2006年这个普国同庆的春节，留美学生王猛（化名）已不再回家过年，2012年随着一份决裂信寄出，彻底与父母决裂，在他对他过去的生活万字控诉中，出现最多的是“控制”、“情感的孤儿”“冲突”“炫耀”等词语，撕开他对父母的愤恨，对父母“包办、控制”的强烈不满情绪，也血淋淋向世人展示他敏感、无助、渴望到绝望的内心。
为何一个从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生，跟父母一步步变成仇人？
一、父母过度包办生活
前段时间，大姨来我家做客，谈及儿子，直感叹“当妈勤劳，孩子就懒”，大姨就一个宝贝儿子，因为那时候大姨工作比较忙，加上不舍得孩子干一点活，所以每一件事都帮孩子弄好，衣来张手饭来张口，只要孩子一开口，什么事情都争着为孩子做，搞得表哥十几岁了还不会自己系鞋带，抬起脚就等着妈妈弄，一张嘴就是“妈，来弄…”，等表哥成年，大姨琢磨孩子长大，得让他自己独立，想放手才发现太迟了，为此母子爆发了好几次大战。
自从我有了孩子，我更能明白大姨及王猛父母的感受，他们很多行为的背后，其实是对孩子满满的失去理性的爱，他们是想让孩子变得更好，自己能做的就帮孩子多做，希望下一代人不受他们那代人的苦，为人父母，都舍不得孩子重蹈覆辙，吃自己吃的亏，这一点，几乎每一个父母都是这样子的。
但是，育儿，并不是单纯父母养大孩子就好了，而是要父母与孩子一起来承担的事情，如王猛信中提到“从小到大几乎所有衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，几乎没有一次按照自己的意愿来进行选择，直到大三，才真正意义上能够自己选择喜欢的衣服来穿”，这其实已经把孩子的个人意愿“排挤”出去，一方面生活上大包大揽，另一方面指责孩子不够懂事，孩子何其无奈，父母很多时候都忘记了，孩子其实是一个独立个体，他们有自己的思维与想法，因此在育儿中，父母也必须留出孩子的权力空间，而不是包办一切，伤人伤自。
奥地利裔美国儿童心理学家、教育家，现代实践派儿童心理学的奠基人在《孩子：挑战》一书中指出“我们需要给孩子关注，但我们也需要知道“适当关注”和“过度关注”的差别。要让孩子明白，他自己是有能力的，不到万不得已，他不需要别人帮助。”
二、坚定不等于强硬
一位同事，89年的，他的父亲是名军人，对于这个唯一儿子，格外严厉，一旦行为举止不合父亲的标准，就棍棒伺候，强硬纠正孩子“错误”行为，有一回，只因玩耍时不小心推倒别的小朋友，回去父亲严厉斥责他的打人行为，无论他怎么解释，固执认为他执迷不悟，强行带着他去认错；无独有偶，王猛父母身为体制内的人，他们深恐孩子如同警示片中孩子犯错，无论孩子做什么，表达自己的意愿，都是原则性说不，强硬拒绝孩子的请求。
在这样氛围下，无论同事还是王猛，他们经常都觉得自己很孤独，生活中，他们不是孤儿，但是情感上，他们感觉自己就是情感孤儿，无人能倾听他们想法，在意他们的个人意愿，而是强硬要求你只能这样。
其实，爱是平等的，父母与孩子地位是一样的，并不能因为多吃几碗饭，多活几年，父母就成了孩子的权威，“居高临下”决定孩子以后的路，而是试着弯下腰，倾听孩子，父母可以坚定的表达彼此观念、想法不同，但是我们无法强硬要求孩子接受不同，养孩子如同弹簧，压制过狠，不是反弹更凶，就是失去弹性，而这两个后果，都是父母难以承受切身之痛。
也许很多家长觉得王猛属于万分之一的特例，我们也是这样子过来，不也好好的，但是请记住，即使万分之一的可能，一旦落在你身上，会彻底摧毁你的家。
牢记弗兰克·克拉克曾说“家长可以传授给孩子最重要的一课便是，如何离开父母独立生存”，孩子就像海绵，他们不但吸收你讲的话，还吸收你讲话的方式，影响他们今后的身心成长，所以，帮助孩子的方法之一是学会放手，我们护得了一时，护不了一世！
