小时候很期待夏天，因为夏天可以穿漂亮的裙子，吃五颜六色各种口味的冰棍，还讨厌午休，趁大人们午睡的时候，偷偷溜出门，三五小伙伴成群，顶着烈日，在院子里追逐嬉戏，释放着精力充沛的童年时光。
每每招呼儿子午睡，小脑袋瓜找各种理由推脱，抑或被强制性午休躺床上各种话痨翻滚以示抗拒时，我就越发能体会当年妈妈的无语。
长大了，开始害怕骄阳似火，各种防晒装备依旧不能安抚那颗焦虑的畏黑之心。哪怕晨起光芒初露，也赶紧找树荫庇护，活成了名副其实的“见光死。”因为深知一朝被晒黑，十月也难白，随着年龄增长，白回来的几率也在逐渐递减。
并且慢慢的，也会在午后困乏，半梦半醒间，找到了当年妈妈总要午休的原因，也忆起了儿时对妈妈说过的稚嫩的话。
记得有次妈妈生病，5岁的我和小伙伴玩的心不在焉，因为担心，一会儿跑回妈妈床边看看，这样往返数次后，妈妈心领神会，很是安慰。拉着我小手道：“你是在担心妈妈吗？”我点点头。问：“妈妈，生病会死吗？”然后一听到自己说到死字竟崩溃大哭道：“妈妈，我不要你死，你死了我怎么办？”哭出了所有担心和焦虑。自小我就是个敏感多虑的人。
我就这么趴在妈妈身上稀里哗啦的哭了半天，直到妈妈很认真的向我保证自己不会死我才作罢，揉揉红肿的眼睛，继续出去和小伙伴玩。
小时候妈妈就是我的全世界，那种对妈妈的依赖抑如现在儿子对我。所以我能深刻领会他们心里对妈妈的爱以及因为爱而恐惧失去的心理。
渐渐的，我长大了，离家念学，离家工作，越走越远，脑子里装的事越来越多，塞进来的感情也越来越多，爱情，友情，对儿子的关爱之情，塞的满满的，以至于忘记了儿时曾经信誓旦旦永远最爱妈妈的诺言，离家远，妈妈渐渐淡出了生活，淡出了脑海，只剩下偶尔一次想看外孙的视频聊天，偶尔一次要办啥事的简短通话，偶尔一次来去匆匆办事聚会顺便的探望。
我何以变的如此冷漠？那个懵懂无知的时候都知道关心妈妈的自己去哪了？
昨晚儿子抱着我对我说妈妈我好爱你时，我对儿子说，当然，妈妈是你来时的路啊。
我来时的路呢？我已经模糊！
每当老公调侃我说养儿防老时，我总不屑的说，不指望孩子什么，这或许冥冥之中注定了我的心虚。话里验证了我对父母的亏欠。父母都指望不上我什么，我能指望孩子什么呢？
难怪父亲很早以前就告诉我一个规律，父母之于孩子是全心，孩子之于父母只有半心。
现在深有体会！
回头想想，友情会遭遇背信弃义，爱情会遭遇始乱终弃，唯有亲情，无私而弥足珍贵！在这一点上，女人应该比男人更深有体会，因为女人经历了十月怀胎，经历了生产终极之痛，经历了孩子的每一步成长，深知养育之不易。
俗话说，养儿方知娘艰辛。
深以为然！
然而经历了这么多，为什么还是学不会心疼父母？如今的我抑如大部分人一样麻木，如写功课一样，节假日打个电话，过年回家看看，仪式感胜过了由衷之情。
每次听儿子对我说将来怎样怎样那些“甜言蜜语”时，我都很心虚，因为我对父母的孝顺承载不了他对我的孝顺。
于是，在一次次儿子的孝顺誓言面前，我想起来了当年的我，想起了我的父母。
泪流满面！
我不想说那些树欲静而风不止之类好听唯美的道理，只愿每一个作为子女的我们勿忘来时的路！
如若看此文你也想起了你的父母，毋需点赞，打个电话回去吧！
