我不喜欢思考，想太多徒增烦恼；我不善于表达，说出来言不达意。

某日舍友说她参加比赛写的励志演讲稿中提到我了，说着便开始读那一段，原文是：我有一个很努力很努力的室友，她是我认识少有的几个拥有极大毅力和恒心的朋友之一，刚入学，我们在各大交往平台上认识新朋友的时候，我们在热火朝天地讨论流行风尚的时候，她在学习，她在练习英语口语，她在锻炼，她绕着操场一圈一圈地跑着，汗水浸湿了衣领，却依然笑靥如花。当然我没让她读完，我想说的是，其实我已经很久没有跑步了，这是第N次减肥，练习口语是不想放弃打卡。

原来旁人眼中的我是这样子的，从视觉上就能了解性情，做着一切被多数人认为是对的事情，一副奋斗者的姿态，勤奋努力。但不过是因为自己不愿费脑筋去构建合适的方式道路，直接套用所谓的成功必备学习法，照着做出来后被认为是个认真上进的好孩子，也就这样欺骗了自己。每日坚持做一些事，直到零点前争分夺秒地完成，疲乏地躺在床上，不是在期待新的一天，而是为日复一日的任务而感到厌恶，像西西弗斯一样。之前在微博上看到某个韩国女艺人在节目中为能吃到一口拉面而泪目，下面的热评都在说她真是戏多，纵使一路走来不容易也是自己的选择。那我是故作委屈吗？明明都是自己设置的条令。但追其根源是外界的主流认可吧，本能地吸收接纳，可安分地按照自己规定的那样去做却心存不甘，这样导致的结果就是“碌碌无为”，深感这是为自己量身打造的词。

一次跑步时，突然特别讨厌自己，为什么要这么努力？保持大家差不多的水平，不存在什么差异，就不会有矛盾吧？如果就这样保持现在的状态又会怎样？没有个人有些不合群的努力就没有暗地里比较而产生的小情绪，这样会更加和谐地相处吧。但很快就用简单的理由来搪塞、麻痹自己，如此反复。

一直以来默认听从说教，对自我的限制规定在不断增多，但完全的照搬使得思想根源是在大环境中形成的次品，因此所有的一切都是不稳定、飘渺的。现在我已认识不清，自己的各种行为是内心呼唤还是被大众所一致赞同的观念所驱使。不断地有很多比赛，不知是出于兴趣，还是心存侥幸且稍有自信可为自己简历添一笔才去参加？带有急功近利的色彩，本同大家站成一排，却在无形中有一只手将自己推了一把。这种过分积极的状态并不是自己的真实模样吧？明明喜欢拿一本书独自享受满满阳光的午后，用耳朵记录周围的笑语而不做应答，那么迫切表现自我、争着揽到领导权的那个样子，是第二人格吗？已经把“不当将军的士兵不是好士兵”这几个字刻在心里了吧，欲望之火焚于心中，去做管理者，指挥安排别人。这到底是不是自己心里真实的想法？还是所被灌输理念的一种衍生物？我竟对自己感到如此陌生。“穷者独善其身”，但在同生活的交易中，作为乙方我总会高估自己。因为不明晰自身的能力，就会无畏地去尝试。挣扎于琐事当中，一天午休时，睡前想着如果能不小心掉下去就可以免去很多事也可以休息一阵子。妄图面面俱到事事兼顾维持平衡，最终却是一无所成。

很多时候，我与身边的人友善相处，却也都是泛泛之交。离别不带留念，相逢故作失神，便是薄情之人了。又不善言辞，玩笑话不知如何接，产生矛盾不懂该怎么处理。一直怀疑自己的真身是机器人，一切活动都按照程序进行，说话需要被教模板，社交就像做选择题。但这些个人问题在遇到一个朋友之后似乎全然消失了，我才发现原来不用提前准备话题也可以畅聊一个下午。她的生活于我而言如同闲云野鹤般，不为成绩忧心去争奖学金，不为考研发愁自有打算，不在乎各种比赛只想在自己的空余时间多读书，看一些感兴趣的网课。在某个闲暇的周五，去南门的小吃街买个杂粮煎饼，再去操场上坐一两个小时看星星。我所向往的就是这样的状态了，却总被世俗牵绊，不过我心尚且留恋其间也非完全被动。

当一阵风拂面而来带着熟悉的气息时，是不是两个时空的自己会在那一刻重叠？那么这些零碎的想法若在某时融合在一起，是不是一切都将释然？