她说，我明明可以造飞船，企业却让我拧螺丝

她说，我明明可以造飞船，企业却让我拧螺丝 堂妹看了我写的文章《你凭什么拿着十几万的年薪在北上广浪费生命》后，竟觉得我写的就是她现在的状态，一大早就给我发消息吐槽，说她干着一天七个小时闲的发慌的工作，拿着不高不低没什么期待性的工资，实在是觉得相当浪费生命，本来觉得自己可以造飞船，可企业让我拧螺丝。她感觉她的朋友还挺享受这种状态，工作之余还能学学英语，靠考证，健健身，就她焦躁的不行，每天都在浪费生命的自责与感叹中度过，却不知道要做些什么去改变，觉得自己都快抑郁了。 不得不说，像她这种状态完全不是个例了，应该说是一个很大的群体，而这种现象完全可以说是一种病态，患者多是像北上广这样的大城市的白领阶层。 前段时间的我应该也算是其中之一了。那段时间忽然莫名的焦躁不安，干着在别人眼里算得上体面又轻松的工作，拿着不算太低的工资，在不大不小的企业里，安静悠闲的度日，要不是照镜子的时候发现自己还很年轻，我都以为现在是在养老了。一度对这种状态又反感又害怕，不想让自己在本该大胆去闯，拼命去冲的年纪里选择静静度日，脑子里一时冒出各种想法，我要考cfa ，我要考frm，我要考研，我要学英语，然后买了一堆书，还没看几页呢，就发现全英文的教材根本看不懂，考研英语单词那么多根本记不住，那些公式、那些表格完全搞不明白。看着那堆书更烦了，对现状的不满，又无力更改，闲的发慌想做点事情，又发现种种障碍，根本坚持不下去。抑郁呀，不然换个工作，换个环境吧，又发现这份让你厌烦食之无味的工作你还没勇气放弃，毕竟在这还挺舒服，如果下一家企业还不如这里，老板刻薄，同事都是心机gril/boy怎么办？就这样在想去改变，又不敢改变，又不甘平凡无趣的活着，在纠结与怨恨中，一日复一日。 那天看了一期节目，是一对空乘情侣，女孩为了男孩放弃了自己在航空公司的工作，来到了男孩的城市，女孩长得很漂亮，做了模特，男孩嫌她周围都是各种男性，觉得不安全，就让她辞职了，男孩主动为女孩找了份酒店前台的工作，女孩干了几天觉得不是自己感兴趣的事情，工作又累就辞职了，之后有半年多没工作。在这半年里女孩状态一直很差，什么也不做，生活上完全依靠男孩，男孩觉得女孩一点都不理解他的艰辛 ，觉得自己太累了，决定跟女孩分手。嘉宾老师左岩对女孩说的一段话，像一记巴掌抽醒了女孩：姑娘，你很漂亮，真的，可是我得仔细看才看的出你很漂亮，因为你在最青春靓丽的年纪把自己活成了一个怨妇。 其实，有多少人跟这位姑娘一样，在最美的年纪，却活出了中年人的油腻感。我们有时候过分的强调要跟随自己的内心走 ，但大多时候，内心又是极度凌乱的，肆意的随心走，只会越走越乱。 在什么阶段就应该做什么样的事情，你可以规划自己的人生，为自己设定很多小的大的目标，但是一定要对自己作出最理性的判断。从兴趣点出发，从自己的特长出发，为自己制定一些工作或学习计划。学习是一生都不应该停下来的工作，但在选择要学什么时，一定要结合自己的职业规划，未来发展，闲余时间等因素，在不影响工作的同时，还能有效利用时间，让自己每天都进步一点，就不会有时间去想浪费生命的事情。很多事情在我们还没有能力改变之前，让我们把所有的经历都用在沉淀上，等机会来了，就不会因为自己还不够优秀而白白错过了。 在对自己进行深入的剖析后，我决定利用闲暇时间做自己喜欢做的事情。我从小就喜欢写写文章写写诗歌，心情好的时候写，心情不好的时候也写，现在翻看以前写的一些东西，都还觉的很有意思，满满的回忆。毕业工作了，一路走来，竟然发现把最初的自己都快弄丢了，时常觉得现在的自己，不再像以前那样随心而活，现在更多的是为了活成别人眼中出彩的自己而活。 但我希望，无论人生浮华，风雨沧桑，至少有一个空间，你可以放下包袱，卸去伪装做真实的自我，在这里，我不必让世人觉得我很出彩，只想做一个像李清照那样的女子，即使在女子无才便是德的年代，也敢活出碾压须眉的风采。所以我创办了自己的公众号，你的精彩 无可取代。自从又开始写文了，我的心忽然就静了，在我的文字里，我回归本真，直击现实，我想用文字来表达我对生活的态度，希望可以通过我的文字，我的故事，让更多的人找回最真实的自我，把生活活成自己最想要的样子。 我会坚持做下去，我也欢迎，懂我的你，和我一起同行，无论投稿，还是仅仅喜欢我的文章，我都希望，未来的日子里，我的文字可以会有那么一刻刺痛你的心，让你开始找回了自己。 希望大家关注我，我们一起发现更好的自己！
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