今天是我在新公司实习将近1个月的时间，上司找我谈话，沟通自己感觉如何。
自己说了一些要成长的地方，对于工作的感受。领导给了一些指导，然后提到了一个月请了3次假，和善建议我家里有人可以帮忙做的话，就不用请假；或者在休息的时间办完事情。说老员工都是没有随便请假的，此时我的内心明白这份话的字面意思和背后暗含的没有说出的话。
这一个月其实请假3次，不是给孩子看牙，就是带孩子打疫苗，或者家里老太爷去世，不得不请假。内心一阵无奈和哀叹，成年人的世界一地鸡毛。事情赶到一起，成年人的世界太难了。
老婆婆回家一个月了，孩子都是一个人回家。即使来了，也不能远距离送孩子上课。老公也是刚到新单位，公司地址很远，每天往返在路上3小时，只能有些事情，自己承受着。
我深感这成年人的无奈，很难过的想哭。有些时候我没有办法的选择，面对工作，面对家庭，失去了自我，可悲到你为了生活而卑微生活的感觉。
教育机构的双减，疫情影响，不得不放弃原先做了10年的老窝。夫妻两人不得不回到刚出校门，最初打拼的状态。也许你心态可以归零，但是你的责任却不能清零。责任与日俱增，还房贷，生活支出，养孩子，课外班费用......
今年32岁了，真的很感慨。每次遇到年纪轻的，甚至掏心掏肺给他们说，这个年纪如此美好，做好规划，否则30岁以后很痛苦。做学生是最幸福的事情，珍惜这个时光。我也许像一个从未来过来的人，唠叨着很多未来可能发生的事情。不知道他们如何看待我，是傻子还是恩人。我这样做的目的，是多么希望曾经的自己在这个时候加油，或者在弥补自己曾经期望的角色，一个给与教诲的长者。
因为工作，晚回家半小时，孩子提前电脑告诉我，拉肚子到裤子上了。正着急赶回家，打算开动电动车时，老公打电话来，说家里老人去世，不能吃水饺和面条。我没心思听，挂完电话，紧急赶回家。
经过领导的一番谈话，我今天竟然没有任何发火。我觉得每个人都不容易。
老公为了创造业绩，加班加点学习，为了生存和发展出另一番天地。孩子怕被骂，而已经很担惊受怕了。我再发火，只能让她更难过，更无措，更茫然。她因为考试期间没能去厕所，而拉到内裤上，这个也实属无奈。
而领导说这番话，也是一个打工者，对老板负责。不能过了年，给了薪资，年后辞职，那么他不能跟老板交代。我明白这番意思，我说没问题。
每个人都在自己的各方面角色中，有无奈之处。
回到家赶紧给孩子洗洗，做饭，拿快递，洗衣服，给孩子洗漱。现在坐在电脑前，敲起键盘，告诉自己，当你在难过的时候，就是提升的时候；告诉自己，要坚强；告诉自己，你要变强大；告诉自己，你不要太敏感，学做一个内心无感，无悲观感性的活在生活里的伟大的人。
虽然我32岁了，但是自己还是那个有着脾气、敏感，时常想逃避，渴望别人理解的孩子。内心不禁深呼吸几口气，现在的一切都有原因。从自身，从择偶和婚姻，从职业规划等，都是有原因到现在的。
可怜之人必有可怜之处，这句话，让我认同。我想自己做自己的老板。拥有自由的时间，拥有自尊，拥有更多的财富。
明年还有考试，现在每天时间都好少了，还要学习，还要积累未来的项目。
生活有很多无奈，我要坚强起来。不想再痛苦，只能每天付出艰苦的努力，自己去找苦吃。不要等痛苦找上来，自己不要在安逸中度过这最宝贵的35岁的时光！
