今天本来就要写一下关于信任的觉察。晚上答疑，进来的时候，劲松哥在讲，自己不想臣服，还想被托着。我在想，跟自己有关系吗，好像有。不面对自己真实的现状，总想去够，这个我是有的。然后老师让李爽讲了拯救者的不服，拯救者接纳了自己的脆弱，就开始触底反弹了。之后陈坤讲自己就是不服，不服一分耕耘一分收获，就是要像小公主一样被托着，不认自己小乞丐的一面，不想低姿态的要。之前成长是为了让老师看见，成长了老师还看不见，就不成长了，自暴自弃。她说受害者等没人理了，自己难受了，才会真的臣服。（这个我不清楚，我自己其实在有意识地离父母远点，好让自己独立，至少有这个因素吧。）之后小钱的分享，还挺触动我的，她真的面对了亲密关系，认了自己的模式不管跟哪个男人都会过不下去，走到离婚的地步。我最近从和朋友们的互动看到，自己没有办法跟任何人亲近，近了就会让对方背锅。亲密关系还没有真正看到。小钱分享，只要自己给出去一点，就可以收获很多。自己可以满足自己，还非要歇斯底里地跟人要。这个我是有感受的。支持陪伴他人的时候，自己得到很多。而且确实自己本自具足，跟人要是绕远了。自己静下来，都可以解决的，是最快最直接的途径。这个最近体验到了。官官感受蛮深的，记得之前她分享过对继母碰瓷。也在课堂上见过一次她的转。这次她分享自己是自然的孩子，父母怎样，关系不大了。蛮感动的。老师说六号的功课，关于信任，世界和他人是善意的，而不是来害自己的。

      我这几天又触碰到这个。上周五看展的时候，收到学院一个老师的信息，问中心现在谁负责事务，我有没有中心的年报，当时很烦躁，假期里，好不容易出来一次，又找我。受害的能量立马出来了。跟她说是我，在外面，明天给。然后又想着师弟Y可以整一下，结果问了他，他说周六要跟导师出差，周一才回来，周一交的话他可能来不及。我记得导师提过一嘴，说是周二出差，觉得他在撒谎，找借口不想干。他发我一个之前的总结，那是去年我俩一起做的，我觉得这是要今年的，那个不管用。还很气愤地觉得，如果是我，师兄跟我说了要干什么事，肯定克服困难就做了，不还有一下午一晚上吗。但是我没说，感觉他不想做，那我就自己做吧。但是心里很对抗，很不开心。后来导师在群里发出差照片，果然是周六就出差了。然后我一直到今天下午才去考虑那个年报。就是突然想起来，好像那个老师问的是去年的年报。然后我把我们去年写的那个总结找出来，是21年-23年的，就先问那个老师可以不，不行的话我再另外写23年的。结果她说可以，她摘出来就行。哎呀，就是这么简单。因为我想着大家都来陷害我，进入故事，不临在，没搞清楚，材料本来就有。让自己生气，无力。

     刚好像有一个同修（可能是官官）分享说，自己认定了什么之后，就不看真相了。这也是我上周体验到的。跟我妈打电话，我妈说了一句“是女儿，不好说”，我就以为我妹不孝顺，我妈觉得是女儿，不是媳妇，不好说，演绎了一堆故事，还很难过。后来过了一天，还是没忍住，又打电话问那句话说的是什么。我妈说，她之前是心疼我妹，妹夫平时不在家，自己带两个孩子照顾不了，所以不好意思说要分开住。其实什么也没有发生，他们说开了，各自的需求都得到满足了，是好事。我自己演绎一堆，我妈跟着妹妹受苦，妹妹不孝顺的故事。其实是觉得自己没尽孝心，投射给妹妹。

     而且这两个事情，上周都让我很难受。我就是这样，自己演绎，进入梦幻，脱离当下的。真相是身边的人都是善意的。师弟Y上学期捅了大篓子，还来寻求我意见，对我很信任的。而且跟他搭档，分内分外的，能看到的事情，他都会认真去做。妹妹其实很体谅我，为了支持我，她从婆婆家（安阳），一家来到新乡，陪伴和支持父母，其实做得比我好。但是我就是不认，就想证明我比她孝顺，我比她贴心。

    《在爱里臣服》今天听哭了，就很感动。我前段时间还评判老师，觉得老师又拉又拽，让人有压力。老师那么有爱，不求回报地扎扎实实支持大家，还很落地，评判的时候就都不看了。