一向大大咧咧的小M难得的找我吐槽，这已经是本月的第二次，她妹妹开口跟她借钱。
不为应急，没有意外，妹妹借钱的时候连借口都没找，开门见山的跟小M说，姐，你借我两千块，我想去买包。
第一次，她毫不犹豫的给了，并且大方的说了不用还，还没过半个月，妹妹又来找她，说看上了一款口红，好几百，可是卡上没有一分钱。
她忍不住问了缘由，这一问，妹妹却红了眼眶，“我现在才知道，穷养的女孩儿多可怜，既没安全感又没吸引力，从今开始我要好好富养自己，才能弥补我原生家庭的创伤。”
小M是个不大喜欢看书的工科女，一脸不解的反问了句，什么叫原生家庭？有什么创伤。
妹妹于是讲述了自己前一段的失败恋爱史，她认识了一个男生，两人见了几次面，一来二去的她动了心，主动将自己升级为女朋友，每天夺命连环call，各种疑神疑鬼偷看手机邮箱，就连他跟公司里的女同事一起乘电梯下楼，她也会立刻摆出一副“我才是正房”的敌意脸。
男生忍无可忍提出了分手，她伤情了几个月，翻了一些心理学的书，终于找到了问题的根源。
“你想想咱们小时候，爸妈整天在外面跑，根本就不关心我们，我小时候想要一双舞蹈鞋，他们好几个月都没给我买，既没有精神关怀，又没有物质保障，书上说了，小孩子缺爱又缺钱的话，长大就很容易没有安全感，心里像有个黑洞，怎么也填不满。”
小M被她文艺的比喻搅得头大，本能的反驳道，“你没有安全感是因为你工资低好吧，一个月两千块钱，连自己都养活不了，你要是闲得无聊，就学点技能，工资涨了不就有安全感了？”
换来妹妹一张泫然欲泣的脸，“我就你这么一个姐姐，你忍心看着我孤独终老吗？”
小M给了钱，有点郁闷的问我，她说的那个什么原生家庭，好像还挺有道理的，但是我跟她同一个爸妈生养，我怎么没觉得自己有这个问题？
我曾经跟一位做心理咨询师的朋友聊天，问他，精神分析和讨论原生家庭真的有用吗？
“怎么说”，他苦笑一声，“本来应该是有用的，理清了根源之后，就应该着手去解决问题，可是很多人来咨询完前两次找到问题之后就不来了，他们根本就不在意如何解决问题，反正千错万错都是父母的错，找个替罪羊就行。”
我从前带过一个实习生，是个特别嗲的小姑娘，办事能力极差，但撒娇能力一流，工作上每每有了漏洞，不思考如何弥补，先拉着你的胳膊一通摇晃，模仿那种十岁以下儿童的声音说，“哥哥/姐姐，那你帮我弄了呗，你最好了。”
我明示暗示她多次，职场上没有兄弟姐妹，只有同事，自己的事情自己做好。可她竟完全充耳不闻，完全帮不上忙不说，还总是给别人添乱。
决定让她走的那天，她来找我，哭的梨花带雨：“我也不想这样的，可是我从小到大都被爸妈溺爱，什么事都不让我做，什么问题都帮我解决，所以才把我养成了这个样子，我也没办法...”
“那你爸妈遇到问题的时候，是自己解决，还是依靠别人？”我问她。
她被我问的一愣，想了想说，他们自己解决吧。
那不就对了，你爸妈自立自强的那一面你看不到，偏偏拿他们对你的爱说事儿。
都说耳濡目染言传身教，你却只学会了发嗲撒娇。
心理学上有一个名词，叫做习得性无助，指的是一个人面对问题或压力时无能为力的状态，但之所以是习得性，也就意味着它是后天不断养成的一个过程。
这或许也就是为什么，原生家庭正在成为所有问题的替罪羊。
敏感多疑，是因为父母没有提供一个稳定富裕的生活关系；冷漠无情，是因为原生家庭相处模式不够和谐；压力山大，是因为父母将自己的生活压力转嫁给你；竞争力低下，是因为父母溺爱的捆绑；内向自卑，是因为打压式教育。
可我们最无计可施的，也恰恰是自己的原生家庭模式，正是因为它的积重难返和不可逆转，才为我们提供了逃避的温床。
“这也不能怪我”，“我也没办法”，“我尽力了”，“都怪我爸妈”等等，可以有效的让我们停止自责，挽救我们濒临破碎的自尊和自信心，不断强化这种生活逻辑，然后遭遇更多的挫折，更加的憎恨自己的父母。
你大可以去恨，可是这可以解决任何问题吗？
你父母不欠你什么，你活蹦乱跳的长到了十八岁乃至二十几岁，早就应该有能力控制自己的情绪，决定自己的长相身材，掌控自己的人生航向。
将生活中所有的过错推给父母，预期与其说是没良心，不如说，是逃避对自己的负责。
我们或许一生都无法彻底洗清原生家庭留在身上的印记，有些好的，但也有很坏，像是一些不可更改的出厂设置。想要完全摆脱或是否认，都不过是两败俱伤。
与其说成长是一场和解，倒不如说是长大的过程本身就会给我们力量，在发现并且了解存在于自己人格中那不大好的那一面之后，获取更多对抗它，改变它，抑制它，获取战胜它的力量。
当你有能力控制那一面，才会得到自由。
那个流传很广的印度小故事中，每个人的身体里，都寄居着两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。
正如原生家庭带给我们的烙印一样，如同硬币的两面，相互对抗，但又相互依存。
哪一只更厉害？
你喂食的那一只。
