看守所里面，吸烟是有规定的，室内坚决杜绝吸烟，毋庸置疑。监管部门不会在意你作为嫌疑人的诉求，再者，满足嫌疑人的诉求是不可行的，这帮人，不要脸的水平在这个世界上无人能敌。如果你给了他一次宽容，就会有源源不断的诉求，因此，嫌疑犯们，在这里必须遵守规则，讨价还价的事，不存在。

规则之外，总会有人涉险，所谓的死角，其实在监控里完全不存在。之所以犯人在这里可以找一个所谓的死角来吸烟，实际上，是一种默许在撑腰。

因为不可能明确你吸烟的自由，但是体谅你吸烟的需求，不过睁一只眼闭一只眼而已。但是作为犯人，必须做出谨慎小心，鬼鬼祟祟的动作，否则你明目张胆，就有挑衅的意味了。

吸过烟之后，我再次躺下，听着别人的鼾声，心里波澜起伏，经过两天的冷静，我开始有些无所适从了。

看守所的日子仅仅过了一晚，我就有些不淡定了，对于案件的厘清，首次口供的瑕疵，我根本就没在意，唯一思考的就是家人，说心里话，我已经不在乎世界对我的看法，走到这一步，对一个人来说，还有什么可辩驳的？

只是，我特别担心和惦记我的爱人，在离开家很久之后的今天，我已经多少个日夜没见过她了，有一次，我偷偷潜回家中，但是没有回家，我在楼下的窗前，望着窗帘，暗夜里的风声伴随泪水，僵立了几个小时。

那一刻，我多么希望她能到阳台上来一下，让我看见她的身影啊。

不错，你已经猜出来了，在我成为网逃之前，我就已经逃了，而且时间不短，因为债务，我不堪其扰，潜逃之后的我，留给爱人不尽的困扰折磨，这是我今生最大的罪孽。

我在她的信箱里留了一条信息之后，就匆匆消失在夜色里。

那一天，我的眼泪流了上千公里。

人的一生，究竟会有多少无奈呢，我愿每个人都平安，每个人都不要经受生活的摧残，不要经历奔波劳苦，在短暂的生命历程中，放弃过多的欲望，尤其是对钱的欲望，本分生活。

因为，如果你超越自己的能力范围，去奢望金钱能够让你获得更大更多的人生乐趣，你会失去更多的乐趣。

我个人，就是例子。

本来我有一个贤良淑德的好妻子，我却不懂得珍惜平安美好的生活，非要贪图富贵，结果，终至身陷囹圄。

不错，我确实是逃跑了，距离成为网逃半年之前，我逃离了我的家。

如果说我对感情是不专一的，我一点都不承认，如果说我是专一的，我却有过各种各样的女人。

这一点，任何时候，我都谴责自己，我不能说自己有多违心，可是，我一直认为，人的心很小，小到只能装下一个人。

这怎么说都显得无耻，不过现在，我不用再跑了，在异地看守所，我只能静静等待押解我的家乡公安局。

第三天，他们来了，本来一天的路程，他们走了三天，中途去了一个景点。

三个警察，出示身份之后，将我带上警车。我压根没看清楚他们出示的证件，此时也不必看清，毕竟没人会来看守所把我带走，我没什么不放心的。

警车这东西，半年内，我一直都很恐惧，今天真正坐在警车里，反而没有任何感觉。手铐脚镣都带上了，这辈子混的，这种状态，我只在电影里见过，真正轮到我了，只有无奈的苦笑。

我无意将这些文字写成一篇控诉或者翻案的口水，我已经认罪伏法，并且合法释放，现在说那些已经太迟，在监狱，我曾经写过无数申诉状，但是，我没有投递，原因是，我没精力应对各种各样重复提问，对我来说，很多事情，再回忆一遍，无异于往伤口上撒盐。

我听凭命运，任凭警车带着我一路狂奔。

想到从前，想到自己半生漂泊，想到亲人朋友，想到未来，我绝望了，如果可以，我愿意立即死在路上。

我尝试咬舌自尽，可是确实很疼，这个办法，我不知道之前使用过的人如何有这样的决心，我确实做不到。

从此，我特别佩服能够咬舌自尽的人，他们的冤情如果不是达到了足矣愤怒得冒烟的程度，谁都无法实施。后来，我听说过这种自杀方式的实施细则，涉嫌传播不当手段，我就不描述了，不过听起来，那个办法比我目前使用的办法有效得多。

警察对罪犯的防范意识是非常强烈的，尽管我是个孱弱得比小鸡子强不到哪去的人类，他们依然是两个警察夹着我，没戴头套，只给我戴了口罩。

如果你一直认为自己是冤枉的，这种待遇就是侮辱，而我，无法证明自己的清白，事实存在，我没有什么可说的。

那是个山区，刚下过雨，对于平原地区来的警察，几乎很少见到这么多的山，雨后的山地，很多汹涌的洪流，他们好奇地下车去看洪水，车停在一个桥边。

此时的我，全副手铐脚镣，筹划了一路的自杀机会似乎来了，我渐渐靠近大桥，洪水离桥面大概二十米左右，如果此时，我纵身一跳，一切都会随着洪流化作云烟，无论我的光荣和耻辱，无论我的罪恶还是亲人，我眼里只有坚定，心里只有泪水。