我所在的大学是一所工科院校，我对我的学校没有明显的情绪，但刚收到录取通知时，我对我的专业是崩溃的。那段时间，我一度想过复读，可比起复读带来的身体和精神上的双重压力，我更担心的是复读一年之后换来的是不理想的成绩。
我还是上了这所院校，在这个陌生的城市里，身边再也没有一个熟悉的人陪着我，孤独包围着我，吞噬着我，我不知道一切如何开始，我努力的和周围的人认识，因为我是那种面对陌生人有点自卑情绪的人，我努力地抑制着自己的社交恐惧症，我尽量表现得热情和自然。但还好，周围的大多数人都很好相处，我的朋友渐渐多了起来。
那么，关于这个专业，关于我的前途，我该怎么办?
学长学姐一听到我的专业，就会劝我赶紧跑，抓住转专业的机会，他们的话使我更加对这个专业更加的不自信。可我却又在质疑，我觉得我所学的专业只是还未发展起来，我为什么不能做它的奠基人呢，我不敢向他们吐露我的想法，我甚至能想象到他们听到这些话只会嘲笑我的天真和自大。
我是农村里出来的穷学生，我全身上下没有一点才艺，我也是一个自卑的人。
学校里经常会有很多活动，比如迎新晚会，又比如文艺晚会，我羡慕那些在舞台上闪闪发光的人，我羡慕她们的第二课堂上多了很多星星，我也好想好想像她们一样翩翩起舞。她们看起来，是多么自信啊，可是我不能，我从小就没有跳过舞，我也生气自己连报名的勇气都没有，我的确不敢报名，有种没来由的恐惧总围绕着我，我很担心失败，总认为失败了别人就会用异样的眼光看我。
我是沙漠里的一粒沙子，是的，我不是金子，因为我没有闪光点，我是那种扔进人堆里都不会有人多看我一眼，我没有好看的皮囊，我没有灵动的身姿，我甚至连声音都是沙哑的，我想，我可真是差劲。为什么呢，大概是因为我普通又胆小吧。
学校里也会发布各种比赛，比如PS大赛，比如海报设计大赛，比如互联网++......比赛是很多，可是每场比赛都没有我的身影，我常常抱怨自己为什么不勇敢一点，也经常羡慕周围的人就这样报了名甚至获了奖，有几个人穿梭在各种比赛中，虽然他经常失败，甚至第一轮就刷下来，但他仍然乐此不疲，我好羡慕他的勇气，这是我没有的。
勇气，是我奢求的东西。
虽然我经常在知乎上鼓励别人，传授心灵鸡汤，但其实，我连自己的生活都过不明白。
我在网络上活泼大方，可在现实中却畏畏缩缩，我讨厌这样的自己。网络浪费了我大把的学习时间，我痛恨这样不求上进的自己，我曾尝试着把那些无关紧要的群关掉。我不断尝试，又不断失败，反反复复那么多次，我现在终于可以把它放下，在做其他事的时候，不会总想着把它打开。
手机，的确是当代青年逃避生活的一种方式，地铁前，地铁上，马路上，有人甚至在等红灯的期间都要看一下手机，即使里面没有什么内容，现在青年中的社恐人士比比皆是，我也是其中一员，但是我痛恨这样软弱的自己。
我慢慢的调整自己，我知道，大学生活不该是那样的，我尽量的利用课余时间，不再那么的虚度光阴。我在阳光明媚的下午和室友打球，独自一人也可以背着包去教室学习，按时抢去地铁站的志愿，虽然我还是无法鼓起勇气去参加那些比赛，但是我知道，我在成长了，我的生活在变好了。
