池莉老师有个小说，《来来往往》，拍过电视剧：濮存昕主演的。

里头男主角想跟妻子离婚，未遂：因为有数不尽的七大姑八大姨，上门来做思想工作。车轮战，经久不息。

小说原著里的原话，男主角表面上只能笑脸相迎，安然送走，私下里，觉得这一切很荒诞：

“婚，既然可以结，当然也就可以离，再正常不过的了。”

《我爱我家》里，和平曾经跟志国办过一次假离婚。当然也惨遭居委会大妈们，上门轮番来折腾。

当时和平急了：

“怎么一提离婚，来劝的比结婚的都多！”

孟朝阳就乐了：

“这离婚是好玩儿的么。你不闹个天翻地覆就想离婚，天真……”

大概，在1990年代，乃至以前，就靠老太太们为首的社会关系，轮番上门，来做思想工作，以便维持这份关系吧？

我小时候，父母关系还好，周遭邻居亲戚也没离婚的，所以总以为离婚这种事离我远得很。

后来长大了才知道，我有位远亲——每次过年过节聚会时，看着夫妻还挺和顺的——离婚了，据说是吵了许多年，据说是夫妻各过各的了。

终于儿子高中毕业了，坚持不让他二人离婚的长辈也过世了，好，离。

我想来，实在也不可思议。想象中要离婚的人，都吵得天翻地覆。他们怎么就一边吵，一边还能在亲戚面前——许多亲戚还是知道内情真相的——装得没事人一样呢？

这种冬天穿着湿衣服、逼着自己喝泔水的体验，得是什么样呢？

我后来接触过几个父母离异的朋友，跟我吐苦水。其中一位说，他的父母是他自己劝离的——当时父母在外还假装和睦着，在家吵；吵得他分裂了。当时还在上中学的他对父母吼：

“你们离婚算了！别吵了！！”

唉。

话说，对那些迁延着不让离的老太太，大可以告诉她们：就算一时冲动离了，如果还有感情，还可以复婚嘛。先离了，以后再说。

——这道理，其实老太太们都懂的。

——但没说出来的真相是：老太太们也知道，绝大多数离了的，是不会再复的。

——她们让这段婚姻苟延残喘，其实是靠外部群体压力，维持一段名存实亡的感情。

然后靠着社会压力，靠着遗忘，逼着夫妻自己修修补补假装继续过日子。

“这桶泔水不许倒，你得自己咽下去；这件冰冷湿衣服你不能脱，你得穿着；你开心不开心我们不管，至少表面上大家都和气。”

表面上的和睦，是多么重要啊。

我的一个小观察，没有数据支持，只是直觉：

我认识的、想离不离、各自过日子、婚姻名存实亡的夫妇，许多经济条件相对差一些，周遭关系也密集些。

我所知道的，最后离了的，大多经济条件似乎更独立些。

我有位长辈这么慨叹：

“人哪，有钱就变坏！就要闹离婚了！”

但也可以换个角度想。

《我爱我家》里，爷爷曾经质问志国与和平：

“你们是不是沾染了资产阶级思想，试图离婚，各自另寻新欢哪？”

那是1993年拍摄的电视剧，现在想起来真奇怪：

离婚，为什么是资产阶级思想？

现在想起来，有没有这种可能？

——越是经济相对不独立、被左邻右舍乃至社会关系缠绑着的，就越容易被老太太们劝，劝得将一段糟糕的关系继续维持下去，凑合凑合过呗。

哪怕内心分崩，表面上还装个样子。

“家和万事兴！”

“劝和不劝离！”

“凑合过呗，还能离咋地！”

——越是经济相对独立了，也不太被需要顾及社会关系了，可以做一些更自主的决定，便能无视老太太们要你冷静的要求，直接离了？

——如此体现出来，就是经济越独立，离婚（也包括结婚）就更自主任性些；越是得迁就外头的人，越得维持这么个和睦的姿态？

这么想想，大概，以前，许多濒临破碎的婚姻，是靠居委会老太太、单位领导这些外部的劝和因素，哄回来的。

当社会发展了，这些劝和因素逐渐失去效用时，就得有些新方法来劝和了吧？

大概，对有些人来说，婚姻是为了让自己开心。

而对另一些人来说，婚姻意味着“凑合着过呗，还能离咋的？”

对自己而言，婚姻是感受；在他人眼里，婚姻就成了谈资与数据。

只是，想着一段已经不行了的关系，还要这样被横生竖长地干涉着，怎么想，都挺没劲的。