文/南溪
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得了一种不爱上班的病，也就暂且把这个病叫做厌班症。
说来奇怪，人会在十天以内养成一个习惯，只要你日复一日去做，坚持做十天，便能将习惯培养而成，而工作这件事，我坚持了两年，还是没能将它真正当作我生活中的一部分。于是每一个早出晚归的日常，是早晨如厉鬼一般闹不醒我的闹钟，是随手抓过床头几件旧衣胡乱就往身上的混搭，是随手用清水洗一遍脸再囫囵吞枣的刷牙，是慌忙赶着时间出门的睡眼惺忪，素面朝天的窘样。
谁还管淑女的穿搭时尚，谁还在乎脸上是否有精致的美妆，谁还有心思精挑细选出门是雨天还是艳阳。只要能够保证还可以在闹钟响起后，再多睡几分钟，以上的一切皆可抛，没有什么比睡觉更重要。
于是上班后我的生活，一天比一天糙，一天比一天颓，别再说什么正值青春好好疯狂，上完班回到家，也只想往床上全然瘫倒，最好能昏睡个几天几夜，也不想醒来。不过糙也有糙的好，我妈常常教导我说："领导啊，就喜欢穿的土的，你越朴素，他就越觉得你踏实，能干事，不然你一天打扮的花枝招展的，影响不好，印象也不会好。"我妈不过是在逗乐，间接调侃我上班后不修边幅的糙样，其实吧，我所有的糙，出于两点重要因素，一来我们单位没有我想要好好梳妆打扮，提高精气神，动用全身雌性激素试图吸引的对象，二来事实证明睡觉比花时间打扮更具有现实意义和价值。
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我的工作毫无预兆的降临 ，也自然而然为我省去一些麻烦，在每一个人都茫然失措，无知而彷徨的时候，我就看似心安理得的按部就班着，正如高考失败任由家人在我志愿上填上会计一般，这一次我也同样全然接受，自动放弃选择的权利。
2015年5月我提前去分公司实习，第一次迈出心里的门槛，胆怯地走出我安逸的小小世界，一脸稚气的去接触这个我并不太了结的社会，却不料碰到了一个风行雷厉，做事极为严格谨慎的办公室主任，他的眼里容不下一粒沙子，制定着无穷无尽遵守不完的规则。办公室的人都在他无形的"逼迫"下活的很压抑，大家都面无表情，毫无生气，上班时间没有人敢谈笑风生，只有键盘噼里啪啦后的寂静无声。 我途中有一次上班迟到了五分钟，一下班就被他留下来好好教育了半小时，好像在他的眼中，一次迟到便能认定我是一无是处的人。至此害怕迟到成了我的阴影，又正值五月昆明的雨季，公交车从不像人那样准时，眼看上班时间越来越近，我竟恐惧得站在公交站台边浑身止不住的发抖，胆小无助地打电话给我的家人，哭得不能自已。现在想起来那段时间简直是我的噩梦，我竟然会那么害怕一个如此教条的人。
办公室里的人都被他"调教"的很好，或者说会计这个职业的繁琐，杂乱早已长年累月的夺走了他们对生活的热情，死气沉沉的办公室里，大家都盲目的重复着刻板的工作，数着时间慢慢老去。几乎每天回到家我都会放声痛哭，哭到崩溃，却也改变不了什么。
也许当时才参加工作，把一切看得太过重要，也过于较真，好像一个人的评价就能决定自己是否存在价值，实则非也。工作只是谋生的工具，每一个人选择牺牲廉价劳动力的最终目的也只是为了赚取足以谋生的工作报酬，于是才委曲求全，加班加点。我们每一个人的价值，与职业无关，并非拥有多大的官职，坐拥多大的权力，就是一个值得万人敬仰的人，那些无非都是这一身皮囊之外的浮华，是足矣变现的"钱"的价值，而不是人的价值。
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老天爷对我不薄，虽然总得让我先吃点苦头，命运的转机总出现在最关键的时刻，如此讨厌会计的我，竟真的和会计说了再见。然而Perry和喵小姐就没那么走运，他们总有忙不完的月末和月初，理不完的凭证，付不完的款，刚工作那会儿我几乎每个月末都会接到喵小姐的电话，听她在电话那头痛哭流涕……
刚工作的时候，谁没在自我执拗与外界压力的矛盾中掉过几滴眼泪？这是成长必经的一步，也只为告诉你，别把一切那么当真，也别跟自己太过较劲。
我很好奇，正在看这一篇文字的你，是否有过这样一段较为晦暗，脆弱，而无所适从的时期？没关系，我和你一样，所以才会如此感同身受。
当然，时至今日，我依然觉得上班与我无关，而我无非每天是去那个特定的场所，特定的办公室，特定的人物面前磨练自己的演技。而他们一个个都是我对戏的搭档，教会我如何去扮演顺从，听话，万事都配合，随时面带微笑的小小配角，作为金字塔底端一个最微不足道的尘粒，只要按时按质完成他们交代给我的一个个特定的任务，我便能安全的，从容的数着下班的时间，数着周末的临近，倒数我即将拥抱真实自己的时刻。不太喜欢金字塔里边法老们乌烟瘴气的官场言语，忘乎所以般阿谀奉承的演技，想要顺着爬藤向上生长好像总免不了这一关，而我也只想远离，宁愿多闻闻雾霾，也比这金字塔里的空气清新。
所以我的心常常漂浮在空中，从没受地心引力的影响回归过地面。在这个不属于自己的地方也总显得心不在焉，提不起丝毫兴趣与动力，不安于现状而又无可奈何，只得不断地寻找一个又一个逃身的方法。
我总是无精打采，无比苍凉的过着日复一日，年年岁岁都是一种模样的生活，不知不觉也麻木，疲倦了。手中的工作并非我所擅长，无所适从的人际交往，总让人每天演足了戏，收工回家后活像一个泄了气的皮球，毫无生气。我依然是骑着电毛驴风雨无阻在昆明大街小巷往返穿梭的无名小卒，心里始终装着一个遥不可及的梦，却过着平凡得不能在平凡的普通生活，我那么疯狂的一个人，这样的日子的确过的挺憋屈。
前些天收到同专业的学弟发来的消息，"各位学长学姐，如果你们工作上有好的资源，记得推荐我哦！"，据我所知，他大三就在预备考研，马不停蹄的做题上培训班。人越成长就越会了解，不是所有的努力都会有所获得，这其中不免会牵扯到机遇与巧合的外在因素。我周遭的大部分人都在大四想过考研，我也不过如此，直到我冷静思考了许久，发现包括自己在内的绝大多数人，似乎都把考研当作了逃避工作，逃避承担社会责任的借口。学习本就不是我所擅长，为了规避现实从而选择考研，暂且不论考不考得上，这件事的结果并不会充实我的内心，并且满足我日益增长的精神追求，于是经过一段选择与挣扎的过程，我便将这些可能一一否决。
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24岁，我还有太多想做的事没有去做。
人的一生并不是只有工作，恋爱，结婚和生子，如此一成不变，循规蹈矩。
在我人生每一段晦暗，脆弱，无所适从的时间里，或者说此时此刻我还依然陷在这样的黑暗中，不断寻找，摸索，张望和等待。生活千奇百怪的姿态，让我愈加清楚自己想要什么，不想要什么，天光越是漆黑，而我也越是把自己的心看得透亮。
如果你也得了这一种不爱上班的病，恭喜你，终于听到自己内心的反抗。这种病总有一天会完全愈合，当你找到真正的自己。
