2020.3.23不疗愈一直痛苦
今天早上因为某件事生气，一直卡在情绪里，我知道不去看见和陪伴，会一直痛苦。不过我也不想去做这些陪伴疗愈，觉得好难，觉得做起来好费神，好痛苦。然后就一直回避，一直躲着不愿意去面对，玩玩玩手机，拖延时间，也不放松，不过也不想去面对。就这么放开手去，让自己不去想，一边去休息。可是越是这样，心里越是忍不住不想，一边觉得自己要对自己放松一点，要求不要那么高，想吃就吃，想睡就睡。另外一边觉得自己怎么这样，明明道理都懂了，可是就是做不到心安理得。
然后就觉得肚子痛，开始只是隐隐的痛，午饭后，发现自己还是啥也提不起劲来，越发感觉肚子痛起来。察觉这一两天非常暴躁，一点小事很容易暴跳如雷，于是开始查生理期烦躁的原因，哦~原来是激素在作怪，越发痛起来，痛得只能卧病在床了。
床上躺到快到晚饭，尝试去去说自己的感受和思绪，越说越觉得自己太委屈了，太难了，情绪到达顶点。这时候，张老师点出一句，有时候我们就是自己在找理由，进行合理化，是情绪在提醒我什么。于是才开始又去面对和看见。
看见自己对自己的要求，连休息，也要是要求自己休息一下，好像是《小王子》里，什么都要自己颁布圣旨的国王，要牢牢的把控住自己，不要失控，要按指挥来。
我看到自己的不容许，不容许自己放松。什么时候可以放松呢，那就是生病的时候。
于是身体就启动一个机制，那就是让自己痛得更严重一些，这样就能够说自己痛得受不了，一定要休息。我看到自己虽然在休息，还是在自欺欺人。一边心里在控诉自己，不停的要求自己，要求自己放松下来。可越是这样要求，越是放松不了，紧绷绷的过了一天。身体也难受，心情也难受。
晚上安静的时候，看到自己这个模式，很有意思，我去探究它的来源，小时候，有一点点不舒服，就总是幻想自己病重得不得了，住在重症病房里，周围人都用怜悯的目光来看我，连平时不理睬我的人都来了，在病重的幻想里，我才是被绝对关注的，我才是重要的，我才是不被要求，可以随心所欲的，大家都会想尽办法来满足我的。
我在这里面看到了我的渴望，我渴望得到重视，我渴望觉得自己是值得关注的。我也感受到一份深深的悲凉，一个孩子在那种时刻，才会觉得，自己值得被爱。深深的不配得感在我心中，我要努力努力，按要求做到最好，否则只有在一无所有的时候，才配得到关注。
生病时候，家庭里不对我做过多的要求，所以我就会自己生病，用来逃离一定要做好的压力。其实在重压之下，我也渴望有人说，你已经很努力做的很好了，无论你做得怎样，我都会一直爱你。
我看到了，我对自己说，我自己会一直爱你，相信你，你本来就是很圆满的，本来就值得一直被爱。
今天我看到自己还会自责，我接纳我的自责，我接纳我的找台阶下，会想躲避。当我这么想时，好像也能找东西抚慰我的肚子疼了，我找到甜品糖果巧克力，帮助自己放松，让自己开心愉悦。接着又放音乐随意的跳舞，跳的一身汗，也很舒服。
晚上自己做了饭，吃完饭，还洗了碗，又能照顾自己，照顾环境了。一切又充满了力量。我看到我的局限性，接受我的不完美，看到女性的激素水平在作祟，也相信自己有力量让自己恢复，一个人，本身就拥有让自己幸福的所有资源。
感受爱的瞬间的练习，让我及时察觉生活中的“应该”和“本来”，一切也许更糟的，我学会回头发现，发现还好它们都刚刚好，都在幸福的爱着我，我有什么理由不好好爱自己呢？就像王尔德说的，爱自己，是终身幸福的开始。我愿我每天都有爱自己的一片心~
