严肃起来检视每一次大醉的背后，几乎都是释怀和极度开心的时刻。不论是郁结也好，悲伤也罢，没有一顿酒解决不了的，如果解决不了，说明喝完这杯，还须再三杯。
可酒折寿，伤智，误事，不爱酒的人会有一千个理由说酒不是个好东西。
哪怕八十岁算作高寿的话，二十五六的年纪也已经淌过了生命之河最深的位置了，人生走过三分之一，不可言喻。关于时间呐，从小从家里长辈那耳濡目染，人生在世，何必活那么久，活够就行。可是至于怎么活下去，怎么过日子，甚至如何活出价值，我没有跟我母亲深刻探讨过，甚至某部分教育职责，本应该由我父亲承担的部分，也因为十余年的疏离后，变得荡然无存。
他留给我这幅身躯后，只给出了一个指令，活下去，活够。这条指令奠定了我待人对物的情感基调：隐忍，中庸，压抑天性，缺乏安全感。所以很多人都说我的第一面，很冷。某种程度上，我很讨厌这样的自己。回顾初中时期开始写的文字，这么多年了，好像都因为这一点，带着一点点丧气。那种感觉就像一坨饭团如鲠在喉，难以下咽，吐之又可惜。
本源同样都是粮食，酒却化成了干柴烈火，烧尽我人前的虚伪。
我是热爱酒的。印象中小时候在老家，父母离异前都是能喝的，老家对于能喝的定义是42度以上的白酒，酒量在一斤以上。老家人能喝的，放在水浒那可都是打虎英雄。如今身边的朋友们，即便他们都说，比起当年初生牛犊不怕虎的自己，现在已经雄风不再。可我始终认为他们把人喝趴，不战而屈人之兵的故事，说起来三天三夜都不能说完...
扯远了。
小时候的我并不知道自己酒精过敏这回事。那个时候觉得能喝酒是件十分牛逼的事情， 觥筹交错间大人们的身影，是我向往的闪闪光耀，千杯不醉是硬气，吐后再战三百回合是美行。呵！怎教一个威风啊。那个时候我也立志过要成为一个能喝酒的人。外婆说，当官的都能喝酒，以后就立志当官吧。
如今小时候的憧憬都成为笑谈。酒是个双刃剑，因为我也很讨厌官场上盛行的只为交际的场面之酒，当这玩意儿成了一种仪式，一种无名的桌上权力宣扬，一种讲究尊荣贵辱的手段，一切就都变味了。
喝酒讲究技巧，却不是用在上面那些场面表演上。微醺是一个阶段，酒醉是一个阶段，放肆大醉又是一个阶段，以前不知技巧度量，牛逼吹的大，酒后傻事自然也做了一箩筐。后来默默接受自己爱酒可酒量又差的设定后，便再也没有怎么出格过。酒更多的成为了打开心怀的工具。毕竟，一个人要是没心没肺没思想的麻木混生活，或是求着另外一个人教他如何生活，都是很悲哀的事情。想不透的时候，就找人喝杯酒吧。
喝酒就是一场干翻与被干翻的较量，能干翻的一方止戈是为深厚的情谊，被干翻的一方拼尽全力，也是为深厚的情谊，这常被我视作一种最高等的感情，因为它纯粹。醉后的那一夜，总能成为我无数次艰难回忆时的欣慰片段。
有一首歌里的词把这种感受写到了极致：
半世情由不明，
一生风波未定，
一晌贪欢初醒，
此身虽在堪惊。
为何惊？也许宿醉后，身心都沉浸在晨起的晓风中，无一涣散的不安，无一躁郁的包袱，那转瞬即逝间，突然意识到，世间美好，大概如此。也许这就是活着吧。
这十余年里，我已经很久没见过父亲大醉后的样子了，不知道那酒桌上闪耀金光，满面桃红的英雄，还存在否？
