01 路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓……
02 某人在精神病院实习，忽然一位神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。
结果那个病人说：给你刀，该你追我了……
03 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，以前的同学打电话到人事部门找他：“小王在吗?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
04 给女儿讲“狼来了”的故事。
结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?
女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！
05 有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。
老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
06 昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌上了出租车，哼着哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！
我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。
我说：师傅你咋开北京来了。
师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！
现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》……
07 养育一个小孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱，给点钱……
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号：别啰嗦，别啰嗦……
08 刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下一男孩跟一女孩表白。
他说：求求你了，做我女朋友好吗？
女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
我想都没想，把韭菜鸡蛋馅饼朝楼下女孩撇下去，然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
09 张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
10 今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文：If you never abandon，I will in life and death.
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！
要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌。
读书不认真，同学套路深！
11.驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
12.今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。
结果老公一激动立马给他老爸打电话，说：爸，你要当孙子了。
13.妈妈抚摸着我的头温柔的说，你总有人头落地的那一天。
14.和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他“吃饭了吗”来缓解一下气氛。
结果说成了：“爸，你没吃饭是吧？”
然后我爸打的更凶了。
15.“我给你看张亮瞎了的照片。”
“什么？张亮瞎了？”
16.晚上，在操场散步，遇见班主任，硬是憋出一句：老师，你吃早饭了吗？
17.公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。
于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。
然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。
18.朋友结婚，叫我去做伴郎，我懒得去，推脱说：下次吧，下次吧。
19.去海边游泳，我妈说：你先别下水，太危险了，我去给你租个花圈。
20.我穿了一件hello kitty的衣服，我舍友看到我之后，非常惊奇地说：“哇你今天好少女哦，穿了一套卡拉ok。”
21.我：“老板，你这里有没有一种糖，叫什么喜马拉雅，还是珠穆朗玛峰的？”
老板：“你说的是阿尔卑斯吧。”
22.遇见大姨买豆腐，我热情地问：“买姨啊，大豆腐？”
23.一次语文课上，老师突然说到：“眼泪一酸，鼻子就掉下来了。”
24.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
25.有一次，寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说：“他不在。”
但是这一次我想说的是：“已经出去了。”
结果说出来是：“他已经……不在了。”
26.以前我篮球打得不好，一起玩的朋友老骂我，后来我苦练了一个学期……
他终于骂不过我了！
27.其实有个男朋友也挺好的……
起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！
28. 我是个比较成熟的人……
像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的！
29.最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米……
就是一粒一粒的，放在鞋里有点硌脚！
30.一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……
我都得靠威胁！
31.刚刚一个很美丽的女生在我面前，我们相视了很久。谁都没有打破这份平静……
直到我的手累了，慢慢放下了镜子！
32.如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……
太惨了，真的是太惨了！
33.有些朋友从不联系你，除了突然丢给你一个链接，叫你帮他投票，人与人之间本不该如此冷漠……
所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！
34.如果有一天你想哭，请一定要打电话给我……
让我知道你也有今天哈哈哈哈哈哈！
35.贫穷限制了我的……
想象力、吸引力、亲和力、战斗力、意志力、购买力、影响力、凝聚力、创造力、竞争力、执行力、驾驭力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力！
36.所谓数学就是：
授之以鱼，考之以……
