看到一篇罗秋兰老师的关于婆媳关系的文章，很有感触。
这篇文章的大意是，有人向罗老师咨询说，她跟婆婆的关系不好，很是苦恼。她的苦恼来源于：自我感觉对婆婆比对自己亲妈还要好，可仍换不来婆婆的真心，总是感觉婆婆对自己与对女儿就是有差距。于是，她心里很不舒服，觉得我对婆婆那么好，难道她不能像对女儿那样对我好吗？
以下是罗老师和这位女士的对话：
她：老师，我的婆媳关系不好，我很苦恼。
罗老师：发生了什么事吗？
她：其实凭良心说，我对婆婆还是可以的，真的，可是我觉得得不到她的真心。
罗老师：你说的“她的真心”是指什么呢？
她：我觉得她对我跟对女儿不一样。
罗老师：你和她女儿本来就不一样啊。
她：可是我对她那么好，难道她不能对我好吗？
罗老师：我相信你对婆婆是好的，问题是你婆婆也这样觉得吗？如果她也是觉得你对她好，你就不会有现在的苦恼了，对吗？
她：可是，到现在还没跟婆婆搞好关系，我心里很急。
罗老师：你急什么？
她：我把她当我妈看，我也希望她把我当女儿待啊。
罗老师：你认为你真的能做到把她当你亲妈看？
她：我其实对她必比我亲妈还好，真的。
罗老师：你说的是行为上吧，感情上呢？你真的感受婆婆能跟亲妈一样？
她：那还是不一样，我跟我妈能吵，吵完了还能好，我不能跟我婆婆吵，吵完了不容易好。
罗老师：你说得很对，所以你婆婆对她女儿和对你不可能一样，她可能对你很客气很有分寸，但不会跟她女儿是一样的，你说呢？
她：这个我接受了。可是，现在的婆媳关系让我很有挫败感啊。我们是一家人了， 为什么她不能爱我啊？虽然我跟她女儿不一样？
罗老师：是的，这个家跟你的原生家庭不一样。你跟你的亲生父母是天生的亲情，这叫天伦，从小就有，你跟公公婆婆的关系是有了与丈夫的婚姻才有的，这叫人伦。
她：我还不太明白。
罗老师：跟亲生父母天生的亲情因血缘存在，到哪儿都一样，可是跟公婆的亲情是后天形成的，需要花时间来培养，两种爱层面不一样，不能等同啊。
她：可是我很想好好跟他们相处，这难道不行吗？
罗老师：当然不是，其实你不必一上来就那么使劲，既然是后天形成的感情，慢慢培养，从尊重到亲近到相爱，反过来，若不能相爱则能够亲近即可，若不能亲近保持尊重即可，人心是肉长的，需要一个互相了解互相理解的过程，你说呢？
她：我明白了，婆婆没有义务和责任把我当女儿对待，也做不到。其实我也没义务必须爱她，我做我能做的，看能发展到那一步吧，这样想大家都轻松些。
罗老师：是的，首先你轻松了，这是最重要的，然后你才能更好地对待你婆婆啊。
她：是的，我知道了，谢谢老师。
这篇文章带给我三个方面的启发：
1.你对婆婆是好的，问题是你婆婆也这样认为吗？
我们在思想上、语言上、行为上自认为做到了真心对一个人好，可是我们自以为的好不是真正的好，好不好要以是否有效果来衡量。对方如果确实收到那份真心，并且以真心回应，这才是有效果的。
那为什么做了那么多，对方却不为所动呢？这让我想起上周在一所幼儿园讲课时，一个家长问我的问题：“我为这个家为了我老公做了那么多，为什么他就不能为我多做点呢？”很显然，她有意为对方做了很多的让步，付出了很多，可是对方并没有像她那样有意的让步和付出。然后她就举了一个例子，比如一家人出去吃饭，她老公问她“吃什么”，她很谦让地说：“吃啥都行，你点吧！”然后，她老公就自己点了几个菜，这时候，作为妻子的她心里就很不舒服，就觉得“你看，我为了你，不说自己爱吃什么，可是你应该知道我爱吃什么啊，你就应该想着点我爱吃的菜。”她又觉得“我为了你们可以这样大公无私，你就不能也像我对你这样对我吗？”她甚至觉得“我可以这样为你，你却不能这样对我，说明你根本不爱我。”……这位女士一下子道了很多的苦水，可是我真的不敢苟同，因为我仿佛更觉得她的丈夫更加的无辜和受伤。因为妻子自认为对丈夫很好，可是她的好却是活在自己的主观认知中，也就是她在内心里自导自演“一出好戏”——你问我吃什么，我为了你，我不说，你来点吧！是的，妻子做出让步，可这份让步背后却是带有一定的期待——我这样对你，你是不是也要这样对我？如此才公平，如此才是爱。可是，这是爱吗？如果是爱，丈夫为什么感觉不到？与其说是爱，不如说是操控。妻子付出的每一份爱当中都有一份期待，期待一旦落空，她就开始抱怨、不满，觉得不公，于是对丈夫就开始冷嘲热讽、挖苦打击。这就好像请别人吃了一顿豪华大餐，饭后却给别人用洗脚水簌口，让别人感觉恶心不舒服，根本感觉不到那份爱了。所以，每一份带有期待的爱可能都不是真爱。因为这位妻子并不是像她所说的在真心地付出，遇到不满时也没有真诚地去表达。所以，与其说她在付出爱，不如说她在索取爱。付出再多，对方也难有被爱的感觉。
所以，我们自己说在真心地付出爱，不好使，关键还是要看效果如何，对方收到了并已回应，这才是爱。
2.你认为你真的能做到把她当你亲妈看？
有些人在行为上做了一些努力，可是感情上，真的感受婆婆能跟亲妈一样吗？正像这位女士说的：“那还是不一样，我跟我妈能吵，吵完了还能好，我不能跟我婆婆吵，吵完了不容易好。”罗老师说：“所以你婆婆对她女儿和对你不可能一样，她可能对你很客气很有分寸，但不会跟她女儿是一样的。”
有时候我们自己都做不到的事情，却一心希望别人做到，这是强盗逻辑。正像罗老师所说，现在这个家跟原生家庭不一样。我们跟自己的亲生父母是天生的亲情，这叫天伦，从小就有，而且这份亲情因血缘存在，到哪儿都一样，不会因为嫁人了，不会因为走得远，就跟父母的亲情隔断了，这种亲情永远都不会断。可是，我们跟公公婆婆的关系是有了与丈夫的婚姻才有的，这叫人伦。这种跟公婆的亲情是后天形成的，需要花时间来培养，不是我们所说的付出一点就会有一点的回报。而且那种带有期待的爱，就像是一个模子，如果对方的言行正好符合这个模子，那就是爱；如果不符合，那就不是。可是，殊不知，也许对方也是在用着你不得为知的言行在向你表达爱意。所以，很多时候，我们感觉不到爱，不代表对方不爱我们。也许婆婆是在用着她自以为的方式爱着我们。
婆媳关系是一个敏感的关系，我们要接受一个事实，我们不可能把婆婆当成亲妈看待，婆婆也不可能像对自己的女儿那样对待我们。不必抱有过高的期待，一上来就那么使劲；也不必存有芥蒂，故意疏离。既然是后天形成的感情，慢慢培养，从尊重到亲近到相爱，反过来，若不能相爱则能够亲近即可，若不能亲近保持尊重即可，人心是肉长的，需要一个互相了解互相理解的过程。
3.即使她是老公的妈，也不必必须爱她。
婆婆没有义务和责任把儿媳妇当女儿对待，也做不到。其实儿媳妇也没义务必须爱婆婆。比起强迫自己去爱，强迫别人去爱，接纳真实的情感更显人性化。比起压力，在轻松的状态下，才更有可能趋于爱。
有这样一个故事，每当妻子跟婆婆产生矛盾的时候，丈夫都站在婆婆一边偏袒婆婆说：“我妈养我这么大不容易，你就不能看在我的面子上让着她点，不惹我妈生气吗？”听到丈夫这么说，妻子越加感觉生气和委屈，加深了对婆婆的怨恨，也加深了对丈夫的不满。
希望妻子对自己的妈好，不是因为你是她丈夫，而是因为你的理解。而且我们不能要求伴侣像自己那样爱自己的父母，爱我们的父母是我们的事，伴侣若爱，那就更好，伴侣若不能像我们这样爱自己的父母，也无妨，只要做到尊重，做到大致齐，其实也很不错。
涂磊说：一个好婆婆，永远不会在媳妇和儿子吵架时，护着儿子，一个好老公，永远不会在媳妇和妈之间，护着妈。别让媳妇觉得在那个家，她永远是一个人，一个外人，嫁给你是种勇气，给你生儿育女更需要莫大的勇气，一个男人连自己的女人都包容不了，谈什么顶天立地。别总试着给你老婆讲你妈多不易，再不容易，那是你爸的责任，可你媳妇呢？除了你，她是孤独一人。
周玉萍
