单枪匹马步入社会，已有三年半了。从一个没有任何工作经验的职场小白，到现在，对职场的那些事也是略知一二了。3段工作经历，有泪有笑有回忆。
Ⅰ.2017.2
2017年新年刚过，接到一个略带广东口音的陌生女人电话，电话那头：“你好，请问是顾小姐吗？我是**公司的**。”我一愣，这才想起年前我妈跟我说的，已经让我在深圳上班的姨夫给帮忙找了个工作。
那会还是大四没毕业，日语专业的我，为了提前出去锻炼一下自己，年底还在学校的那段时间奔走于各个招聘会，招聘网站投了无数张简历，接了数不清的面试电话。跟室友也去了很远的城市面试过，但是最后都是以失败告终。在火车站跟室友抱头痛哭，怀疑自己怀疑人生。
过年回家，跟爸妈诉苦，为什么自己找一份实习工作这么难。爸妈看我为难，又不放心一个女孩子跑太远，没人照应，就偷偷托姨夫找了这份工作。
记得年前给了姨夫简历之后，就没有在意过了，每天在家大脑放空，吃了睡睡了吃。还记得电话那头，先是让我来个中文介绍，然后接着是日文介绍，再接着又来个英文介绍，当时大脑一片空白，已经记不得讲了些什么。电话那头戏谑的笑笑，现在想想可能是觉得我把自己的简历写的太完美了，实际水平很一般吧。
为了考验我的专业水平，直接让我连线一个他们会日语的同事，来了个对话。我记得那边问的3个问题，我一紧张一个都没回答上来的，现在想想都觉得太丢人了。或许是碍于姨夫的面子，电话那头让我直接去深圳公司面试。
2月份，我拖着大包小包，心里忐忑不安，来到了深圳这座城市。
公司在偏僻的工业区，一下车就感受到浓浓的工厂氛围。周边全是穿着统一工作服的人，这里没有繁华的街道，只有比老家还差的大排档，就连方便的交通工具都没有。失落感立马涌上心头，跟自己想象的差太多。晚上，我被安排到姨夫的同事家暂住，那种陌生感更是加倍充满整个身体。心里的害怕和失落无处排解，打电话给了爸妈，大哭了一场。
第二天，带着打印好的简历到了公司所在的工厂等待面试，这一等就是3个小时，这3个小时简直是如坐针毡。临近中午，在我反复跟人事确认之后，盼来了电话那头的领导。
一个瘦小精干带有广东口音的女人，一个打扮干练带有香港口音的女人，一进来严肃的表情让气氛降到冰点，让人窒息。她们简单的自我介绍之后，我了解到这个可能就是我之后的领导了，高标准高要求并且不好惹。她们说话英文夹着中文，问题一个接一个，好在当时状态还行，算是尽自己所能回答了。就这样面试持续了一个多小时，接下来就是回家等通知。
意外，隔天我便收到入职通知，我也就这样得到了我人生中第一份offer，商务部文员，工资4K+，五险一金，6个月试用期。
入职培训之后，一系列入职文件签完，我被领进一个30多个人一起工作的大办公室。大家在工位上埋头苦干，气氛沉闷，让人很压抑。认识了新领导、新同事，回到自己的工位上，还没缓过神，马上拿到一大堆公司资料，领导让我在短时间熟悉。说话的语速跟她们的工作效率一样，快的让人可怕。
后来我才知道，这是一个香港独资企业，生产流水线和行政部门分开，员工众多，部门复杂，人员结构复杂，员工关系更是复杂。我所在的商务部，细分为几个小组，我所在的小组负责客户挖掘以及客户关系。客户大多来自海外，流利的英文是必要条件。领导层大多数来自香港、马来西亚等地方，英语口语差又听不懂粤语的我，在这里沟通都成问题。
从入职开始，每天高强度的工作，让我喘不过气。整个小组加上我5个人，我职位最低，水平最差，年龄也最小，端茶倒水，资料整理等等杂事都基本被我包了。看似简单的工作，但是对不熟悉流程的我来说都是有挑战的工作。这里面穿插了复杂的人员关系，每一步都被规矩定的死板生硬。初入职场，不懂跟同事打交道的技巧，工作上处处碰壁，不受人待见，受人刁难，基本上每天都要被领导劈头盖脸骂一顿。当时自我怀疑，挫败感很强。
工厂宿舍里，5个床位，舍友来自工厂各个部门，年龄差距大，性格更是差距大。大家上下班时间都不一样，同在宿舍的时间少，基本上零沟通，互相不认识。宿舍很多规定，电器仅限于充电器和吹风机，热水定点，自己的东西必须要摆放整齐等等。。。
那段时间，忙的脚不沾地，每天加班最晚，吃饭经常错过饭点。晚上回到宿舍经常错过热水供应，每天用冰冷的水冲凉。宿舍里蚊子跟老鼠一到晚上就开始活动，经常没办法入睡。
那段时间还错过了毕业论文的初稿时间，被导师职责，说再这样下去谁都帮不了我。
在这里没有朋友，精神与肉体的双重折磨下，无处发泄，只能打电话跟家人诉苦，基本一通上电话就开始哭，跟家人说我要辞职不干了。
这样的状态持续了差不多3个月，瘦了10来斤。我听得懂一些粤语了，英语水平也回升了一些，但是不敢跟人交谈，口语还是很烂，经常在接待外国客户的时候缩在角落，非常自卑。那些日子，工作越来越多，加班越来越晚，处理的事情越来越复杂，习惯低着头被骂，学会了“站队”。小组里大家不愿意做的事情经常推给我，也背了几次锅， 每天过的像个提线木偶。
毕业论文迟迟没有头绪，我打算请假回学校处理了。5月份，复杂的请假程序批下来的那一天，我头也没回，连夜离开了这里，那一刻，全身释放。
回学校的1个月，毕业的事情都处理的比较顺利，道别了同学，道别了4年的大学生活。
原本想乘这次离开公司就直接跟公司提离职的事，实在不想回去再面对那一群人跟一堆事。但是没想到领导一直挽留，并且很“贴心”的说等我一切都处理好再过来也行。就这样，6月初我又回到了这个让人噩梦的地方，继续之前一样的工作。
回来之后，我发现部门之间明争暗斗愈演愈烈，部门小组的矛盾越来越深，同事之间的关系逐渐恶化，大家从暗中“站队”转变成了明中“站队”。还不懂在这种关系中生存下来的我，就这样随着自己的小组剥离整个部门，从30多个人的大办公室搬到属于我们小组自己的小办公室。
小办公室的气氛，就好像零下的冰箱，气氛沉重，我只敢埋头做自己的事。这么久的共事，我跟小组同事的关系还是仅限于上下级的关系，年龄以及工作能力差异，我跟同事似乎始终走不了太近。
年中，部门迎来了半年来最忙碌的时候，做不完的PPT，开不完的会，接着就是高的惊人的年度目标。年中汇报之后，迎来了客户来访的高峰期，小组的每个成员基本是忙到没有休息的时候。
就这样持续到7月上旬，每天的工作越来越多，每天在部门的内部争斗中迷失自我。我越来越讨厌这样的生活，晚上经常被噩梦惊醒，每天早上一睁眼想着又要上班，一天都是糟糕透了的心情。一踏进工厂的大门，就让人无法正常呼吸，想要逃跑的欲望越来越强。
挣扎了很长一段时间，我向直属领导提出了辞职的想法。然后，又是被劈头盖脸一顿骂，说我不知道为小组着想，这么忙居然还想着离职，谁来交接处理我的工作。我愤怒、难过，但是也只敢压抑住心中的怒火，继续上班。
就这样的状态继续持续了半个多月，我精神状态越来越差，糟糕的睡眠质量让我工作上根本没办法集中精神。这天，领导交代了一个跟流水线同事对接客户要求的任务，我打电话过去好声好气的跟对方沟通，但是对方很不耐烦，根本不把我放眼里，直接敷衍了事挂了电话。我把情况反映给领导，领导一个电话，对方老老实实对接好了。这下可好，领导直接当着小组其他同事的面，劈头盖脸给我一顿骂，说我这点事情都做不好，还能做些什么。
那一天，我彻底爆发了！我恨！为什么对方不配合我，只因为我的职位太低，很好捉弄吗？我觉得我在这件事情上没有错。我拒绝正面跟领导沟通，不想回答她任何问题，我无声的反抗着。当晚，我发了条长长的短信给领导，再次表明了我要离职的决心！
隔天，直属领导跟经理把我叫进茶水间，像当初面试一样，问我为什么要离职。那一刻，我再也绷不住，委屈得哭到大脑缺氧，我说，我呆不下去了，压力太大了，太折磨人了，在这里让我喘不过气来。她们看见我这样，摇摇头，最终还是同意了我离职。
离职定在一周后，我转正的当天。
我记得当时交接好工作，迅速告别了同事，办完离职手续，头也没回，拎着大包小包迈出了工厂大门。我还记得认识我的保安大叔对我说：天天看你跑来跑去，这么勤快的姑娘，就这么不干了，可惜了！我只是笑笑，没人能知道我这几个月是怎么熬过来的。
记得踏出工厂那一刻，像是被囚禁很久之后放生的鸟，全身心都放松了。
初出茅庐，不惧后果，不畏将来！
