想写些什么，却发现任何问题都想不透彻，也懒得仔细想，总处在只看表面的状态，不想深入下去，我是不是遇到了成长的阻抗？
关于俄狄浦斯情结，这是我上次跟老师讨论的问题，我意识到自己在这段时期有很多缺失，造就了今天的我在处理亲密关系时的状态。但却止于此，不想再继续想下去。只是一遍遍的回忆，在那个年龄，是怎样的缺失呢？父亲，确实是经常缺席的，很多事情上没有参与，我的回忆里只有妈妈死扛，但是关于父亲的零星回忆又都是那么温馨，究竟父母给予多少，才觉得不是缺失呢？我知道，我又不肯面对自己的愤怒了，我总在拼命地维护中抵制着自己的深入思考。
昨天早上要送孩子上学，妞妞突然说了一句话把我激怒了，“你迟到就迟到呗，反正我也不会迟到”。其实类似的话最近说的太多了，目的就是激怒我，而最终我都是不舒服的，在昨天，我终于发怒了。我口气很激烈的表达了我的愤怒，心里在想，看来对于感恩教育，我还是疏忽了。我一定要好好跟她做工作。
送完孩子在上班的路上，我感受自己的情绪，发现最忍受不了了居然是她故意用她爸爸来激怒我，摆明了就是要告诉我，我更喜欢爸爸，就是要偏袒爸爸。其实这样的状态很久了。我接受这样的状态，认为是孩子的正常发展阶段，其实那只是忍耐，并不是真正的接纳。作为妈妈，我付出的更多，爸爸只是小玩闹，我心里很不平衡。我回忆起很多她跟爸爸更亲密的场景，一种强烈的嫉妒涌上心头。
我感受着自己的嫉妒，眼前居然出现了妈妈的影子。其实很长时间，我就占据了妈妈的位置，做了父亲的知己，并且沾沾自喜。那时候妈妈什么感受呢？我在那时候，是不自觉的在弥补自己的缺失吗？毕竟，那还是太迟了，在我需要得到鼓励的阶段，爸爸没有在身边，在我想要感受力量，感受支持的时候，爸爸没有在身边。我一直是惶恐的，惊惧的，我觉得没有父亲保护的孩子，低人一等。
下午接孩子回家，继续跟孩子谈心，说到我隐性的控制，说到我陪伴的时间太少，孩子从开始无端的愤怒无处发泄，到后来开始静静地抹眼泪。我知道，理解，还是有点太晚了，一句对不起，还是太迟了。我觉得自己总在付出，我在表达爱，我一直觉得自己做得很好了，我被那些看得见的效果冲昏了头脑，没有想到，孩子在随时变化，想要远离她太容易了，而贴近，理解，关爱，却是分分钟的功课。
夜很深了，老公还没有从孩子的小屋回来，我只好过去看看，原来还在兴奋呢。我替下他，轻轻的拍着孩子，就像小时候，唱着我们熟悉的歌，孩子慢慢的，终于入睡了。
