面对面坐好，听着音乐和大姐（放松自己的头皮/额头/眼睛/鼻子/嘴巴……）的声音，开始临在。很神奇，放松哪里，哪里就消失了，感觉不到存在了。因为一开始吃的很撑，肚子很胀，随着放松，肚子也感受不到了。
“有什么感受？”
“随着放松，全身都消失了。只有脊柱，紧绷着，又感觉被压变形了”
“你可以放松脊柱吗？”
“不可以，我怕我倒”
“倒下会怎么样吗？”
“倒下不安全”
随着对话，感觉自己手脚到全身逐渐僵硬。脑海里出现一个特别空旷的地方，什么都没有，只有一个石膏雕像，全身紧缩着，咚咚咚，掉下去了，碎了。
“不能倒，倒了就碎了”
“碎了会怎么样？”
“碎了会死”
“你现在有什么感受”
“感觉心特别空”
“那你第一次出现这个感觉是什么时候？”
“我产后从月子中心回到家里后的那两三个月吧”
月子里只是隐约在“盼着人来”，每周爸或者妈会来看一次，周末小姐一家来。隐约在期盼着周五的到来。
出月子到家后，就在期盼其他家人的到来。到来，我就感觉我“活过来了”。人一走，世界归于寂静，家里空荡荡的。每次可乐说“我出去了”，我的心立马颤抖。不能听关门的声音，嘭的一声，心立马空了。
到后来，汤圆大了，我开始可以出门了。白天，晚上，要么在家带她睡觉，要么出门去公园，商场，爸妈家，店，小姐家……总之，必须出去，不能呆在家。到后来已经强迫症了。来北京前有天晚上，下大雨，不方便带孩子出去了。完了。我坐立难安，脑海里不停有声音说“我要出去！我要出去！”可乐说她带汤圆，我出门了。出去，在门口不远处愣了十分钟不知道该去哪该做什么。不知何处何从，没有方向，漫无目的，只知道要不停走不停走。衣服鞋子湿了，淋雨，回来了。
就在周一到北京家的时候，可乐突发说和建哥一起去项目部，大姐说去洗头。很突然，不到十分钟，人都走完了。颤抖，空。这感觉又来了。
“你想想，以前还有吗？”
话音刚落，脑子里突然闪现小学的家，家里只有冰冷的墙壁，连桌椅板凳都没有，空荡荡的，还有小时候的我，一个人站在那里，特别空。
紧接着，画面开始切换到一幕幕童年伤痛经历。在一帧一帧的画面里，只有我自己，父母不知道为什么好像都没了身影，好像只有我像雕塑一样，一动不能动。最后看到小时候的自己在对着墙打乒乓球。这是我小时候常玩的。
突然间，心莫名难过。九型课上每次听“亲爱的小孩”里面的歌词“在风中寻找，从清晨到日暮”都流泪。恍惚间明白，因为小时候的我就是这样的，从早到晚大部分时间都是自己呆着。一个人上学，一个人中午回来做饭吃好再上学，一个人放学回来干家务等爸妈回家，一个人晚饭后洗一大盆全家的衣服。爸妈挣钱早出晚归，奶奶早起卖菜完也不知道去哪，哥哥不喜欢和我一起玩。
以前说起童年经历，都是在以受害者角度控诉。第一次链接到小时候的空，孤独。
音乐响起，我恍惚看到自己在很空的地方不停走着，跑着。
接着，爸妈的背影在不远处出现，但我靠不近。哥哥骑行车走远了（小时候有一次哥哥出门我要缠着一起去，他不愿意，骑自行车走了，我急的跳上去，车子倒了）
“有什么感受吗？”
“我拽着着爸妈的衣角，拽着哥哥的自行车，想让他们带着我，可是他们都走了。我很难过，很痛”
“他们这样对你，你就只有难过，没有别的情绪吗？你不生气吗？”
“不生气。”
对哦，我怎么不生气不反抗呢？记得小时候挨打的时候，爸妈总问我服不服，哪怕回答不服要挨打我仍旧是不服的。心里充满了不甘，愤怒，凭什么。现在，拼命感觉，怎么都没有了呢？心里空空的。
想着想着，有点感觉了。
“你把你的情绪，不满，表达出来。比如，我讨厌你们”
哥哥，我讨厌你！凭什么不带我出去玩！你都疼我，你配当哥哥吗？人家的哥哥，对自己妹妹多好，你呢？爸妈都疼你，没有你，多好！我恨你！
说着说着，激动的晃手。还把淘淘的东西推落在地。
爸爸妈妈，我也讨厌你们！我恨你们！
“我给你拿个枕头，把你的愤怒表达出来。用力，用力”
爸妈，我讨厌你们！你们配当父母吗！去死！去死！你们生病，都是罪有应得！都是报应！我恨你们！
“现在愤怒到哪了？”
“心口”
“继续”
“现在愤怒到哪了”
“头顶”
“继续”
边骂边砸，累死了。躺在地垫上面，不停喘气。
音乐响起，我突然掉进了海里，头朝下，不停往下沉，一直下坠。我扔了两根绳子，想让爸妈哥来救我，可是绳子上去又立马回弹下来了。下面是淤泥地，马上就要沉底了。
窒息。呼吸不过来。特别恐惧。
音乐切换，我就快沉底了，不行，我要自救，于是我拼命往上游，游到了沙滩上。
“现在不要动，感受你此刻的心情”
你们不爱我，为什么要生下我，你们只要哥哥不就行了吗？为什么？为什么？
我是没人爱的。
不停哭。
接着，切换音乐。我似乎置身在庙宇中，佛像静坐着，泛着金光。和尚诵经，我在敲木鱼。敲着敲着，我突然躺在了棺材里。紧接着，和尚不见了，我披上了金红色袈裟，接着敲木鱼。
心里特别忏悔。
我把身边人都推远了。都是我自己的原因，可我不停在怪别人。
过了很久，突然一堆人围过来了，人群里有二姐，在笑着。
非常温暖。
感觉自己踏踏实实躺地上。
“睁开眼。坐起来。与花临在。有什么感觉？”
以前很想成为向日葵，耀眼夺目。今天第一次仔细看雏菊，虽然好几朵都花瓣残破，但是它依旧是那么美。虽然小，但是很绽放。我觉得我其实是雏菊。
个案结束后，再看其他人和物都清明了。
……
大姐和我复盘细节，夸我这次体验的非常深入。空是比害怕难过更深的感觉，是隔离，是绝望。愤怒还不够有力量。最后不要游就好了，游就是头脑的对抗。不要对抗，需要去体验自己内心的恐惧。
个案前我是非常忐忑的。我没有感受。怕体验不好。白费大姐心意。
能得到大姐这么高的评价，我很高兴！
……
新奇的“空”
新奇的“个案体验”
