在前面的课程中我们讨论了专业父母最重要的责任，
就是给予孩子持续稳定的安全感，
这要求父母首先克服自己内心的焦虑，
修复自己内心的不安全感，
避免成为代替型父母和预防型父母。
然后我们讨论了建立教育孩子的框架，
框架包含九个字：
划底线、设目标、给自由。
划底线就是三观正确不作恶，
做一个诚实正直勇敢负责任的好人；
设目标是给孩子一个奋斗的方向，
设定目标三原则是：
1尊重原则，尊重孩子的天性；
2独立原则，培养孩子的独立性；
3挑战原则，每天进步一点点；
今天我想和大家讨论给自由的问题，
很多父母很怕给孩子太多自由，
害怕孩子太放纵不羁变成坏小孩，
自由度到底要怎么给呢？
实际上在我看来，
在底线和目标之间就是孩子的自由空间，
只要孩子安全是有保障的，
那么给孩子选择的自由不妨大一些。
比如说，
我给初二年的儿子目标是独立，
独立照顾自己的学习和生活，
学习目标是上年段前五十。
这个关键目标设定之后，
我就开始放手了，
除非他主动提出要求帮忙。
从初一年的总体表现来看，
他的独立意识已经得到加强，
自己骑单车上课下课，
独立完成自己的作业，
成绩有一些波动基本在目标范围內。
我所做的就是接纳，
接纳他沉默寡言不善交际情商不高的内向，
接纳他周末经常沉迷游戏无法自拔,
接纳他写的字体不工整作业总是拖延到最后一刻 ，
接纳他偏科不爱运动。。。
我想这就是自由的代价，
这没有什么大不了的，
我愿意无条件的接纳孩子的缺点，
我明确的知道，
这些自由可能让孩子犯错误走弯路，
甚至要自己去撞南墙头破血流的，
但是有什么关系呢？
我们难道不是一路跌跌撞撞的过来的吗？
我们不也没有变成父母担心的样子吗？
而且，
说句实在话，
大部分人没有活成父母想要的样子。
因为很简单，
你非要嫁给你爱的人比起嫁给你父母喜欢的人，
应该更有幸福的可能。
给自由的关键是什么？
关键是这些经历是他自己的选择，
而不是被逼无奈的决定。
我愿意这三个字，
是最宝贵的成长宝贝。
樊登曾经打过一个比喻，
父母就是孩子的人生导游，
导游的责任就是介绍这个世界的林林总总给游客，
然后其他时间就让游客自己去体验了。
前面我们说的代替型父母，
其实有点黒导游的倾向，
他们代替孩子体验了太多，
留给孩子的自由度太少。
好比把孩子带到指定的高价商店，
强令孩子购买他不需要的商品，
父母得到高额回扣（我希望他怎么样）
这是一种一厢情愿的决定，
那是没有任何幸福可言的啊。
因为我深深知道，
每个孩子身上都有与生俱来的使命，
这个使命早晚会召唤他，
就好比魔戒召唤勇者一样，
这是一种强大的生命力，
摧枯拉朽无坚不摧。
父母给自由就是召唤孩子的生命力，
一旦焕发出来，
那就是美好的绽放。
给自由，
就是陪养一个生命力绽放的孩子，
一个与众不同独一无二的孩子，
甚至，
与优秀无关。
我是南星学生教育中心林老师
每日原创家庭教育文章第一年第一百九十一篇（总第191篇）
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2019.9.28
