在生活的长河中，亲情常被视为温暖港湾与坚实后盾，可并非所有亲情都能带来滋养，有时它也会成为枷锁，让我们在不对等的关系里不断讨好、迷失自我。
许多人在原生家庭中扮演着“永远懂事的孩子”。为了换取父母的关注，我们主动包揽家中大小事务，掏空积蓄补贴家用，甚至压抑真实情绪，将委屈咽进肚里。在这场自我感动的付出中，我们以为用“懂事”就能填补情感缺口，却不知越是用力讨好，越让父母习惯忽视。
心理学中的“情感盲区”在此刻显露无遗：父母并非刻意冷漠，而是早已将我们的付出视为理所当然，甚至将我们的沉默误读为“不需要被爱”。可残酷的真相是，父母的偏爱与忽视，往往不会因我们的讨好而改变。那些“你更懂事所以多承担”“姐姐不用操心家里”的话语，像无形的枷锁，将我们困在不公平的亲情牢笼里。
当我们一次次降低底线，换来的不是父母的反思，而是更变本加厉的索取。或许，我们该承认，有些父母，真的没那么爱你。我们拼命付出，是在乞求“本该属于你”的爱，等着父母说“你是我们最骄傲的孩子”，等着他们把你放在“最需要关心”的位置，可一次次的等待换来的只有失望。
我们总以为再多做一点，他们会看见你；再懂事一点，他们会心疼你；再沉默一点，他们会反思自己。但现实却是，你越“好”，他们越理直气壮地忽视你；你越“退”，他们越默认你不需要被在乎；你越“让”，他们越拿你的资源去补贴别人。
其实，爱应是主动表达的本能。真正爱你的人，会在你脆弱时拉你一把，在你沉默时依然惦记你。若你已付出很多，他们却视而不见，那不是你不够努力，而是他们不愿回应。
停止讨好，并非要变成“不孝子女”，也不是报复父母的偏心，而是愿意先对自己好一点。我们可以继续履行基本责任，如节日问候、生活照料、必要协助，但要学会收回情感投入，降低期待，不再靠亲情喂养自我价值。
我们要开始学会说“不”。不再承担所有家庭责任，留一些力气给自己；不再为每一句忽视性的评价解释，而是轻轻一笑，离开现场；不再把全部情绪压在“我要成为爸妈骄傲”这句话上，而是开始问自己：“我为我自己骄傲吗？”
我们不必翻旧账，不必争宠，不必对簿公堂，只需保持礼貌，保持边界，保持清醒。当我们不再焦虑于他们爱不爱你，就能看见那个被自己长久忽视的自己。
亲情珍贵，但它不是我们一味忍让、付出的理由。不是所有的付出都有回报，也不是所有的沉默就能换来理解。我们不欠他们“完美的孩子”这个角色，也不需要拿命去讨好一个不爱你的人。
我们只需做一个有尊严、有底气、有边界的自己。哪怕他们一辈子都没看见你有多好，那也没关系。只要自己看见了自己，好好拥抱那个真实的自己，就足够了。停止讨好，走出不对等的亲情关系，我们必将活成自己人生的主角。
