在超市里，孩子逛到了玩具区，双目紧盯心仪玩具，挪不开腿，对你说，他想要这个玩具。你一看，这不是上次才买过的吗？买回家了还没玩上一个礼拜，就把它抛诸脑后。这个，绝对不买。
当你拒绝孩子的时候，孩子的反应竟然超出了你的想象，他哭着闹着，说就要，还说家里的那个和这个不是一个颜色，说他更喜欢这个颜色。听见这话，你更生气了，只因为颜色不同就要重新买？再次生气的拒绝。
他开始使出自己的杀手锏，在地上犯浑撒赖，全然不顾忌这里的场合，你的想法。
怎么办，此刻的你是不是恨不得把孩子塞回肚子？亦或是把孩子狠揍一通，或是马上上网查一下各位教育大神是如何管理孩子的？
正面管教——和善而坚定
你可以跟孩子说：“我知道你现在心里很委屈，非常想要这个玩具。我爱你，但我不能答应你的要求。等你情绪平复了再来找我，我在那个拐角等你。”然后，请你坚定的离开孩子并去拐角那里。
在这几句话中，有三层含义。（当然，你也可以一句一句的问，等孩子慢慢反应。）
首先，我理解你的感受，我知道你想要的。人在得到别人理解后，心情会得到一定的平复。也愿意打开心扉，听别人说话。
其次，表达我的感受。虽然我爱你，但是我不支持你的想法。父母对孩子的爱应该是纯粹的，无条件的爱，不管孩子变成什么样子，我们都是爱孩子的。有的家长可能因为小时候物质条件不优越，当有了自己的孩子，就会想方设法满足孩子的一切物质要求。因为我爱你，所以你要的我都要买给你。你的想法，在孩子眼里却变了味道。他看见的是，我要什么父母就买给我。如果不买，那就是不爱我。我只有不停的要东西，才能感受到父母对我的爱。
最后，跟孩子约定，等你解决好自己的问题，平复情绪，我等你。潜意思就是你的问题，需要你自己解决；在我们情绪还不稳定，不适合聊天时暂时先分开，重点是我不会抛弃你，我在那个拐角等你。有时候，我会看见有些家长在处理到最后的时候，会很生气的说不要你了。孩子拼命的来拉妈妈的衣襟，却被无情的甩开，那种撕心裂肺的哭喊其实就是极度的不安全感，害怕被抛弃。所以对于孩子，尤其是6岁之前的孩子，不要轻易说出“不要你了”这句话，真的会很伤心。
在这个案例中，遇事不慌乱，处事第一步就是描述孩子的情绪和需求。人与人在沟通中，也是一样的，当你能说出别人的难过或者难过原因的时候，这个人会突然有一种找到知音的感觉，卸下心理防备，愿意与你倾诉。
中国人太爱“面子”，夫妻之间打哑谜，老婆常常会委屈的说“你不知道该怎么做吗？”，而老公却一头雾水；亲子之间父母地位“太高”，不愿低头倾听孩子的想法，也不愿意自己的权利被威胁，常常命令式的交流；朋友之间总希望别人能够迁就自己，而自己却不希望有过多的改变，以至于误会重重。
卸下防备，和亲人、爱人、友人敞开心扉，从一句描述对方情绪开始。
