再回味2007年那年的十岁，五年级，我写了一篇作文，好像是《我想对您说》，在全班当作范文点读，却也因涉及家庭事务而不方便全文诵读，我以一篇文章道出了对父母离异的不满，却也惧怕未来的生活，我无法接受当我在这个家再也看不到我的母亲，她只能以我母亲的身份出现在这个家，而不是我父亲的妻子，也不再是我爷爷奶奶的儿媳……她和这个家还有的仅有的唯一的联系——只有我，而那时的我却怨着她对我的避而不见。
也正是那一年，我爱上了写作，我不愿显露自己的哀怨，更愿在文字里显现我的悲伤。可那时的我毕竟是个孩子，是个不太懂事的孩子，是个不太会隐忍的孩子，我依旧受不了三姑六婆、左邻右舍的指点，我依旧听不惯那句“果然没妈带的孩子就是可怜”那些猜疑着父母离异原因的种种人群，那些闲言碎语冲击着我内心的每个角落。
在那之前我是个很傲娇的孩子，可以说，虽然家不是很富裕，却受尽宠爱的孩子。但从那之后的我沉默越来越多，也几乎是一瞬间就懂事了，那些说我傲娇的大爷大娘转而都开始夸奖我了，但更多的是同情我了……我何尝不知道，夸赞完之后的那句——没妈带的孩子不懂事怎么办？而我躲在门后泪雨如注也始终忍着要嚎啕大哭的冲动。我并不想懂事，但我不得不……
后来，我看着父亲带着一个年轻得像姐姐一样的女子回家，我并没有多问，我知道我想知道的他也不会告诉我，我是惧怕父亲的，在我的印象里，他特别严厉，也特别暴躁易怒，我内心终是充满了对他的抗拒，但出乎常理的那天对我特别的温和，温和得好像他就是个一如既往的慈父，我的内心是忐忑的，因为我同样看到，他在那个女子面前的柔和和顺从俨然不是我熟悉的父亲，那个女子看起来很柔弱，说话总是轻声细语的让人很舒服，也同样带着一点陌生的忐忑不安。
我似乎明白了，也似乎不明白，在内心却也确认了，那个女子，对，就是那个温和的像姐姐一样的女子，她，是的，就是她，她将要接替我妈妈当初的位置，但她唯一接替不了的位置就是我的母亲的位置。那时，我不讨厌她，也不想伤害她，当然，我也不会喜欢她。没有原因。
那个温和的女子从那时，成了我们家的一员。而我，从那时，渐渐的，把自己排除在了这个家之外，我许自己，许自己成为一个独立自强的个体。
