今天看锵锵三人行，里面有说春节回家过年，很多农民工宁愿坐火车省下几百块钱，坐十多个小时的车，省下几百块钱，拿那几百块钱回家孝顺父母，封红包，他们也不做更快地火车和飞机。马未都解说说因为他们花掉的这几百块钱可能是他挣到的钱中的十分之一， 他花掉心中会有愧疚……。那一刻我想到自己，想到爸爸，想到妈妈，想到农民。

我是农民的女儿，也从小受爸妈的影响，不舍得倒掉剩菜，不舍得买很贵的东西，不舍得坐卧铺，不舍得坐高铁，就很少想过坐高铁，坐飞机，没想过要买很贵的水果，买东西都会想着那相对便宜的东西，有时候不管买更好的东西就是心中会想到爸妈，会觉得愧疚，觉得自己不应该花太多的钱，不应该自己过得太奢侈。但是，在护肤品，书啊什么的，我觉得对于自己有好处的东西，能够提升自己内在外在的东西，我都会大方的花掉。所以最窘迫的是在吃和穿以及用上面，尽管我也想活得精致，活得有品质有要求，但是内心会有一种惯性，对对待自己的随便，对对待处境的宽容，以及不介意。没有要求，反而会觉得安心，但是这样的循环时常出现，时常没有钱，时常借钱，时常身不由己，对于高品质的生活没有想象过，

容易将就，容易屈服，怕麻烦别人，怕各种自己想象的猛虎。每天内心的挣扎无数次，却感觉空无，不敢接接受爱情，不敢做太多事情。

我曾说过，不要总是剖析自己，因为只要我自己来解剖这些事情我就会稀疏自己的一切缺点，我不想把自己看死了，我觉得我还有时间来改过，不能够给自己太沉重的心里负担和负面影响，好像我过得如此时应当的一样，我不要一直这样下去。

就在刚刚打字的间隙 ，脑海里冒出的想法是问下S君，怎么才能不太在意别人的眼光然后自己的脑海里又马上有个声音回应，不要问这么傻的问题，他不会回答的，就算会回答对你可能也没有多大的帮助，何必问呢，在这里说下自己发现的一个问题就是：经常会出现这种现象，亿的问题出现，脑海马上给予反对，然会要么自己就放弃了，要么自己在争论下，但是自己脑海里就会有一个设想，或者有时候就干脆直接不知道做还是不做，那个时候的情况下，一般不是不得已，或者是很急的话 自己就会不去做，给自己借口和理由，让自己心安理得的不去做，或这去做也是抱着不成功的心态，结果不好，就正好是自己心里已准备好的，结果好的话或许会跟自己说不应该自己乱想，一切只有等自己试过才知道，但往往这样反手不会太深，也不会自己留下太深刻的印象，下次遇到问题还是会这样，会有一时的勇气，因这一时的勇气做某件事做得还不错，自己不会觉得有什么会清醒，但是做的不好下会做事就会害怕。这样的发展下去，到了最后我会越来越畏首畏尾。

我觉贫穷和环境对人最大的影响就是这个人做事的思维，也就是价值观，主见。我今天搞卫生的时候发现自己做一件事，想的不是如何把这件事做好，做到哪个程度，标准是什么，我自己想要做到哪个地步，而是看着擦过的地板，以及自己整理的那些沐浴露，浮现徐姐的声音，搞的真干净，这样潜意识的以为自己做的很好，我现在的思想做事都是当成一种任务，感觉做得稍好了，就会觉得自己比这些其他的人好，至少比大部分的人好，原来自己追求的也就是这么点。。。我时常感觉自己做事情能学会，但是就是做得半桶水，就是看不到很大的提升，按之前的经验要么我就放弃了，要么我就这么将就着，然后去找另一个事情。当然以前更多的是搁置不前，然后陷入情绪，各种纠结。然后想着问微信里的人，或者就此不开心。

我想我与人交往的过程中出了刚开始初相识表现出的开朗，真诚之外，之后都会在日子久了。自己内心就会有各种小想法，或者比较或者其他。或者在心里默默想。

 还有一个就是，我害怕身边的人比自己做得好，哪怕只是做同样的事情，我的心里都会有不安，我会安慰自己，开导自己，但是内心充满了惊恐和害怕。。

不管是与自己的老友还是新友，在一起呆的时间一久，我就不是原来刚开始的自在和喜悦，会有担忧，以及其他的一些事情，其实我的生活还是挺糟糕的，心里情绪时常混乱不堪。没有不开心的事自己要么脑海不自觉回到幻想的情境中，要么是内心的一片荒芜，我时常为情绪所累，但其实情绪却也不是那么深刻，我没有真真实实的感受深刻，我现在已想不起昨天的情绪和感受，因为时常这样，一方面是习惯，一方面我没有积极的调解。在现在我的感受就是一片荒芜，没有想到任何的人，只是沉浸在自己的打字会议想想连接的世界中，现在此刻想起爸妈没有太多的感觉和情感，虚无的，想到那些朋友也是空无的一切，，，当然只是此刻。如果此刻我身处我不适应的环境，我现在的感受肯定要加上不安，。。与人相处久了自己就会不自觉去适应别人，而没了自己，去想别人之所想，其实是自己的脑袋相别认得脑袋里是如何想自己的，就是如此，，，就像今天的扫除，我在做事听到小声的话，总会觉得回事在说自己，，，，我时常在一件事情过后马上会有想法，会有判断，以前也会记录，也会写下回该怎么做，是个什么原因后果，然后123列个列表，方法，下回要这么做之类的，，，但是下回还是一样，然后循环的时间一长碰到某个事情，觉得有坏循环了，然后要么撒手不管，要么痛下决心一阵子，又回到原点，因为痛下决心的计划太齐全缺乏科学，没有给意外留个空间，而在痛下决心的中途本就稀薄的意志力，一碰到意外和困难就分崩离析，，，死的很惨只得有待下次，只是下次，下下次，会遇到不同的类似的事情，一滩解决不了，，，

所以，现在看来，过去我活过来的二十多年的年岁，特别是大学这几年闲的要死的年岁，我一直在和自己的情绪作斗争，，回头看，一片空白，，，因为没有认得参与，只有自己，也没有事情的参与，，，，在一天友一日的时间中，真实的人和事的参与太少，多是自己徒劳的挣扎情绪，，，，没有人和事真正走入自己的心里，有的只是应该，有的只是害怕，所以我丢失了真切感受的能力，，，丢失了真切自发发自内心的感情，，，差不多四年，，，，，，。

取而代之的是整日的浑噩，自己当时看似苦苦思索而不得出，实则这些已经填满了自己的内心，，，没有了空间。。。。

可笑我还自以为高尚，，，随处为自己寻找优越感，，，，，

对身边的人都不是很好，而总想着为什么自己一直一个人 ，以前也有想过，这些都是双方都问题，但是，自己还是会把注意力放在比较上，放在室友的谈话上，放在小事的斤斤计较上，，对身边的人好，自己会萌生出愧疚感，觉得对以前的朋友也没这么好，，对父母也没这么好，自己也会纠结，，对别人好，至少收获了心灵上的快乐，，，，，，但是只想过，没做过，，，

 或许也就是我还给那些爱我的人的东西吧，，，，

一瞬间友害怕的感受，想着自己大多事好像嗾使刚开始比较好到了后面就不太好，就是赢不了，，，然后联系现在工作，，，怕到时候自己又过得很不好，，，依然没改变，依然义务所获。，，然而大脑有自动回答不会的 毕竟是不同的环境，况且，如果真的遇到，或许会有较长一段时间煎熬，但是只有熬过去了就不会再碰到了，这个是必须经历的 。。。

 我时常会不确定自己能不能让自己过得好，能不能靠自己选择给自己幸福，，我想坚决的拒绝，可是有时候又怕自己以后会混得不好，，，惹别人的讽刺，，，但是就在刚刚内心的回答在想到这个问题的一瞬就来了反对的声音，，，如果你自己觉得怕自己以后混不好，那你就确定跟着他就会好，，，你自己都不确定的事托付给一个自己根本不了解的人(这句话是自己加的），，，不要陷入非黑即白的模式 ，我知道我最在意的还是混不好时别人的讽刺，，，，

看来这是我的软肋，很严重的软肋 。。

今天的打字，我觉得自己是有收获的，，我觉得自己还是太过于沉浸在自己的世界以及自己的内心，，自己跟自己对话已经很熟练和自在，，，

要多些改变，不要回到以前的生活模式  ，，不然环境换的再多，经历再多，遇到的人祸首 再多，自己还是会没有成长，，，还是没有变化，，，

今天听锵锵三人行，鲁迅一个人去汕头的学校留学，，因为那里没有中国人，，因为他就是不想和国人呆在一起，，因为国人愚昧，他想要改变， 他怀疑这些中国人时常聚在一起吃刷牛肉，，，既然这样为什么不留在国内，，而要到国外来，，，，而窦文涛说的，，很多外国的留学生在国外还是和国人呆在一起，有些就不愿意，，有人说这是弃国忘本，，但其实，他们只是想做自己想做的事，，既然想和国人呆在一起为什么要来国外呢，，

那一刻我突然想清楚了 为什么，室长在常青林的时候没跟我们呆一块，，因为换个环境就是想改变的 ，，，而且，，他有选择自由权，，没有义务呆在我们身边，，，完全可以和自己喜欢的人在一起玩 ，，，其实愚昧的是自己，，，自己觉得一个地方的应该扎堆，多照顾，，哪怕自己不喜欢的人，，也会耐着性子去叫别人，以前自己确实好脾气一些，，但是那是自己的处事方法，不能拿来苛求别人，，自己将就久了，就会变成现在这样了。

突然觉得生活的事还是要多思考，多考虑，，这样自己就不会那么狭隘了。。

那么，，，赶紧保存，发给自己，保存下来。