去年是我二十多年来唯一一次没有见到雪的一年，也是唯一一次没有在家过年的一年，可就这样，我还是又稀里糊涂的过了半年，这半年没有什么可唠的，因为太糟糕，太期待，太折磨，过度的极端化，很容易教人变得精神不良，过度的伤心和愉快是表达不出来的，所以我当下的状态就是--不痛不痒还想发点牢骚。积蓄溢满的负能量在我在尝试着消化无数次后依旧在进行着倒计时，我不知道它会以怎样的方式击溃我，会是在什么时候，而我会是什么样子。

想静下心去看看书，可刚打开下一秒心就游走在书外了，因为我得承认心灵鸡汤和励志毒药对我来说是粒无效的药，现实的棱角架在脖子上，光是它的重量就让人承受不起，它解不了毒也无法以毒攻毒。毕业后工作生活角色的多转变对我似乎并没有过多的纠缠，紧赶慢赶的节奏不停催着我去接受已有的事实，我已经把太多的脾气暴露在这不足二十平米的房间里，出了门却要装作闻见这里的味道我会有一点欢喜，愈来愈虚假的性格一次一次的撕扯着我的底线,我想要一个拒绝的理由，我想去改变一个本初就想要的结果，而不是顺着别人的心意来决定自己余下的去留，空口白牙振振有词的客套我覆杯太多，喉咙划过的那一道灼热我也再不想去回味。我只记得迷醉后被风吹过的冰凉，也许只有那晚地下隧道摇晃着的昏黄灯光才能感同身受，我把我品尝过的泪都吐在了隧道口边上的小溪里，顺着灯桥的光涣散在我选择遗忘的方向，那是我至此以后再不会回去和回忆的地方。小雨蒙蒙之间，大雨顷刻坠落弥漫，泼凉了藏在地缝里的躁热，片刻后挥散去了云霄，降温了。我踩着低坑洼里的雨水，摇摇晃晃，那一晚我一口气把这两年来受过的委屈全盘倾出，很是解气，可惜，那天过后我却不再那么喜欢雨天了。
我内心其实一直希望安稳的生活，并不是如嘴上所说的那样，没有波澜没有变化一眼就望得到的日子很是无趣。可现实一直不叫人如愿以偿，长久南北两隔匆忙奔走，把我富余的心思耗费在来往的行程中，我累了，不愿动了，想休息一会儿，一躺下梦里全是老去的影子和一些不解的梦，每次醒来第一件事就是去查周公解梦，用那种神秘的无法解释的力量来破一下我这梦里归路人的解，算是比较迷信吧，你也可以说是我给自己为内心的怯懦找的一个合适的台阶。我怕口诛笔伐，我怕人言可畏，我怕这隔层肚皮下的心会伸出黑洞洞的枪口，我也怕这陌生的眼光里藏有更深的不可言喻，我更怕自己不愿出来把自己围困到死而别人无从得知，我想让别人更了解自己却又害怕别人看的过透，我造出了一个大家都能接受的我，却唯独在自己不那么混沌金迷的时候异常厌恶这样丑陋的自己。我习惯了赤裸裸的真实被披上万千色彩的假象，在尝试了亲手剥去这一层层荒诞的快感后，剩下的不要告诉我这也叫真心那也叫真性情。看下时间凌晨两点半，这个点儿是身体正处于最放松的时段，融一杯泡腾片，静静地看着杯底的气泡升腾然后消失，这一口喝下去，把嘶哑的嗓子刺激的不行，短暂的清醒让理智重新占领了高地，带来的副作用就是给身体与大脑同时带来无尽的疲惫与空白，每夜窗外的风笛声都会撕破铁山独有的喧闹，但那晚竟异常的安静反倒睡不着了，躺在床上翻来覆去无心入睡，感觉时间过了很长，世界一下变得安静起来，安静的像是只剩我一个人，忽然窗外灯桥的灯光直直的照在床脚，楼下草丛也传来阵阵虫鸣声。

一个人的生活总归是来的自在，我把这二十平米的小房子添添补补，累了有床，渴了有冰箱，热了有空调，不需担心别人的叨扰，简单的齐全，这样的状态是我长久以来最最喜欢的，但强迫症的影子这么些年多多少少还留有一些，看过的书边角不能折，各个物品的摆设用完要保持原位，很难理解那种极度规律的人是怎样的变态，就像现在怎么也理解不了中学时期的我一天会擦几十遍白球鞋，洗N遍脸，擦拭N遍眼镜......昨天我还说着要把臭袜子给洗了，截止这一秒（21:56:32）为止，我也只是坐在床上码了一些无关痛痒的字，后来想想毕竟每个人都不可能一直都会保持着曾经的坚持的，虽说坚持和放弃却只差一笔，当然了这不是我不洗袜子的理由，懒是有的，也怪袜子太多穿不完...

编完日常流水账就要去背资料了，下周二要去段里参加个人和团体比赛，漫天的字眼不知道又要扼杀多少奢望睡眠的脑细胞，希望还是轻轻地去轻轻地回，也不求拿个好成绩，顺其自然为好，毕竟这年头出头容易出师难。

                                                                                                        2018.6.8晚