今天是一月八日，记得高中时的某个一月八日是我的生日，具体是哪一天我也想不起来了，只记得正好是元旦晚会，那一晚我们七个人在整个高一的的8个班级巡回跳街舞，我们被很多人知道，羡慕眼神的热流从我们身上划过。虽然不知道具体来自于哪些人，此时的我们也不在乎来自于谁，尤其是我，因为正好是我生日，所以我毫无疑问成了此次街舞表演的中心。当兄弟们把我举在空中的时候，我有一种成了我们中主角的错觉，这种感觉很好，甚至一度让我把自己的定位放在了更高的层次。我从来没想过这是来自于其他人的成全，他们把我举得很高，这次表演也成了我高中时光得高光时刻，也让我更加看不到尘埃中得另一个自己。以至于我后面狂傲的看不见这背后兄弟们奋力托举我的双手，六双托举我的手。直到今日我再次回想起这一幕，我才真正意识到每个万众瞩目的背后都应该有无数双托举的双手，因为根据万有引力，没有人能自己托举自己，其实这个道理我们初中就学过了，只是生活中很多时侯我们的双眼被虚荣或者是其他的东西所蒙蔽，与真实的自己越来越远，每个人都在尘埃中有自己的影子，这个自己不会有其它的颜色，永远的黑白灰，但是却是最真实的自我。人是不能离影子太远的，不然就是离死不远了。
高四的时候我因为篮球比赛跟其他班发生碰撞，后来对方愿意道歉我却不依不挠要求对方来我们班当着全班的面向我们班道歉，我的的班主任刘杰跟我说：我发现你有点小器。这句话在当时很刺耳，我内心真实的声音是：放你妈的屁！然后找一堆其他的证据告诉自己，我没有小器。在后来的生活中也有意的寻找自己大气的佐证。每一次成功的证明刘杰是错的，我内心就充满愉悦，以至于忘记了刘老师跟我说这个的好心与初衷，他不过是让我不要过于在乎表面的形式。说白了我只关心自己的面子，而看不到别人也有尊严，我只想让别人成全自己的面子，却看不到这背后对于对方来说意味着贬低和付出，所以跟我相处很累，别人愿意跟我做朋友不过也是想相互捧场而已，一旦发现在我身上只能付出却得不到想要的回报就会疏远，一旦脱离了头也不回。
高四的生活有种水浒的意味，我就是虚伪的宋江，好大喜功，开始是几个人的初级团体，这时都能照顾到彼此的感受，后来随着越来越多的人的加入，团体越来越大，也慢慢的忘记了这其实并不只是因为我，而是我们最初的凝聚力，高四的圈子很小，班级里也没有别的圈子可以选择，人永远不想被孤立的，所以只能抱团取暖，慢慢的整个班级似乎就只有我们这一个圈子，我作为初级的成员，加上其他几个人别没有做老大的想法，所以我也就被默认的推上了这个位置，但是实际上并没有多大的掌控力。高考后，大家各奔东西，我们那个临时组建的团体土崩瓦解。真正能联系的也就是当初的那几个人，甚至最核心的几个人之一都远离不再回来，他们是对我失望了。
现在的反思，虽然对过去的人和事都做不了任何的补偿，甚至于他们也从未想过要有补偿，因为一切都是当时的自己自愿的，谁也不亏欠谁，毕竟付出的不过是一些期待，只是失望而归，对我的失望而已。相反对我来说却是失去了更多，哪怕曾经高光的自己给他们一些温暖，也不会让大家走时不存在一丝留恋。而我没有，我内心想得到“老大”的虚荣，现实中却又不愿意付出对他人的关心，这种简直是“当了婊子想立牌坊”的真实写照，只是当时的我看不到这一层。
