放纵倒计时啦！最近老失眠，可能闲的。还是上学的时候生活作息规律，九点左右睡觉、六七点醒、中午眯四十分钟左右，生活美滋滋。
睡不着的这几天，大部分都在想“自己”。我一直很想搞清楚，自己到底是个什么样的人。有时候的行为到底对不对？衡量的标准又是什么？我认为自己自卑、懦弱，虚荣但它们又太抽象。有时候不是忽视细节而是找不到，可通常细节才是最致命的。
我从建立自己的三观开始，就非常清楚自己想成为一个什么样的人。“大智如愚”，“知世故而不世故”，“严于律己宽以待人”，“通透”。超级讨厌“捧杀”，有时候不争气！还挺享受！罪过罪过。没有和ZSQ闹掰的时候，她说她妈妈讲我是一个“大智如愚”的人。罪过啊罪过！！！我和这样的思想境界不知道差了多少个十万八千里，可听到的时候心里还是很美，真是害臊。
虚荣：消费观念上，基本很少为了追求品牌炫耀，而买东西。一直认为适合自己的最重要，打肿脸充胖子的行为太丢人。但是，别人怎么样的时候我更加应该保持平常心。寝室长总是喜欢炫耀她的衣服、鞋子等等，有时候我内心会忍不住嗤之以鼻。现在想想自己太愚蠢了，每一个的人性格不一样，这种行为当个笑话就行，短暂的负面情绪也不应该有。平常心平常心。告诫自己，有一说一有二说二。不要夸张，添油加醋。一定要时刻铭记！虚荣心对于别人可能是双刃剑，对我来讲只有弊没有一点利。消费要降级，要理性。因为别人的关注而做一件事或者夸大事实，是非常愚蠢的行为。可以因为喜欢，更可以因为需要但一定不能因为虚荣。
自卑：自卑自己的家庭，自卑自己的样貌，自卑自己的学问。一直都不认为自己长的漂亮，夸我好看的时候，我一点都不相信。好多人问我，后不后悔选择大专。其实我也不清楚自己后不后悔，如果选择文史类，肯定比现在要如鱼得水。但十年之后呢？我不知道，世界的变化太大，产业革命一直存在。我永远也成为不了风口的猪，甚至风口在哪，我也找不到。所以安稳的工作适合我，我更想有一技之长。对于我的父亲，我的感情有点复杂。他是一个非常善良、单纯、正直的人，可我不认为他适合当一个父亲一个丈夫。他适合当一个不愁吃不愁穿不愁喝的富二代。（可能年轻时确实有点家产吧，造成了现在的性格。）家家有本难念的经，不过我们家非常超级无敌自由，民主。这些自卑，在日后会消失，都是暂时的。新的自卑在来的路上。
懦弱：“无所谓”和懦弱的分界线，我是不是弄模糊了？我从来不认为自己是个懦弱的人，但我太好说话，还要面子。是不是就会被认为好欺负啊？我太困惑这一点了！唯独在这一点，我一直没有想到要如何做，一直没有想明白。先学拒绝吧，可是拒绝都好难啊！异性之间的拒绝，即使感觉尴尬也可以做到冷酷，明确拒绝。为什么同性都做不到呢？尤其是在一个环境下，我不想和她们交朋友，可是面对那些方法为难自己，磨不开脸面感觉不好意思尴尬，最后结果也不了了之。好比ZSQ这件事情一样，大学的事情就过去了算了，而现在我的确要仔细思考我的问题在哪。
我过掉了人生的第一个四分之一 现在开始人生的第二个四分之一。在这个阶段，我要面临工作、结婚、生子、家庭。我会变成什么样子？三观会得到哪些改变？我一点都不担心，就是有点好奇。我对自己的人品非常自信，不论变成什么样，我都会接受它。因为我很相信自己，相信自己会修葺自己的人格，相信自己会越来越好，希望自己越来越进步。不过思想方面一点没有长进，好气哦，高中是啥样 现在好像还是啥样。高中还知道举一反三，现在反而忘了。这样讲似乎还不如高中，不论如何努力变成自己想成为的人。保赤子之心，不随波逐流。
