后来啊，我再也没有羡慕过穿婚纱的姑娘
一
昨天，俩人大吵一架[愉快]导火索不过是某人连着喝了三天酒，今天和这伙朋友，明天和那伙朋友，后天再换一伙！
[啤酒] 三观不同 一 人脉是喝酒喝出来的？
可能三观不同吧，我很不认同这种活法，我一直认为，人首先要专注自己，把时间，精力，金钱投入到自己的提升上，和家庭方面，自己过好了，自己小家过好了，比什么都强！
朋友喝酒的一大堆，天天把时间，精力，都分散出去，能量是守恒的，精力时间都出去浪荡了，那留给自己和家庭的又有多少呢，到底换来的啥呢？
我昨天问了他一个犀利的问题，你从年轻混到现在，出去交友不断，认识这个认识那个，请问你带给家庭的实际价值是啥？我问得是实际看得到价值！他说是快乐，他很快乐，我听到这个答案非常无语！
到底内心空虚，自卑成什么样子，才在四十+的年龄，依旧沉迷于这种虚假的快乐，我始终认为，人脉的核心是价值交换，不是你认识多少人喝场酒就来了，是你自己拥有多少，你能给别人提供多少，可以交换的价值到底是啥，这才是真正的人脉！与其寄托于这些不切实际上，不如踏踏实实脚踏实地的做好自己的事！顾好自己的小家，小日子！
[爆竹] 三观不同二 你给了我多少钱！！
昨天吵架，说到别人的小家庭我多么羡慕，我们身边的一组朋友，男主人很踏实，很顾家，也很会规划，大事掌舵方面他来做，女主人生活压力就相对少，可以相对做个轻松的工作，那余下来的时间和精力全部陪伴了孩子，夫妻俩一个主外，一个主内，配合默契，全力托举，孩子也争气。女主人陪孩学习，男主人陪孩玩，我儿子就曾说过好几次，他羡慕人家的爸爸，想要个那样的爸爸，可以陪他玩。
我说反观我们家呢，我说07年结婚，直到现在快20年了吧，我都不知道你每个月发多少工资，几号发，我背后无任何依靠，我要想和孩子过的好，要想稳定物质生活，我必须拼命去赚钱，我选择的工作是高压的，是全身心投入的工作，留给孩子全身心的高质量的陪伴就没那么多了，我一直内心难过，遗憾，不甘，倘若工作没占据我那么多的精力，我有充足的时间，精力，陪着我儿子，他会不会也能考上重点高中[流泪]因为这个问题，纠结内耗自己！
我说倘若你靠谱点，你别天天出去，今天和这个喝，明天喝那个喝，你要么陪着孩子学习，我去打拼江山！孩子小学时，初中时，我多少次求着你，我得加班，你帮我盯着他，哪怕你在旁边装模作样的看书也行啊，不，你要去喝酒，你要去和邻居吹牛去，暑假我这么忙，盯着学完习，检查错题，再加班，天天睡不到6小时。那时我的心有多冷，多恨你，你知道么！！
你要么像那位朋友一样，你会规划，掌大舵，我能安心的，有安全感的找份付出精力没那么大的工作，我们配合起来，会不会更好一些？？
他说你也可以不干那么压力的工作啊，我说那你给我钱啊！结婚这么多年你一分钱不给我，我不选择这样的工作，怎么活！他气急败坏的指着我的鼻子说，你来日照这些年赚的钱呢！你给过我一分么！！！
刹那间我有点无语！！哈哈，是，没来日照前，我太傻了，我太想有个家了！所以，哪怕他和他的家庭那样，我依然想把日子过好！我拼命带团赚钱，攒钱，每年攒一笔掏空自己所有，全买了房子，还了外债！
来日照前三年，依旧如此，住的房子我拿了10万，山钢我拿了29万。掏空了所有，孩子从小学到初中，所有的花费，生活，学习，旅游，各种辅导班，又不下30万，这是我来日照所有的花费，将近70万，他面目狰狞的手指头指着我的脸，问我给过他一分钱花么？我刹那间都没有了争吵的欲望！
一个男人，面目狰狞，理所应当的问老婆，你给了我多少钱花！！！还有什么交谈的必要！！所以以前说，不要嫁给穷人！你花自己的钱，他都觉得是动了他的扶贫基金！现在再加一条，不要嫁给穷人，否则你的钱买了房子，养了孩子，没供他挥霍，依旧罪大恶极！哈哈[偷笑]
[悠闲]三观不同三 嫁给我你不幸福么
他总是大言不惭的问我，嫁给我你不幸福么？呵呵，我可真幸福！也不知道他怎么说出这句话的，如果婚姻生活按照地域来分，简单说分成两大段：
济南段，我没钱也没人，嫁给他，没彩礼没三金，连装修房子，拍婚纱照，都是我一个团一个团，赚了钱，给他弄的
生孩子，剖腹产，婆婆照顾了一星期，给我清水煮面条，说她那时坐月子有个小米鸡蛋就不错了，哪那么娇气！孩子没白没黑全是我一个人管，从没出月子到孩子9个月我一直自己带，我幸福么？
9个月立马给孩子断奶，是因为家里经济撑不住了，我得赶快上班还外债！没白没黑的天天套团，不舍得吃不舍得喝的，钱全攒起来，3岁之前我妈带孩子，三岁以后，上幼儿园奶奶来照顾一段时间，各种心酸，就别提了，总之那段时间，是我人生第一次抑郁的时候，有很长很长一段时间，我想抱着孩子从18楼跳下去！是不是这样就不必再有人拿着孩子拿捏我，我就不会承受那些委屈了。那段狼狈的日子啊，我小姑姑，表妹陪着我，我常常给她们打电话，痛哭一场，她们每次都陪着我，疏导我，终于走出阴霾！
来日照，边带孩子边创业，又是另一种心酸，孩子小时多少次讲着课，回头一看，孩子躺旁边一个人睡着了，只有经历过的，当过妈妈的，才懂那种内心的心酸
一边肩膀上扛的是工作，扛着招生，备课，教学，客服，课程教研，自己无人可分担的压力。
一边肩膀上扛的是孩子的学习。从小学到初中，神经一刻也没放松过，我幸福在哪？？
当然，中间经历的什么去娱乐场所“后宫”什么开小号和女网友撩骚，常话不说一句，跑出去玩了，去哪不知道，现在走过了那段人生，我都觉得是小事不重要了，当时，觉得内耗至极，我曾整晚整晚睡不着，婚姻信任全失，他一声不吭去哪，我会应激，一遍遍频繁给他打电话，去哪了？开视频我看看，哈哈………现在终于不会了，不在意了。
吵架的最后，我冷笑的看着这个男人，我说，你把所有的精力时间撒到外面，你换来的啥呢？婚姻不稳定，貌合神离，离婚边缘，内耗不断！孩子没能上得了重点高中，人生走向偏离，你值么？？
我去徐州两个月，你以为单纯是想减肥么？不是的，是当时这个家，还有你，真的让我到了崩溃的边缘，我窒息了，再不走，我感觉我要精神内耗把自己杀死了，所以我出去了。出去的代价你知道是啥么？整个春季我没上课，连带暑假工作受创，你知道这是多少收入么？我就算没直接给你，但最后终究是花在家里和孩子身上，你懂这个损失么？
我说，最后的高中阶段，你能反思自己么？成熟一点，把心收收，把精力，时间用在孩子，家庭身上，过好自己的小日子，我们别内耗，绑起来，看看，高中还能有所改变吧，这是孩子人生未定最后的时间了。
看他的表情，说他自己没错的样子，说他不能关上大门朝天过，说我不懂，那面目狰狞的样子，我突然觉得，我应该对自己冷笑，多少年了，多少次了，我怎么依旧想把日子过好，想把家弄好呢，怎么就改不了内心这种愚蠢的奢望呢，改变自己是神人，改变别人是神经病啊！我不是神经病是谁！
你永远叫不起一个装睡的人，我不知道，我们俩谁对谁错，这世界本来就无多少对错，不过是受原生家庭，个人成长经历不同，站的角度不同，所以三观不同。
我不妄议他的对错，只认为三观不同，所以两个不同世界的人，永远无法同频，老百姓俗语，尿不到一个壶里！
我不再对他抱有希望，对家庭抱有希望，否则会再一次如曾经那样，再一次内耗死自己！
我无比后悔，后悔19岁时的自己眼光那么差，就图了点当时被追求时的百依百顺，换来了自己半生浩劫。
我无比后悔自己年轻时没多谈几次恋爱，这样我就会分辨什么男人是好的，什么男人是差的，什么样的家庭不能进。
我也无比后悔，前半生自己太过保守，优柔寡断，没有及时止损，熬到如今，下不下贼船已经没有多少必要了，人生走了大半了
我只能寄托希望于自己，心若古井无波，不起波澜，一切对内求，对他没有一丁点期待，后面的路程，云淡风轻，过好自己的日子就好……
