早就想写点关于妈妈的东西了，愈亲近就愈发不知该如何下笔，结果就是总被搁置，这都拖过母亲节了才觉得真的不能迟了。

反观妈妈和外婆，这两个在我年轻的生命中烙下如此深刻印记的女人。要对生命进行溯源的话，那其实外婆存在的时候就有我的存在了，只不过妈妈还只是她体内一个细胞，我又是妈妈细胞里的一个部分，这很奇妙不是吗？

虽然我们在日后都分裂成了鲜活的个体，但强大的基因使我们都有开阔的嗓门、有能把快乐加倍传递的笑声、劲爆的脾气和要强且炸裂的性格。我们三个在一起时能聊天诉苦甚至吐槽扯淡，炒萝卜苗的时候都喜欢放姜丝，盐总是放在调味瓶的首位，白色的碗具肯定是首选……但她还学不来她妈妈烧的红烧肉，我也没学会她炒的青菜

总之，她骨子里有外婆，我骨子里有她。但论对我的影响，还是妈妈更多。

整洁得体是美的初体，妈妈教的。小时候的我，虽不敢斗胆冠名整条街最靓的仔，但我绝对是一个精致到头发丝儿的妞，从外装到内搭，从鞋子到发型发饰都是有考究的。

再看看家里吧，桌面和地板永远是光洁的，橱柜的摆件和衣柜的衣服永远是齐齐整整的，没有水渍的厕所，没有油污的厨房，葱郁挺拔的绿植盆栽，楼梯上整齐到可以站队的替换拖鞋……

这一切都是我所习惯和骄傲的，因为有妈妈。

我们一同出门前要互相交换合适的衣服鞋子配饰，涂同一个颜色的口红，搽同一个味道的护手霜，互相指点吐槽，没大没小地调皮嬉闹，要求空气都要是我们想要的味道。

如果我们同时看对眼了一件衣服，进试衣间一定是争先恐后的。虽然我们身形差异还是蛮大的，但是一件好衣怎会容不下两个好身材呢。她教会我基础穿搭，我建议她元素综合。都是半路出家的胡乱弄潮儿，干嘛在乎那么多呢。

静待一处时。她在一旁低头忙着手里的事，我在一旁翘着老高的腿忙着刷手机啃手里的小吃食，我们有一句没一句地搭着话，所想各异，互不干扰。这时候，我好爱在妈妈身旁的自己，像一只心甘情愿露出粉红肚皮的刺猬，不烦恼也不思量，不可爱但是心很安。

其实，我是不太善于去向她表述内心的。好比失意时，心里最想她，但和她交谈都是顾左右而言他，真正难过的事是怎么也不说出口的，想让她知道我是可以照顾好自己的，但是情绪好像总是溢于言表。虽不懂她真正参透几分，但我知道她会小心翼翼地帮我把懦弱和胆怯收好，再用温柔和理性去化解我的百般任性。

她是个自信胆大且心细的聪明女人，做事有条理，永远知道自己需要什么。那洞明世事的洒脱，我一时半会学不来，要学会可能也要个大半辈子吧。

妈妈很早就承认了我是个有思想的孩子，虽不理解但会选择去尊重我的决定，这真的很好。当然前期也免不了也有要为我愚蠢的固执和冲动的选择去埋单时候。

可无论她怎么好，我都不想也不要求她来当我的超人。而且我希望妈妈这辈子和超人二字无关，她没那个命，尽管去做好自己想做的就好了。

无论妈妈再怎么优秀，在当下也不该用类似超人这样超能的词语去赞美，这样的赞美是枷锁，是不确切的，是不真诚的。而且妈妈常常会把孩子的一句漫不经心的话当成行动指南。

“妈妈是超人”这类话被综艺节目用作标题，被育儿刊物看作文眼，被当作母则刚的现代准则。这烂俗的让我觉得这“超人”吐出来的气息都是那么令人不快的。

女孩本就各个不同，一旦变成妈妈，就被迫神化和强调母爱的本能，要求大家都要勇敢起来伟大起来，理由就是：你是一个妈妈了。

而她们变身成功后的这个超人，既没有天赋异禀也没有主角光环，这还不算，事后还要去承担这个社会赋予女性的超乎常人的压力，需要她们用超乎常人的意志力去承担，这哪是我们要的超人，一个真正文明的社会，又哪需要那么多的超人呢？

没有人理所应当要去变成别人眼中的期待的样子。就算她是妈妈，也应该在自己的意愿下选择如何抚养孩子。

要她向道德绑架和社会胁迫低头？凭什么？

你再看看妈妈们，除了要应对孩子本身，要兼顾家庭，还要保持自身的竞争力，强迫自己对潜能开发到极致，生怕哪一环错乱了被打入万丈深渊。很多事情对于超人来说是举手之劳，但对于妈妈来说如果她们拼尽全力也可能也做不到被期待的样子，最后还可能会落一句“别的妈妈都能，你为什么不能？”

父母对子女的养育是为他们的行为埋单，那为什么总是要妈妈的理想、信条、准则都为孩子让步。“妈妈是超人”这句话说出口就好比“你行你上”，那么这样也可以理所当然理解了父亲的缺席，而妈妈自己最后变成什么样，可能连她自己都不关心了。生活在这样的语境之下的女孩，自然也会被期待去当这样一个妈妈，于是在心里早早埋下要当一个伟大又辛苦的好妈妈的种芽，那恐婚恐育就太能被理解了，毕竟超人妈妈的标准树立在那里，无法企及那就只好逃避了。

作为女孩，我时常会想我的妈妈为了成就我的同时牺牲了多少人生更好的可能，那我来到了当妈妈的年纪是不是也要这样去牺牲才能算是成就我的孩子？那如果生的是女孩，是不是要一直成就到有个男孩的降临才能破解。

如此的顺理成章，那么我们真正的感受还有人会去重视吗?作为当事人的我们还会有觉醒或者后悔的勇气吗?

作为孩子，我们永远不会被妈妈承认是可以为她遮风挡雨的超人，因为我们在妈妈眼里永远长不大。反过来她们会更欣然接受自己是超人的赞美，可这种在外人看来合适的赞美是绝对的捧杀啊，不仅为母亲带上夺目的圣环，还一同消杀了我们对母亲身为一个平凡人却如此不凡的敬畏心，这是不该的。

​所以，我们要知道赞美不羞也不耻且说出口也绝不是对他人的要求，而且不确切的赞美可以被拒绝。我们和父母可以选择做朋友，与他们同舟共济，把平庸的日子过得活色生香。同时也要大胆说出自己爱，因为你不说，父母真的会参不透，反倒愿意觉得是自己不够好所以才得不到孩子真诚的赞美。

而作为已经成为妈妈或者准备在未来成为妈妈的女士们，在允许孩子做自己的同时也要相信孩子也希望你去做自己。

说到这，倒让我想起《了不起的麦瑟尔夫人》中米琪的妈妈罗斯，一个因为对家庭很失望抛家弃子去了巴黎的女人。

为什么是巴黎？是因为塞纳河畔的缠绵不绝的亲吻、满街的柔情男女和数不清的咖啡厅吗？是也不是。

巴黎确实繁华得像一个流动的盛宴。养尊处优的罗斯，养着猫寄居在阁楼，红酒配香烟，白色木框高窗外极好的风景，她呢喃着优雅的法语，吞云吐雾间格外舒适，像极了一位迷醉又性感的法国女人。而巴黎则是她曾经上大学的地方。

罗斯是在妻子和母亲的压抑身份中脱离，选择去找回一个女人的本我，找回骨子里自己爱的温柔浪漫，她的勇敢真的好棒。

我和妈妈相识时，她也不过二十好几，只是生下了我这个小朋友，这不妨碍她害怕黑暗和癞蛤蟆，而且依然可以在遇到困难伤心难过哭鼻子，可以希望被爱和期待美好。但我多么希望她是为自己的蜕变才变得温柔又坚强，其次才是她要变成我的好妈妈。

现在我很难过她生活的圈子越来越小，对我的理解充斥着尽力的包容，我迫切想要让她看到世界上更多的可能性，试图弥补她为我放弃过的那些选择。所以在我想努力过上她未曾拥有却也理解的生活的同时也应该努力去带她去这个世界更多的角落走走看看，把这个星球的柔情和浪漫为她留一份，而且还要告诉她，要坚定地相信这世界其实还是很大的，跟她年轻的时候憧憬的一模一样。

妈妈，你知道吗？

我喜欢看你笑，因为你一笑起来就会跳脱成我爸的女朋友。也正因为你这样的妈妈，我更加期待自己未来的那位小朋友会是什么样，自己又会变成一个怎样有趣的妈妈。

我们是这个世界唯一也是真正分享过呼吸和心跳的人，不断被时光拆散又重聚着。我在用一生和你告别，离去的背影也总在执拗地告诉你：别太挂念也不必追。但同时你也要知道的是，我也一直在温柔又坚定地回头对你传达着：我真的好爱你。