他的情绪和状态是什么样的呢？

处理：首先是恐惧、焦虑，所以，家长要想与小孩共情，首先要安抚他恐惧和焦虑的情绪。

大人可以先抱住小孩，说一些安慰他的话，比如“孩子，找不到爸爸（妈妈）吓坏了吧，我也一直在找你，可把我急坏了！来抱抱，别怕！”

错误：不少人的共情之所以效果不佳，就是因为站在自己的角度——将共情当作息事宁人的工具，他们的唯一目的只是想让孩子停止哭泣。

说明：任何的共情都在于与孩子连接，只要孩子感受到你的关爱，共情就成功了一大半[憨笑]孩子感受到你对他的关爱，也就不至于无所顾忌了[微笑]

恨不得孩子马上停止哭闹的家长，虽然嘴上在共情：“宝贝生气了。你很难过对不对。”但是，心底却一分钟都忍受不了孩子的哭泣。

（孩子具有天然的觉察力，家长的任何不耐烦，孩子都是能感受得到的）

怎么做？如果没有准备好，不要急着进入孩子的情感世界，有时候，就算什么都不用说，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。

这样能给孩子自己处理的空间，也给了自己厘清情感和思路的时间。

重要提示：共情这个过程，通常需要在事件发生的当下重复很多次，孩子才会渐渐平复。

对于大人来说，确实需要极大的耐心

事实上：很多时候，并不是说你想要跟孩子共情，靠想一想就可以做到的。

毕竟我们和孩子是各自独立的个体，有着不同的感知系统和各自真实的感受，了解彼此的“感受”是就需要我们不断的学习和练习。

所以，找“感受”特别特别的重要

与孩子的每一次共情，都是对孩子情绪的一次解码。一次又一次的准确解码，将拼接成孩子心理世界的全景地图。

对孩子受伤的感情来说，父母有效的共情无疑是一味急救药。

如果家长能诚恳地承认孩子的困境，说出他们内心的失望，孩子往往会获得面对现实的力量。

复习过内容:鼓励，大脑盖子，有限选择，积极赞停，特殊时光，日常惯例表，共情