武侠小说里，有个桥段十分盛行，就是主角被打入万丈悬崖，非但没有死，反而练就一身神功，自此纵横江湖，无人能敌。
我小时候痴迷武侠小说，青春期那会儿喜欢古龙，抽屉里放着他的那本多情剑客无情剑，经常上课偷偷翻看，我是一个善良的人，加上性格好，因此总觉得自己和故事中的主人公一样，唯一的区别是我差一个机会，一个被打入悬崖的机会。
我相信，如果哪天，生活令我跌入谷底，我一定会触底反弹，迎来人生曙光。
大学毕业后，我开始上班，开始工作，学着养活自己，更学着和这个社会和睦相处，忽然发现，现实远非小说可比，在这里，你跌入谷底，只会伤痕累累，你心地善良，就只剩心地善良，没有所谓的武功秘籍，周遭的一切都没有朝我预想的方向发展，反而过程愈加艰辛，遍地荆棘。
直到某天深夜，我如往常一般躲在房间里抽烟，沉默，然后忽然意识到，可能这一生，我都无法成为那个想象中的自己，明白这一点后，我的情绪开始不受控制，一个人哭了很久。
19年年后回到苏州上班，已经过了试用期的我要求转正，结果公司不同意，理由很可笑，说现在互联网行业进入寒冬，各行各业不景气，都在缩减开支，甚至裁员，我想转正可以，但薪水不变，还是试用期的价格。
我当然不同意，找到了老板，过了两天，人事又找到我，说，转正可以，但必须服从公司的调岗安排，进入市场部门，我说，那薪水呢？人事说，底薪加提成，做得好，一月个八九千上万都有可能，做不好，就是个人能力问题，怪不得公司了。
对了，底薪三千二，你考虑一下。
我笑了笑，转身走出办公室。
事已至此，没什么好说的了，这是在变相的要求员工辞职。
后来我又和人事沟通了几次，其实没什么好说的，无非是既然要我走，起码得给我换工作的时间。
我以创意产业园为中心，方圆五公里为半径，开始寻找新的工作，和去年从昆山回来不同，我那时已经对互联网行业有些了解，看过不少营销方案，知道什么叫新媒体，什么叫运营，知道不少线上引流与变现的方法，也知道一些所谓的OtoB、BtoC、圈层营销之类的话术，甚至只要我想，都可以在面试的过程中把对方说的一愣一愣的。
但这些没意义，因为知道不等于了解，不等于有经验，老板不会在意这些。
同时，更为操蛋的是，很多中小型企业，对运营、策划的要求很简单，或许只是个文案编辑，只是个物料采购兼活动现场秩序维持。而因为学历问题，大公司我是进不去的，这也是我头一次感受到社会对低学历、成绩差的人的偏见。
在此之前，我一直以差生自居，并引以为豪，不是说那些学历高的人不优秀，只是很多时候，社会对学历低的人更苛刻。
我理解企业的这套筛选机制，就像后来，我也理解为什么很多人会在相亲前对对方提出一些基本要求，因为一切不过是为了更高效、更大概率的维护自身的权益罢了。
这也在本质上说明了我们大部分人就是不行的观点。
很多时候，我们没有改变规则和突破规则的能力，只能在既有的规则下苟延残喘，争取自己的权益最大化，这种对生活的的无力感和不得不妥协的行为让我感到失落乃至悲观。
后来，我找到一家生物科技公司，是做微电流产品的，老板很慷慨，说是让我做营销主管，其实也有玩笑的成分，因为公司加上老板也不过七个人，典型的销售公司（关于一些小型公司的坑逼模式与管理，我完全可以单写一篇文章出来，这里不多赘述了，总之，你只要知道，很操蛋就行，别太当真）。
说是微电流产品，其实就是一款面膜，开始老板还觉得可以线上推广一下，后来发现投入与回报不成正比，不愿继续花钱，转而通过自己的人脉去寻找代理商，拓宽业务，而我和另一位设计摇身一变，成了服务这些代理商的专职人员，每天为他们提供海报和文案，供他们发朋友圈。
你可能已经发现，公司已经由一家科技公司转型为微商公司，也不怪，小公司的运营模式本就是跟着营利模式走的，怎么赚钱怎么来，只是苦了我们这些员工，必须随着公司一并改变。
再往后，代理商们的卖货也出现了问题，公司给定的目标，他们无法完成，老板着急，又不能埋怨代理商，只能把脾气发在我和另一位同事身上，一篇无足轻重的发圈文案，多次审核，改了又改。
中间老板找到我聊了几次，都不怎么愉快，最后一次，老板让我把手上的工作上传到网盘里，我猜到了不好的结局，干脆主动提出辞职，收拾一下回家。
值得一说的是辞职那天下午，是我为数不多感到开心的时刻。
熟悉我的朋友应该知道，我偶像是韩寒，向往自由和快乐，厌恶那些一成不变的生活方式。
我讨厌上班，讨厌每天挤着早高峰的地铁，讨厌拎着早餐急慌慌的冲进电梯，然后在一个密闭的空间里传来大家钉钉打卡的声音。
我无法在那样的环境中开心起来，我厌恶那些没有意义的对白，那些关于中午吃什么，晚上吃什么的言论常常让我感到无望，我厌恶办公室文化，厌恶微信群里的那些@与笑脸，但没有办法，如果不上班，不领着那份微薄的薪水，我没法养活自己，我又感到失落，憎恨自己的无能。
这辈子，因为没有才华，多受了很多委屈。
我知道，如果我说上班是一件没有意义的事，一定会引来很多人的反驳，当然，我会觉得他们反驳的点很可笑，因为，你能找到的任何关于上班的正向意义，我都可以举出反例进行推倒，但无论如何，你我心里都明白，起码大部分的上班是没有意义的，只是为了糊口。
问题的关键在于如果不上班，我们能否养活自己以及人生还有没有其它更多地可能？
让我开心的是，恰逢八月份，one举办了线上故事征集大赛，我难掩激动的心情，决心投稿，写作是我埋藏在心里多年的想法，现在平台有了，时机也来了，那就好好写作，争取当个自由职业者。
一个月过去后，事情并没有朝我规划的方向发展，我发现自己并没有想象中的才华，我把自己的小说和one上已发表的小说拿过来对比，发现自己写的真他妈差，我甚至感到自卑，我知道，one上面很多九零后年轻作者，他们都可以，为什么我不行？
成长的这些年，我因两件事而自卑过。
一是青春期脸上的青春痘，错过了和喜欢姑娘表白的机会，以后的很多年，再也没有遇见有当初那份喜欢程度的女生。
二是成年后，虽然读了一些书，但并没有想象中的才华横溢，写过一些小说，都没有达到one的标准，给一些公众号投稿，要么石沉大海，要么以风格不同为由拒绝。说来可笑，坚持了这么多年的文字，唯一的一次获利是给一个有赞上面卖水果的商家写的推文，排版花里胡哨的，我很不喜欢，选择了放弃。
当时，我把自己关在房间里，闷头写小说，白天没有灵感，就晚上写，写不出来就抽烟，好不容易写了出来，发现屎一样，完全没有逻辑，没有故事性，打动不了自己。
我的人生经历太少，不足以支撑一部优秀小说的基本信息量，我的文笔也很差劲，语句的表达和人物的对白都不如其他作者，我发现自己特失败，做什么都不行，简直是废物一个。
那是段难熬的日子吧！作息紊乱，各种消极情绪缠身，令我愈加痛苦，最无助的时候，怀疑自己得了抑郁症，特意百度看了下症状，发现自己全都符合，于是赶紧跑医院里咨询医生，结果医生真诊断出我有焦虑症，需要吃药，我刚要迟疑，医生又说，现代很多都市人都有焦虑的症状，不足为惧，只要配合药物简单治疗就可以痊愈。
我一想，还要花钱买药，干脆算了，这社会谁他妈不焦虑？就自己矫情？
于是匆匆离开医院回家。
写作没什么进展，但独处多了，难免胡思乱想，那段时间，我一直想，如果人生注定无法如愿，我要如何稀释少年时的志存高远？
我喜欢韩寒，可越往后越觉得离他遥远，现实生活的残酷如潮水般袭来，见过一些人，发现喜欢的是自己，做过一些工作，发现没有喜欢的，可到底什么是喜欢呢？
我到现在也没弄清楚，然而时间不会给人喘息的机会，2019马上就结束了。此刻，我坐在电脑前，脑海里思绪乱飞，一片茫然，唯一能切身感受到的是焦虑的情绪。
2020年，是我25岁的一年。
身边的朋友大都有了稳定的工作，稳定的恋人，和他们聊天，是关于接下来的人生规划，去哪里买房，在哪里安家，以及怎么赚钱，仿佛只有我，还处在迷茫不知所措的阶段。
朴树在歌里说，二十四岁的年纪，天真是一种罪。
我试着感受自己的成长，发现那颗少年的心正逐渐变老，取而代之的是失落与充满虚无的伪笑，我害怕，害怕自己走向平庸，像书中说的那样，二十五岁开始死亡，好不容易到七十五岁才埋，这种担忧不无道理，从生活的细枝末节上，我已经感受到自己平庸的气息，那是一种平凡且强大力量，一点一点将我包围，悄无声息，无处不在，当感受到它的侵袭时，已经无法抽离了。
很早前，我说过，生活面前没人能幸免于难，处在这样的年纪，这样的一个人生阶段，虽然故事没有方向，但故事终将会发展，我可以尝试丰富一些情节，而且隐约觉得，这个故事不会差。
