昨晚吃饭的时候，我把二宝被老师推荐参加全国“第十届IAP中小学综合素质能力”竞赛的消息告诉了大宝。大宝的第一反应不是高兴，而是问，

“需要交钱吗？”
“要”
“那怕是骗人的，我从来没听说过这个比赛。”
“不会，我查过了，并且是你弟弟老师推荐的，规格很高的比赛。”

大宝一个劲的阻止她弟弟参赛，我粗暴的打断了她，之后却陷入了深深的沉思。

01 五块钱的中考饭钱

我考初中的时候要到镇上去考试，一共三科，语数英，分上下午，中午就不能回家吃饭了。九十年代初期，对学习还不是很重视，父母也不太管，但考初中就不一样了，对农村没有文化的父母来说，能上初中也是一件值得高兴的事。
我清楚的记得考试的头天晚上，爸妈在灯下聊天。
我爸说，“明天中午给XX带多少钱吃饭？”
“两块够了。”这是我妈的声音。
那个时候我对钱没有概念，更没有什么零花钱，极少数能接触钱也是帮家里打打酱油买瓶醋而已。
“2块不够吧？一碗面条都要3块了。”我爸没同意我妈的说法，毕竟那是我第一次在外吃饭，爸爸还是怕亏着我，“给5块吧。”
那是我第一次有这么多钱，我的中午饭钱。那天吃得什么真是忘了，但是关于那5块钱，我终身难忘，因为我妈此后为此说道了两三年，一直到我上了高中才不说了。

“我不舍得吃不舍得穿，你一顿饭就吃掉了5块钱。”
“你爸工作那么辛苦，你也不知道节俭，不该买的书就别买了。你忘了，考初中的时候你一顿饭就花了5块钱。”
“乱花钱害死人，挣钱不容易，妈没有文化，只能种地挣这两毛钱，你可不能乱花钱。你还记得吧，考初中的时候你一顿饭就花了5块钱。”

那5块钱，成了我一个重重的烙印，好像我吃掉了家里的家底一样，罪恶感深重。

02 砸锅卖铁也要供你上学

从小学到高中，我的成绩都很好。小的时候我妈可能也没太在意，慢慢的，随着别人对我越来越夸奖，我妈也开始骄傲起来，逐渐对我上学上心了。
“上好学才有出路，可别像妈一样，睁眼瞎一样，大字不识一个，连自己的名都不会写。”
“只要你好好学习，咱家就是再没钱，砸锅卖铁也要供你上学。”
当年我们家是村里第一个买电视机，第一个买录音机，第一个买自行车，第一个买洗衣机的，我爸还是村支书，我们家还开一家小超市，按说钱是不缺的。但是在我妈嘴里，我要上学，还需要砸锅卖铁，我的罪恶感越发深重。
从高二开始，一部分是因为学习压力大，另一部分是内心对家里的愧疚感更大，我的学习开始走下坡路。一度，我甚至产生了辍学的念头，我不能让家里砸锅卖铁供我上学呀。
我妈知道我成绩下降，又骂又哭，嚷嚷着我这些年上学的钱是白花了。我暗暗发誓，就算需要砸锅卖铁也要上大学，上了大学就能离开家，就能挣大钱了。

03 10块钱的打车费

我上高中那会，我妈经常去县城为我们家的小超市进货，进的东西五花八门，有辣条、方便面、火腿肠等。一般她是坐车到县城，然后逛上一圈进好东西后再租辆电动三轮车拉着东西回家。
有一次周六，我休息，等我妈进完货和她一起回家。她一手一个大袋子，装着沉甸甸的货品，我要帮她拿，她说不用，怕我累着。路边有很多三轮车等客，我妈就过去跟其中一个年近60的大爷讨价还价，力求车费便宜点。大爷要价15，最后降到12，再低就干不着了，不挣钱。但我妈就想10块钱坐车，两个人在那里僵持不下。
“大姐，你看看这么远的路，我也就挣你两块三块的，再少俺干不着了。”大爷一脸为难。
“10块就行，俺们赚钱也不容易。”我妈立场很坚定，就是不同意加那两块钱。
我看着他们在那里拉锯，瞬间就想找个地缝钻进去。就两块钱呀，至于吗？当时我也不知道哪来的勇气，脱口而出，“那两块钱我出。”
那时我都十六七岁了，第一次正面反驳我妈，估计我妈也惊到了，也不再争执，娘俩就在老大爷的蒙圈中坐上了车。全程20多里路，我闭着眼装睡，直到下车我也没给我妈说一句话。

04 步行10里路取了100块

上大学以后，我觉得终于可以喘口气，离家千里终于不用听我妈说关于我家没钱的话题。可是我想的太天真，虽然是听不到她说了，但是我没有供养自己生活的能力，我还需要家里给钱吃饭。
那时候我在青岛上学，2000年，一个月300的生活费相比较我同学来说真是少得可怜。爱美、爱慕虚荣的年纪，平时再买件衣服，到月底的时候就只能吃馒头就咸菜了。平时宿舍的小姐妹会约着一起去餐厅，我总是找各种理由单独行动，以至于她们都觉得我不好相处，我自然没什么朋友。毕业多年，她们聚了很多次，唯独我一次也没去，我不知道回忆青春往事的时候该说什么。
记得有一次，全班组织旅游活动，我没法推辞，交了活动经费之后就没钱吃饭了，而距下次家里给我打生活费还要近10天的时间。我鼓足勇气给家里打电话让我妈给我打钱。第二天钱真打来了，我妈打电话到我宿舍让我去取。我们新搬了校区，在郊区，离市里的银行很远，但我就是硬生生的步行走了10里路找到了一家中国银行取钱。对，正如小标题写的，我妈只给我打了100块。
我拿着那崭新的100块钱，坐在青岛的马路牙子上哭泣，零散的有人从我身边走过，走过也就走过了。异地，十八九岁的姑娘，外表高傲内心脆弱，钱在我心中，绝对不是能买东西，能满足欲望这么简单了。

我和我先生是校服到婚纱的典范，很多人都很羡慕，青梅竹马两小无猜是事实，但最终嫁给他却缘于两碗六块钱的面。
那时候我们已经是恋爱关系，大学、异地，我去他所在的城市找他，然后我们去吃饭。就是简简单单的两碗面，吃完的时候，他那么从容的掏钱结账，我觉得那姿势帅极了，一定要嫁给这么掏钱的男人。
后来我很多次提起这个场景，先生根本不记得了，但是我永远记得，因为我从来没有那么掏过钱。钱就像是我妈栓在我身上的一条绳索，我无时无刻不想挣脱它，但越挣越紧。

工作后我拼命赚钱，因为只有有钱，我才有成就感和满足感。
我有钱了，可是我内心却深深的烙上了没钱的印。我会不自觉的告诉孩子，买东西要货比三家，选择价格便宜又好的；想吃蛋糕、披萨，回来妈妈买来原材料给你们做，能省很多钱，省下的钱能买好多东西；咱又不追星，根本不用去电影院看电影，等网上能看了再看也不迟……
我以为我只是勤俭持家，和我妈妈给我的金钱牢笼不一样，但是我最担心的事情还是发生了，我家大宝越来越在意“钱”，越来越爱对比两件东西的价值。比如，我说我找专业的人士画了头像，大宝会说我浪费，她就能画；比如我说我报了网课学习POP，大宝很不屑，批评我浪费钱还没有意义,完全可以自学，等等。

我越怕什么，越是给孩子带来什么！我骨子里根深蒂固被我深恶痛绝的思想禁锢正在不经意间影响了我的下一代！
我的原生家庭真的不贫穷，甚至说在同一个阶层还算富裕，但是我妈却给了我穷的概念，压得我喘不过气来。我给予大宝二宝的原生家庭也是如此，但可怕的是我又把压得我无法喘气的思想带给了他们。
好在，我可以及时调整，而妈妈，你也许会遗憾。

如果咱们娘俩可以回到过去，我一定会告诉你，妈，咱家没有那么穷。