我不得不承认，在自由演绎思宝的故事的时候，我沉浸在女儿的角色里抽离不出来。我一直在等"妈妈“说，你吓坏了吧，受委屈了。那一刻，我成为了10岁的孩子。妈妈一直在安慰哥哥，承诺哥哥不被骂，承诺哥哥会让我道歉。我好着急，好委屈。明明是哥哥破坏规则的，可是因为他的平板被摔坏了，他就可以逃避不遵守规律的责任。平板摔破了，哥哥和我都有责任。不是我一个人的责任。可是，因为哥哥会嚷嚷，就可以得到更多心疼和原谅吗？

     从小，我就是很乖的孩子。幼儿园到小学，父母每周接我回家住一天。周六的晚上，爸爸来接我，有时候经过商店的时候，爸爸会问我，要不要买个零食？我有点怯怯的，不敢要太多，生怕自己不懂事，爸爸妈妈就不喜欢我了。我想买巧克力，方方的一块，分成很多小格子。要是爸爸给我买了，我就每天吃一小格，可以吃15天呢。可是，巧克力要5毛1分钱，有点贵。于是，我说，我想要个山楂片。山楂片9分钱。我是多么懂事的孩子。我没能说出我最想要的东西。我希望爸爸妈妈知道我很懂事，会爱我多一些。可是，他们没有。

     所以，在那个故事里，我心疼璇璇，我不是她，可是那一刻，我成为了摔破平板的小女孩。是的，我摔坏了平板，我也很害怕，我也很内疚，但我不是故意的。哥哥那么狠毒地骂我，我也很委屈，我也受伤了！我想大叫大哭，可是我没有，我只是缩在一边，我只是缩在一边安静地舔舐我的伤口。妈妈拉着我去给哥哥道歉，我还没有准备好。我希望妈妈抱着我说，宝贝你吓坏了，你也很委屈吧，你看怎么办呢？妈妈能为你做什么？我想，如果妈妈这么说，我会道歉，真诚地道歉，我会鞠躬90度。因为，我爱妈妈，我不想妈妈为难。因为，我也知道，做错事要负责，我都懂。

    今天在现场的时候，我不肯道歉，后来婷婷说，孩子不知道怎么管了。我很内疚。我感觉因为自己，没有让戏演下去。然后我又一直在说，要是妈妈...我就....了。我想，我是在把责任推给别人了。我不知道我这么说，有没有让婷婷不舒服。明明是我自己僵住了。用大树的话说，不成熟。有那么一刻，我很沮丧。我想，我要不要把这些细微的情绪说出来呢？我这么敏感是不是会给大家带来压力呢。为什么总是期望别人”抱持“呢？可是，我决定还是要分享一下。因为，如果我不能允许自己不完美，我不能允许自己的情绪流淌，我怎样接纳观众的情绪呢？用生命体验去贴近另外一个生命的体验，才是最能深入人心的，不是吗？

     大树说，一个团队里，最好不要总期望别人给更多的安慰，更多的抱持，这样别人会很累。其实我听了有点难过。我会成为累赘吗？其实我觉得他说的没错。没有人有义务给你更多的精神照顾。可是，我不想再压抑自己了。我想要巧克力，我就要说出来啊。说不定人家是愿意给的呢。小的时候，爸爸总说，我忙啊，你妈妈又不管事，所以只能把你寄养在别人家。妈妈说，爸爸整天不着家，我一个人怎么管你，只能寄养别人家。我是负担吗？是累赘吗？我没有人要吗？爸爸因为我，很累吗？小小的我，那么伤心，那么无助。我希望，我是一个宝。我希望他们对我说，”有你，我真幸运。“   所以，当我听到别人说，你会给别人压力，会成为负担的时候，我会很难过。我害怕，别人像爸爸妈妈一样，把我孤孤单单地留在那里，一个人。

    谢谢你们包容我，允许我那一段时间里，成为孩子。我披着粉色的纱巾，做着白日梦，我有人珍爱，有人把我捧在手心。真好。

     我已经长大成人，我还执着于找回我的小女孩，我谢谢我自己。小鱼儿，你真的是个坚强 柔韧 有爱 有智慧的好孩子。你是我的珍宝，有你，真幸运！