M妈带六岁的女儿逛商场。孩子想买电动牙膏。妈妈觉得那个又贵又麻烦又不适用根本不想买。但孩子说:“我不同意，我没试过，没试过怎么知道不好用。”妈妈觉得让孩子体验一下也可以，就买了。

回家后，妈妈发现孩子不会使用电动牙刷，每天早晨都要问、要折腾，很麻烦。妈妈觉得很烦、很生气。最奇怪的是，孩子每天都揪在牙刷上，妈妈一开口，她就哭。妈妈更烦了，直接要求孩子把电动牙刷当普通牙刷用，别搞来搞去了，孩子又哭。妈妈觉得，花了几百元，比普通牙膏贵几十倍，买了个大麻烦。

从此，电动牙刷成了M妈心里一个梗，堵得很，看到电动牙刷就想发火，心里异常烦躁。

J问:“电动牙刷这件事，你的感觉是什么？”

M妈:“很烦躁，看到女儿和牙膏就烦。当时确实不想给她买，但她坚持一定要买，只好答应。而且当时我就说了，这牙刷肯定不好用，试完后，孩子肯定会认同我说的话，我说的是对的。”

J:“嗯，电动牙刷是买了。但只是头脑的迎合，当时头脑答应了，但内心根本不相信孩子能总好电动牙刷，根本不愿意买。所以每次孩子在与牙刷出现状况时，内心的不认可一步步呈现出来。孩子每使用一次，妈妈内心对电动牙刷的不认可就明显几分。孩子的使用不过是在验证自己内心的不认可。慢慢的越来越不认可，不相信电动牙刷对孩子有什么好处，孩子自然能感受到。所以妈妈一开口，孩子就想哭。表层是牙刷事件的困惑，里层是妈妈的委屈！”

心理分析:M妈此刻正处在典型的假接纳期，当时，妈妈在接纳孩子的需求时，就把自己定位成受害者。心不甘情不愿的给孩子买了东西，买完后又觉的俱多不妥，然后从受害者角色转化为抱怨者角色。

J继续往下剥洋葱:“你觉得接下来你可以做什么？”

“练功！搞自己，处理好自己的情绪。”

J“练功是可以，是一个方向，但和孩子的部分要补上，先处理好。孩子也堵着呢。”

“跟女儿道歉，行不行？但我怕涉及到序位问题，也怕孩子因此而得寸进尺。”

J:“道歉有很多方向，倒不是涉及序位问题。看你是为事件本身道歉，还是为自己的呈现态度道歉。”

J:“你心里不接纳孩子的尝试，只想着让孩子后悔。所以，首先要为自己的需求和行为负责！先搞定自己才能接纳别人。”

“那我怎么做才是对自己负责？”

J:“直接说自己做决定时的真实想法:“妈妈听别人说电动牙膏不适用，很浪费时间，不好用，还贵。可能还会有其它更麻烦的事情。宝贝你如果一定要买，那就要对自己的行为负责，能接纳用电动牙刷产生的各种可能结果。”

J:然后，把可能造成的结果告诉她，提醒她可能会出现哪些问题，再让她做决定。如果你一定要买，妈妈支持你，但出现类似问题你自己要能坦然接受，不能抱怨别人。你得对自己的决定负全责，好的坏的都要接受。”

“如果让她负责，她以后都不敢提要求怎么办？”

J:“她都值得拥有一切美好的东西，但她得为自己的需求负责。每个人都有追求真善美的需求，如果她为了责任而不敢了，说明她喜欢得不够。”

M:“我的本意是:她用得不好，迟早要用回普通牙刷。结果每天都盯着牙刷，她用好了，心里不爽，用不好心里得意。看不听老人言吃亏在眼前吧！自己本来就不接受，然后就自己跟自己过不去。”

J:“嗯嗯，先处理自己的情绪，自己完全接受了才可以接纳孩子。”

【教练给M妈剥洋葱的要点:站在M妈的角度去感受她的感受，去理解去突破（你的感觉，你的状态，你内心真实的想法，下一步如何做？你打算做点什么？直接呈现自己内心真实的想法，而不是去盯着孩子的想法找应对方案）。站在孩子的角度去找答案是演绎、猜测，是绊脚石。只有帮助M妈站在自己的角度思考才能把事情搞明白。】

第二天，M妈反馈:通过这番对话后，M妈明白了自己情绪的来源，也清楚了孩子之所以哭是因为孩子感受到了自己对电动牙刷不接纳，内心委屈，害怕。M妈自己的情绪平静了。回家后开始帮助6岁的女儿处理孩子的情绪，刚开始时，无论妈妈怎么说，孩子一句话都不说。

但当M妈说到:“你不想再跟妈妈提电动牙刷的事，是因为你害怕，你恐惧，你担心妈妈不准你用电动牙刷，把你的电动牙刷没收了。”孩子的眼泪沙沙流下来，哭了起来。M妈知道，女儿的疼点找到了，女儿的情绪塞子被拿开了。憋了几天的女儿一直瘀堵的情绪闸门终于打开了，女儿的情绪重新流动起来。妈妈同理到了孩子的关注的点上。

然后，M妈继续告诉孩子:“宝贝，牙刷是给你买的，它就属于你了，你怎么用都可以。没有你的容许，谁也不能拿走它。用还是不用，好用还是不好用都由你决定，你对它负责就好。”孩子大大的松了一口气。即不害怕妈妈不容许她用电动牙刷，也不内疚了。

言米（Yanmi08）20181213

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