今早借着浓烈的情绪我把内心想要表达的很多东西书写了出来，还有想要修改，调整，进一步去澄清的部分，但看着手机上的时间，马上到了要去上瑜伽课的时间，我需要停下书写，要出门了，我想就这么发了吧，然后大致的扫了一眼，就发了，都没能好好给那篇那么走心的书写一个好的命名，只是叫她“工作坊后记”就像很用心投入的生了一个宝宝，但给他起了一个四六不靠的名字一样，我对他没有用尽我的全心全意，我又一次走进了习性里，我又一次被要快的习性拖走了。
生命中有很多的瞬间都在被要求“快一点”，那个快一点背后还有冰冷嫌弃的眼神，不耐烦的情绪，可能得冷暴力，哪怕有时候，我的意识在告诉我，我就不想快，就是要按照这样的节奏做，但身体已经开始不由自主的开始加快了，有时甚至是带着颤抖的。
这个社会，职场都在告诉我要快，不然你30岁了该怎么办？你不快点有成就，下一个被淘汰的就是你，我恐惧被抛弃，我恐惧我是那个不好的，不被欣赏的，所以，我要快，哪怕我要装出一副我要快的样子，因为被别人超过了，就意味着你不好，是个没用的人，可能又是一个算不了人的人。
这些信念深深的影响着我，哪怕我的意识里知道我不是，我可以慢一点，我可以按照自己的节奏走，但我的身体不知道，她依然会在对应的情境下自然而然的反应出那种慌乱，紧张，快一点的状态。
这种快，让我无法好好的投入的去看见我自己，当我有情绪出来，当我有想要表达的东西出来时，我会快速的在脑子里过一下，让她快点过去，我想要沉浸的去感受自己的时候，我又觉得不应该把时间浪费在自己身上，我觉得自己不值得被投入时间。
当班级的同学，老师赞赏我买的花，赞赏我给班级带来好的能量时，我会感受到一种跟自己无关的感觉，我觉得那是花的能量，那不是我带来的，我只是把花带到了课堂，这种带来的价值完全微不足道，谁都可以，不是我自己独特的部分，我总是对自己视而不见理所应当。所以，当身边的朋友们夸奖我，感谢我，觉得我重要的时候，我常常不相信，我相信她们的诚意和真诚，但我不相信我自己，我只是会觉得那是因为你没有看到全部的我，如果你看到的话，就不会觉得我是好的了。
快，快，快，要去做事情。
快，快，快，快去挣钱。
这些才是正经事情，整天沉迷于自我探索，你有什么价值？你就是在逃避现实。
我脑子里，总会出现这样的声音，他们在给我警示，让我能落地做事，同时也让我的心无法安稳的看见自己，看不见自己，蒙蔽心眼去做事，我不要这样的人生。
上午去做瑜伽，慢慢感受身体的拉伸，感受疼痛，感受舒展；中午吃饭，放慢速度，让自己能开始感知自己的胃，想要开始学着慢慢的关照自己的胃，慢慢的有觉知的去提醒自己，我现在在想什么，我想做什么，我需要做什么，想到什么马上去做什么，感受那个片刻，体会那个片刻下的自己。
深呼吸，带自己再次回到当下，把想做的事情放进日程，不再急于去成为什么，只想为自己想做的事情做一个开启，开始做，一件件来。
