今天儿子上网课时，一度非常不专注。
一会儿在课本上画铁甲小人，一会儿歪在凳子上发呆，要不就是下位喝水、上厕所……三十分钟的语文课，生生被他上成了自由活动课。
我在一旁做自己的工作顺便监督他，看到他这样，一开始只是提醒了几句，直到第三次，他又下位说是笔没水了要去拿笔的时候，我终于没忍住，大声训了他几句。
这次小子老实了几分钟，熬到下课都没再开小差。
要交课堂笔记打卡了，我翻开书打算拍照发给老师，发现他做的笔记加起来还没有十个字。
那一刻，我彻底失控了。
我厉声把儿子叫过来，让他靠墙罚站，并接受我的批评。
我先说了他今天听课的不认真，导致作业不能按时打卡；接着开始翻旧账，数落他最近几次上课态度都很敷衍；然后又抱怨自己工作繁多，还要兼顾他学习的种种压力……
不记得自己说了多久，反正儿子看我的眼神都发直了。
可能是看我脸色足够难看，知道我确实很生气，他似乎意识到了自己的错误，在我偶尔停下来喘气的时候，他就不停地道歉：“妈妈对不起，我以后一定认真听课，你别生气了好吗……”
儿子一边说着，眼泪就流下来了。
可那时候，我的嘴里好像还有好多指责他的话，争先恐后地想要冒出来。
看着儿子被泪水打湿的脸庞，我怔住了。
我想起了小时候：
母亲阴沉着脸，用冷冰冰的语气，喋喋不休地指责、打压着那个做错事的我，而我总是低着头，战战兢兢地站在一旁，不知所措......
只在心里暗暗发誓：如果长大以后我有了孩子，我绝不会这样对她（他）。
可讽刺的是，此时此刻，母亲的样子不就是我吗？
什么时候开始我变成了自己最不想成为的样子了呢？
我突然发现，母亲的言行早已烙印在我的意识里。
虽然我在思想和行动上抗拒这样的言行，可是我的下意识却复制了它们，现在我正在用这样的言行来伤害我的儿子。
说是伤害其实一点不为过。
在母亲的影响下，虽然我长大以后没有成为一个有大问题的人，但是在人际交往和工作中，我常常敏感自卑，害怕说出自己真实的想法，不太容易向他人敞开心扉，不敢拒绝别人，甚至有些刻意讨好他人。在朋友和同事心里是一个“有距离感的老好人”。
有儿子之后，我一直提示自己不能走母亲的老路，我阅读了很多育儿书籍，加了很多育儿群，学习别人的育儿经验，争取成为一个和我的母亲不一样的妈妈。
儿子上小学之前，我的全职妈妈之路走的还比较顺利，我和孩子在一起时都是一片母慈子孝，其乐融融的和谐。
可自从孩子上了小学，我也重新开始工作，在孩子的教育和工作的双重压力之下，我会责怪孩子作业不按时完成，书写不够工整，或者他放学回家走路慢了，到家时间晚了......像今天这样的场景，就不时在家里上演。
以前，我以为是自己太焦虑了。
但是今天，我突然发现我是在下意识地模仿自己的母亲。
看，我对自己的孩子都做了什么？
我的心上像挨了一记重拳，一阵钝痛。
我深深地意识到了自己的错误，真诚地跟儿子道了歉，请他原谅我不合适的言行。
我决定修正自己的行为，跟自己约法三章：
一、孩子学习上或者心理出现任何问题，先仔细了解情况，和孩子一起分析原因。
引导孩子找到合适的解决办法，再给予他适当的帮助。
其他的交给时间，不焦虑，不抱怨。
二、不在生气时处理孩子的事情。
如果正在气头上，先去一个远离孩子的空间冷静一下，等自己怒气消去时再跟孩子交谈。
可以跟孩子如实坦白自己的心情，得到孩子的理解和支持。
三、认真对待自己的工作，投入百分之百的努力，做好孩子的榜样。
自己想要的自己去争取，不把希望寄托在孩子身上。
学会调节压力，不把自己的不满强加给孩子。
学习相关的心理学知识，正确认识自己，减少负面情绪带来的影响。
希望所有努力都来得及。
