在烈日高照，阳光正好的时候，在我还牵着他人的手，头倚在他人肩膀上的时候，在我还不知你的来历，你的去处的时候，我发现你喜欢我，你爱上了我，可我只当不知道，每日照常起居，在我心里，这自当不必理会。
可是当我手里捧着你给我暖手的杯子，看着餐桌上你为我煎的鸡蛋，听着你因为心疼我而变得哽咽的声音，想起深夜里你偷偷送我回家的身影，我感觉到我不能不在理会了，可是我却不知道自己应该做什么，不知道自己能做些什么。
如今你决定不再喜欢我了，我虽不知道自己应该是开心还是悲伤，可好在我知道自己该做些什么了，虽然我现在肯定会告诉你，我很开心，那是因为你可以逃离我这个牢笼了，你可以自由的飞翔，你可以找到那个愿意与你至死不渝的人了。说这些也没有什么不对，这是我该说的，这也是我想让你做的。
但是我也不想埋葬我内心的肮脏，我知道你决定不爱我的时候，我也有些许失望，因为把我宠成公主的人决定不再宠我了，决定离开我的世界了，视我如珍宝之人，要弃珍宝于不顾了，在这个嘈杂的世界里，我失去了一个真心爱我的人，或许这辈子都不会有如此爱我之人了，所以我着实开心不起来，
在这段时间里，你忍受我所有的任性，所有的胡闹，我把原本发到别人身上的脾气，把所有该打到别人身上的拳头，都放到你身上了，而且不留余地。而你把这一切都一一接受了，默不作声，这一切只因你喜欢我，而我明明不喜欢你，可是却拿着你“舍不得”当令箭去射穿你，而且百发百中，终于你被我伤的，千疮百孔，血肉模糊。我以为你永远不会再为我做什么了，可是并没有，你还再挣扎着爱我，为我付出一切。
你是第一个因为心疼我而流泪的男人，第一个因为怕我晚上回家出事，在与我吵架之后，还偷偷守护在我身后的男人，第一个把我宠成公主一样的男人，第一个可以不求回报，只求我自己安好的男人。但是我还是辜负了，辜负了你的青春，辜负了你的爱，对此我能做的好像只有说句“对不起”然后告诉你，结束这一切，给自己一个机会。
在我们穿上了毛衣，日头不在那么热烈的时候，在我不在牵着别人的手，不在倚在别人的肩膀的时候，我知道了你的来历，你的去处的时候，你告诉我，“我喜欢你”。我只说“谢谢，我知道。”
我不知道自己能说些什么，我没有什么可说的，我不爱，不能接受，能说什么呢，不能承诺，没有悲欢。
表白的时候，你告诉我，你不求我什么，你只求我照顾好自己，我感动，可我还是没照顾好自己，而把我照顾好的却是你，每日提醒我穿衣服，会在大街上帮我卷裤腿，帮我拉拉链，帮我做好所有的一切，我只需要看着和享受就可以了，你做了这么多，我只能说谢谢了，
我们的相处方式一点都没有改变，我们还是说说笑笑，甚至你告诉我，我们之间尴尬了，我说句“我喜欢你”，反倒就不尴尬了，我们每天拿你喜欢我当话柄说着玩，对此不亦乐乎，我们把你的伤疤，放到餐桌上，细细的品尝，却从来没有考虑过，你也会痛。从来没考虑过自己到底有多过分。我因为有你疼，而更加肆意妄为，更加不可理喻，而你包容了我的一切，我还当是理所应当。
现在你告诉我你不能爱我了，这比我预料之中的迟了些，但是一直没想好自己能做什么，我只希望我们不要有什么尴尬，因为我们在一处工作，所以只能笑脸相迎，真诚面对彼此，说实话，我心底里想要和你好好的，你是第一个触碰了儿女私情之后，我还想做朋友的人。
或许你还是像以前一样对我好，因为你沉甸甸的爱，会告诉你“好好对她，她需要你的照顾。可是你爱的太过于深沉了，放开自己吧，给自己个机会，看看外面的世界，或许你会发现，原来你可以看到更多更好的人，与你一起仰望天空，一起低头私语。
这份爱太过于沉重，太过去真诚了，沉重到我不敢去承受它了，能做的就是在此谢谢你，对不起。
如今这份爱死了，我没想过去埋葬它，也没想过去为它哭，为它悲痛欲绝，就以此文来祭奠它，愿它安息，愿它沉沉睡去。
