对于《中国有嘻哈》一开始我是拒绝的，一群20出头的坏坏男女蹦跶着吵吵闹闹
看着也不过是娱乐圈综艺节目的一次炒作，用新话题推新人
不过如此
我仰仗着自己过了青春期、青年期，吃了两把盐走了两年路，追求生活品质
明明早上起晚了吃不上早饭
非得翘个兰花指宣称自己吃的是“brunch”
装逼久了自己也会信
直到一天刷微博听到辉子和小青龙的《Time》
“当我没日没夜工作…时间反复催促让我忘了疲惫…一路走 汗在流 再回首 已没有…走春夏秋冬天南地北母亲已经白头”
心头尖尖被人用手掐住了
当初拉着行李箱就来了北京的我们是否都有同样感触？
北京意味着更广的见识、更高的平台、更多把目标实现的机会
所以我们满怀期待的来了北京
我记得我刚到北京正值柳絮弥漫的春天，我说这个城市连空气污染都这么浪漫
后来高额的房租、激烈的竞争、飞速的生活节奏让我必须没日没夜地工作
像是时钟滴答的秒针都在身后追逐，时间里有了一股无形的力量在踹着我们奔跑
但我接触的大多数人，和我一样，享受着忙碌后的收获
来北京的第一份工作认识了一个女生，她当时做新媒体刚一年，兴致勃勃但也还没有起色，她说她要做到大V开公司赚大钱给父母买房子，现在她已经开了一家公司，有了员工和几个百万粉丝的大号，一年也能给父母几十万零花钱
我和她大概一年能见面一次，因为彼此都太忙碌
每次打个电话没有三句就聊到最新一些想做的事情和新的想法，时针分秒滴滴答答一年一日转过多少镜头
我们不后悔选择来了北京，但这些忙碌的日子却也成为我们和父母之前无法弥补的空缺
我们都是避免去聊这个的，没什么可聊，一个无解的问题，再聊也不过多了两声叹气
我总对父母说再等我两年，等我事业稳定了等我有钱了我就把你们接来北京
说这个不过是自我安慰给自己的借口，父母哪要你多大的房子多好的车子，再贵的东西都不如我们一句“妈，我回来了”
我放弃不了我的追求，我也弥补不了不能陪伴父母的缺憾
记得有一次我回老家，我爸特别开心地提前去超市买了零食，我到家看到桌子上摆满了我中学时期爱吃的水果冻和薯片
我一边埋怨我爸说你又瞎买东西，我在减肥不能吃零食啊，一边转身眼泪霹雳巴拉，原来我们已有10年不再彼此了解
一年四季春夏秋冬，走过天南海北，母亲已经白头
这首歌刷新了我对这个节目的认识，我决定从头开始好好看，去了解这群掐了我心尖的坏孩子
Jony J算是难得科班出身在做地下的，毕业后签了公司，因忍受不了大小夜店地驻唱，解约自己做音乐，沉寂几年成立了自己的厂牌，他在歌里唱：“需要缓解的压力变成满血的杀气有点乱...快要变成了名利中被切碎的肉末...有时候你急功近利反而前功尽弃，先去看清自己再来看清局势，不如逍遥自在地慢慢来，”
心尖被人掐住
我在去年5月份出名一夜爆红，不明原由地登上了国内各大小媒体的首页头条，腾讯新闻推送
出名是因为我曾经做沙发客环游旅行14个国家，更因为我在黎巴嫩被士兵举枪求婚的故事
瞬间，中央台采访、凤凰卫视采访、各大小地方电视和媒体采访，被受邀到TED演讲，赞助品牌礼物一箱箱地寄，钱一笔笔地打
名利从天而降砸到我晕眩，在我彻底浮躁之前
当你接受过一次没有努力准备而来的赠予，会以为这个世界会饶了任何人给以宽裕
紧接着我日夜颠倒消磨，到过气到欠债，到承担不起生活的压力打开电脑投出了简历
曾有很长一段时间我很埋怨自己错过机会埋怨自己得过且过
如果上天真的慈悲降福，我把那个运气踩在了脚底
所以有很长一段时间我都只字不提和旅行相关的一切，自问再也回不到那一刻的辉煌，这个失败我无法面对
逃避到朝九晚五的生活里，KPI考核项目总结每天都在消耗我的精力
但那个被我关进小黑屋的热爱却时不时地在探头探脑引起我的注意，直到我清晰认识到我真的热爱旅行
它不是我游山玩水的借口，不是我争名夺利的工具，它就是燃起我内心火苗的热爱
所以我又拿出了地图和纸笔，先填满生活的肚子，再练习自己的功底
下一次出走，我要把脚底所踏眼瞳所见一一记录
哪怕没人认同，也要成为未来我躺在床上插着尿管追忆曾经时，儿孙们引以为豪的故事
一步一个台阶地慢慢来，比以前更稳当地慢慢来，虽然看起来有点慢，但是我想要的都会慢慢来
就做个浪荡世界的中年少女，很不乖，你却要我不得
PG ONE，现如今最受关注的选手，著名的“我的老公PG ONE”
高中退学开始接触嘻哈，接着开始全国各地去比赛，成功失败成功，到进入东北说唱团第被冷藏一年，再到单打独斗赢得比赛进入红花会
低谷时卧腥尝胆，高潮时清醒冷静
他写《中二病》，说自己得了“中二病”在服药，理想主义，狂妄也不被理解，明明知道没好处却怪任性是这个世界的错，有种固执的坚持
他唱《funky mouth》，说网上的评论家口水像小雨点滴滴答答，怎么躲都会有谩骂声不停在耳边，别噼里啪啦说着闲话，我在写歌你却坐在沙发
心尖被人掐住
出名后的失败主要怪我自己，但是我也深深记得出新闻后当晚几十万骂声出现的时候我第一时间打电话给爸妈，我问你们还好吗
我曾经一个人背包旅行了两年，很辛苦，去了很多贫穷到只有面饼糊日，落后到没水没电的地方，也过了一段时间睡公园睡马路睡车站的流浪日子
但因为我是女孩，因为我一个人
网络上质疑起我的故事的真实性，或是这段经历我付出了多少肉体
我很委屈，我不过去了自己想去的地方，以自己的方式
我很害怕，我不想我的选择带给我家人任何被指责的机会
那时候我觉得我说我没有，显得像争辩，谁能信
那时候我觉得我再说旅行，显得我显摆，谁要看
原来被放在显微镜下关注是这种感受
我怂得想逃跑
后来谣言随着热度褪去，键盘侠们忙着窝在家里沙发攻击下一个对象，他们没有损失
而我被吓得损失了站出来为自己说话，为穷游这个概念说明，把这个世界赋予我的价值观传导给对此感兴趣的人的机会
更甚的是，我也失去了那次能把自己热爱发展成事业的机会
凭什么
没有一条路是好走，恶言密密麻麻，蜚语七七八八
升职了有人怀疑背景关系，变美了有人断定整形关系，结婚了有人猜测房车关系
好人大致都活得无趣，坏孩子才危险又有趣
不如就做个浪荡世界的中年少女，很不乖，你却要我不得
我们在生活中有多少次想说“滚”，却说出了“好”
我们知道所谓话语权建立一定的资本之上
我们不知道他们为这个资本努力了多少
愿无论生活艰辛与否
你我都能修炼出狂妄的资本
保持对这个世界天真的坚持
欧阳靖在被淘汰时说觉得我回到了16岁
今天，我16岁
