越是想放下一个人，就越会记起。

对于放下一个人，我尝试过很多方法。删聊天记录，扔掉日记本，屏蔽朋友圈，删除只对他可见的那个分组标签…… 可是，这都不太管用。朋友圈越是找不到关于他的信息，就越会想起，甚至怀疑自己看漏了，还会特意去打开他的朋友圈，看看哪一条动态是被看漏的。每一次点开他的头像，都和自己说这是最后一次了，可是，接下来的每一天，都会重复翻开他的朋友圈，重复和自己说同一句话。

我只知道，自己越来越想他了。

可是，看到他的朋友圈出现别的女孩子的时候，内心还是会很难受的。虽然知道我们之间不可能，可是当我第一反应是心痛的时候，我突然明白到，要放下你真的不容易，并不是说不主动找你，不关注你动态就行了。如果内心很想念，大概做梦的时候都会梦到，可以回避不去想，不是一个可行的解决方法。

每次到这个时候，都会很恨自己。恨自己没有达到优秀，每次遇到喜欢的人，都觉得自己不够好，没有准备好。所以会很小心翼翼地和喜欢的人相处，甚至连喜欢都不被他知道，看着他和别的女生好起来，直到他要离开我的身边，我还是以朋友的名义呆在他身边。

这一次的喜欢，毫无意外也是这样。我觉得自己根本就不配，所以根本不敢靠近。也不是自卑，只是事实上各方面的条件，包括阅历、见识等方面都没有势均力敌，所以感觉应该只是单纯的好感。可是，不知不觉会臆想到和他有以后，很多时候会不知不觉幻想和他的未来，我才发现，原来不只是单纯的好感，是真的喜欢上了。这种强烈的感觉，已经有3年没有出现了。可是和上一次一样，我还是不敢靠近，因为这3年我还是没有努力变成自己觉得满意的样子，连自己都不满意，更加不敢去期待别人会满意。

我很害怕，这一次又会因为不勇敢，失去一个难得喜欢上的人了。其实这样很难受，因为看到自己因为不勇敢错过一个又一个人，而且不知道这种不勇敢，知道自己毫无胜算就逃跑的状态会持续到什么时候，要错过多少人才能克服这种恐惧；其次，难受是也是因为害怕在自己变得更好，勇敢说出自己的喜欢之前，你就去到别人身边了。那种眼睁睁看着自己的喜欢的人牵着别人的手的感觉，是很无奈、无力的，因为你根本做不了什么去挽留，只能怪责自己不勇敢，不够努力变得更优秀。

所以，我觉得解决这个问题的根源还是自己努力去做好该做的事情吧。之前在书上面看到过一段话，大概意思就是，对于喜欢的任何事情，要有能力去喜欢和触碰。那时我才发现，原来喜欢也是需要能力的。大概就是指对于这份喜欢所做出的努力吧。包括勇敢去争取，得到后有能力去坚守或者有毅力的取舍。

到最近，每一次对你的想念，每一次觉得你身边有很多人围绕着的时候，我更多的不是难过了，而是觉得，我做好当下的事情，等我变得足够优秀然后站在你身边。如果到了那时候，你还是看不到我，那我也应该装作看不到你，不让自己的喜欢变得那么卑微。

我想我是没有办法忘记你的，所以现在不屏蔽你朋友圈了。我觉得，喜欢而觉得不可能，觉得得不到的时候，也不应该逃跑的，要勇敢承认自己的喜欢。就算没有足够勇气去表白，也要把这份对别人的喜欢化作是让自己进步的动力吧，这样，下次再遇到喜欢的人的时候，就不会像现在一样怯懦不敢向前，看着他越走越远了。虽然有时候还是会不自觉地猜想你每一条朋友圈背后的意义，但我会慢慢戒掉的。我知道，只要自己忙起来，全程投入自己的事情的时候，当我把自己的事情做出成绩之后，我也会觉得不差，不会想现在一样觉得自己配不上你吧。

有时候在想，如果真的因为不闻不问，对你的感觉慢慢变淡了，会不会也算是错过呢？还是说这种喜欢根本就经不起时间的考验？ 我也不知道。我只知道，一个月前的那次见面，很有可能是我们最后一次见面了吧。其实只要我朋友圈不对你可见，也不主动找你，大概我们真的不会有机会再见了，甚至，连微信聊天也不会有了吧，因为你没有主动找过我。

有时候想到这里就觉得可怕，一个人要消失在另一个人的世界里，只要微信不聊天、朋友圈不更新动态，就可以实现了。原来我们之间的交情，只是那种没有了微信就会永远失联的程度而已。

我不知道我对于你来说，是不是只是身边很不起眼的一个角色，我只知道，我很快也可以让你变成，只是我身边一个很普通的朋友。我也不敢去想太多，到底最后会不会错过你，因为想太多其实也没有什么用，只是浪费时间和更加难过而已。

《东邪西毒》里面有一句台词：“无法拥有时，唯一能做的就是不遗忘。”
我已经意识到自己没有办法拥有你了，也暂时没有办法遗忘，所以只能是不遗忘，狠狠记住这份喜欢，这份因为自己不勇敢不够优秀而无法拥有的喜欢，告诫自己要更努力，要有能力去承担以后的每一份喜欢。